刚刚离家13km的地方突然地震了
整个房子和地基都跟着摇晃
我正好在编辑S师兄的文章 准备一会儿发布网站
师父说 大道的语言是自然
这一场地震 刚好印证了心关突破 瞬间清醒不少
自从老师五天前发布《决绝》之后
我整个人状态就变了
内心的小我瞬间就崩溃了
因为我看到了跟老师的差距
老师那种对于真理决绝的选择和无上的虔诚勇猛
瞬间就触及了我内心深层的恐惧和惊慌
小我不停在脑中叫嚣 我不要 我做不到 我还不想从这场梦中醒来
我有两个可爱的孩子 有这么好的家庭和工作 我的生活那么舒适惬意
我不要 我不要离开 我不要放下 我不要割舍
整个人处于防御攻击状态
老师交代的工作 强压着自己去做
师兄们给我的留言 心里开始厌烦和抱怨
修行精进的师兄们发布的文章 看都不想看 也不想点赞
我甚至不停问自己 放着好好的日子不过
为什么要牺牲自己所有的个人时间和睡眠时间做这些事情啊
这样的状态一连好几天 我不想宽恕 也不想改变
网站的工作也是压着自己去做
直到前两天在Nancy的文章下面看到老师的留言：
“慢慢来，我爱真理爱了近三十年，才敢于和小我心意做个了断，
你不要着急，会把小我逼疯的，小我疯狂起来不是开玩笑的，
要安抚她，爱她，宽恕她，温暖她，好吃好喝伺候她，
软言软语温暖她，让她真切体验到，学法的种种好处，
在温暖的心灵中放弃怀疑排斥的心理阴影，
小我信任你的选择，才会采用你的选择，
她也会随着你的学法而学法，
前提是，她不能受到伤害，可是，我们没有想要伤害小我啊，
我们只是，慢慢地，从与她同体，变成逐渐分离，
她有她的惯性习气，你有你的理性选择，
通过一次次选择，她就会一次次变得虚弱，
最终，你们分道扬镳，
现在千万不要着急，不要急于求成，
把心灵小我逼急了，会精神分裂的。
要温暖她，爱护她，热爱她，劝慰她，
只有温暖的心灵中，小我才能舒缓，
只有小我舒缓了，灵性才会醒来。”
在老师的文字背后，小我感受到了上主的爱抚
可我始终不愿意去面对自己的心
那是我珍爱了将近三十多年的自我啊
很多年前 在一次很深的禅定中
感受到这个世界都向后悄然退去 整个身心自我好像要消失了一般
瞬间一股强大的恐惧感从内心深处袭来 把我立马拉回到现实
看看这个身体 看看房间四周的一切
幸好 我还活着……
自此之后 我再也不敢触碰这个底线
没想到跟着老师在脸书这几个月
我又触碰到它了
我不敢跟它强硬 因为我知道自己还不行
也无法着急 反正告诉自己 无论如何都要坚持下去
虽然速度慢点 不过没有关系
在编辑师兄的文章时，被他的这句
“现在我们所遭遇的一切，都将因圣主的荣耀，
为后人，所记录，所膜拜。
想想那时，再想想现在。
我们的修行，该有更佳的状态。”
触动心弦
内在的温暖不断地跟小我说：
我亲爱的孩子 我深爱的孩子
很抱歉 我迷失在你的梦境里
这是你的故事 但不是我的
我现在要从你的故事里出来
不是为了抛弃你 也不会遗弃你
只是为了更好地来爱你 关爱你 呵护你
很抱歉 让你承担了太多你所不应该承担的情绪和压力
很抱歉 让你感到痛苦压抑恐惧和不满
这对一个孩子来说
实在太难了
我亲爱的孩子
来到我身边吧
你想做什么都可以
你可以抱抱我，可以在我脚边撒娇，可以在我身边疯跑
可以摸摸我的头发，可以牵牵我的手，可以感受我的温暖
你是多么纯洁且甜美可爱 我的孩子
我爱你甚过自己
把你的忧虑 恐惧 嫉妒 不安 焦虑 交托给我吧
我会为你拭去悲伤的泪水
我会抚慰你所有的伤痛
你无需承此重轭
我会为你打点一切
你无需如此费力
在我的爱中安歇吧 我的孩子
我的爱真实且可靠
我的爱信实且甜美
我的爱坚固且忍耐
我的爱恒久不变
如能以真和爱，自能导出心里光
那是诸神之地
那是喜悦之地
那是丰盈充足 永不停歇的大乐
那是你一直期盼 回归的家园
我与你同在
阿门
感谢主
感谢我亲爱的家人们
有你们一起同行
与有荣焉
老师：真棒，收录。