我过去时不时心中会冒出一个问题，如果你的生命，和老师的生命中，只能活一个人，你会选谁？我选择我去死，没有商量的余地。
那如果就是现在呢？看着眼前的湖水，我想象着在水里被倒灌窒息，心里惊了一下。回过神，如果在那个情境下，那么我马上跳下去。
如果你和老师之间，有一个必须下地狱，你选择谁？地狱？想起老师之前描述的地狱，VIP待遇都令人胆颤，但是，想到老师在地狱承受痛苦，那我宁愿是我，哪怕是地狱，我忍受不了让老师受这样的苦。
那如果，老师能继续传法，和你下地狱，二选一。这个，我退步了。想了想，现在真理传了这么多，足够大家最低上天道了。我就不去受苦了，老师您下次再来一次好吗？
……
我总是不由自主地想出这些根本就不会发生的情境，来问自己。在遇到老师之前，我也会想一些，比如我一个人死去，大家都获救，我怎么选。其实，平日我是一个挺自私、自我保护很重的人，对他人的伤害会耿耿于怀，但是，却总是忍不住拿这种涉及生命和痛苦的事，来试探自己的底线。
昨晚睡前，看到老师写：“57岁，祂们将拿走我在人间的名誉与形象。”内心突然涌现出曾听过的一句话，你这辈子，有没有为谁，拼过命？过去我听到这句话，总是很遗憾，觉得自己很窝囊，一辈子都为这个自己而活，很无趣，很肤浅。但是昨晚，我突然发现自己很幸福，很幸运，因为，这个曾自己都唾弃的自己，有了想要去为之拼命的祂。
我从小就是好高骛远，雷声大雨点小，我爸妈总说我是语言的巨人，行动的矮子。因为好吃懒做，胸无大志，不思进取，我放弃了想要功成名就的那点点意淫，29岁就辞职，宣告退休。在家啥事也不想做，不和人打交道，不过问任何事。每天就是捣鼓修行，吃吃喝喝睡睡玩玩。去年初终于断离完了之前混迹的外道邪法，开始认真修学，但像猪一样地死性不改。
连生死大事，都经常想着当逃兵，退而求其次。去年底，就打着如意算盘，老师要求太高了，我连贪吃贪睡这个问题都解决不了，要不这辈子就将正常的学法抄法，开心一点过就好了，死之前求取极乐世界，这样以后即使轮回也不入下三道。后来良知苏醒，觉得自己错了，在老师相前忏悔了自己逃避世间的苦难，纵容自我的习气，这不是老师的教法。用这样的心，即使仰仗佛力去了极乐世界，我还是一个胆小鬼，一辈子都这么苟且，为自己不齿。
今年，老师讲圣光世界形成了，我内心又不由得开始第二轮算盘了。哇，太好了，去老师的世界应该比去极乐世界要容易吧，只要这生不离开学法，平时践行宽恕，怎么都能去老师的世界了吧，这下安稳了。哎呀，习气啥的就不要太逼自己了，吃吃喝喝玩玩也是可以的，多为他人付出，平时多宽恕，在老师的法里熏陶久了，总有一天会蜕变的，看我今年就比去年好，家里人都表扬我进步了。
但是即使给自己找好退路，我还是有些抓狂。因为2月份的时候，我感觉突破不过去了，不得不请老师为我开示。老师开示我，找到心灵深处的渴望与感动，以那里作为修行学法的基础，开始疯狂学法。疯狂学法？真的吗？疯狂学习，那可是从我读书时候就一直期盼，但从未实现的夙愿啊！为了考清华北大我也没努力过，我能做到吗？我内心发怵，心惊胆颤。但是老师也这样讲了，我又不敢不去做，但又实在没底气跟老师保证什么，更不能欺骗老师。所以，我小聪明地回复老师，将疯狂学法。把我字去掉了，屏蔽一下自己，少一点压力，再加个将字，反正是将，把时间范围拉长，总有一天会做到，那也不算妄语吧。
这就是自我，永远给自己找个退路。这个习性不是没有道理的，多年实战下来，我早就已经被这个自我打得丢盔弃甲、举手求饶了。但是，比起自己不能精进学法，我发现更要命的是，以前一直觉得这辈子就是为了修行来的，因为我一天到晚就喜欢折腾修行，东的西的到处乱看乱学。但是，真正进入老师教法后，发现自己对什么修行证量，什么成就，什么证果，天国世界，仙界国土，罗汉菩萨，最多好奇下，但都不是很感兴趣。什么跟随老师回家，回归本来面目，和老师永不离，这些词汇背后具体是什么也很模糊，看师兄们这样讲，也就模仿着这样说。灵的极乐幸福光明纯爱我也挺向往，觉得很美好，但触动不是那么多那么深。
尤其这几个月下来，因为有师兄们的参照对比，我不得不承认，这辈子投生的这个自己，条件真的不太好，要智慧没智慧，要思辨没思辨，要信仰没信仰，要虔诚没虔诚，要渴望没渴望，要精进没精进，而且，到脸书这么多个月了，还不能向老师敞开心扉忏悔，宽恕的实践，完全跟不上，灵性的苏醒，更是和我半毛关系也没有。从老师给我开示后，我不仅没有疯狂学法，反倒懈怠了，每周要出去玩，要出去吃，找不到自己的渴望。
直到昨天，看到老师写下的57岁，内心突然出现那句话，你这一辈子，有没有为谁，拼过命？我突然发现，无论这个我有多么厚重的习气，多么卑劣的品行，但是每一次，只要触碰到一个点，都会泪流满面，嚎啕大哭，泣不成声。这个点就是老师。
开始学老师法的时候，是我人生中的最低谷、最低点，内心已经全面溃败、残缺到不堪一击，连个正常人都做不了。我对于外界，极其不信任，极其封闭。我几年前曾经信誓旦旦地写，我不会相信任何一个活着的人，见佛杀佛，见魔杀魔。我对人类没有信任，我深切地厌恶人性，恐惧人性，我讨厌人类，包括我自己。
但是，老师的出现，让我发现，原来，世界上还有这样的人存在，我内心极度震憾，很敬仰，很崇拜。老师是打破我封闭心灵的那个唯一，颠覆我的三观的那个唯一。原来，世界上，有这样一个祂，可以心甘情愿，为所有人，付出，所有一切。世界上，还有这样一个祂，告诉学生们，如果有一天遭遇了苦难，你们要做的就是离开我，永远不要提起我。
原来，老师，一直是我内心深处，最最最最深切的感动，是我内心深处，最最最最深切的渴望！我终于明白了过去我也不太理解自己的地方。我知道要好好学法，但是，我最喜欢看的，是老师留下的关于自己的文字。我不断地在网上搜寻老师曾经留下的文字，哪怕只是只言片语。曾经为了能看到2016年前的法，和师兄们争执，我特别生气看不到所有老师过去留下的完整文字和录音。曾经，我以为是自己太八卦太低俗了，所以才会学法的时候没见这么精神抖擞，偏偏看老师的经历和故事，就会兴奋到废寝忘食，跟其他人聊起老师经历的种种事迹，复述起老师曾经讲过的话，可以激动到半夜不睡。每次想着过去没能早一点遇到老师，就哭得稀里哗啦。
老师在写《曝光隐痛》的那天，那晚一直守着手机，不断地看着老师的改动，从红痔兄，到洪志兄，到平安赐福中的“老子”的出现，定睛分辨了好一会这个“老子”指的哪个。整个过程，惊心动魄，我屏住呼吸，一直等到半夜一两点，老师写彻底宽恕了，平等地将洪志兄揽入我的怀中，才睡下去。第二天早上起来，看到老师《平安赐福》删去了，留下了一段，好喜欢这种，随心所欲写心得体会的状态。生命在自由中，焕发生机。
原来，我想试图用这些只言片语，历史上留下的片段和故事，去感受老师的心跳和心路，去还原出老师的轨迹，在脑海中拼出老师的模样，我想深深地体会这一切。这些虽然看上去和法义无关的过程，对我来说，却无比珍贵。因为，老师，让我看到，这个世界上，原来真的有这样的人，老师，是我黑暗心灵，唯一的光。老师，让我看到，心灵升华的希望，给绝望无助的灵魂以希望，让我相信，我可以有选择，不用困在人性阴暗角落里，自怨自艾，自暴自弃。
“修行者是可以为了真理粉身碎骨的人，是坚持自己的信仰长达二十年的人，是在众叛亲离，在最致命的伤害，在死亡、伤痛、病痛、穷困，在一切的磨难，在屈辱和践踏之中，从未改变过自己信仰的人。信仰超过于我的生命。为了信仰，可以去断头颅，可以接受凌迟处死，可以去放干净最后一滴血，但是，依旧不会更改对于信仰的崇拜！祂是一个修行者活着的唯一的目的和意义。为了真理，可以死不止一次；为了真理，可以不止一次的被凌迟；为了真理，可以一生一生、一生一生的轮回等死，被砍头、被折磨、被穷困，被煎熬，只求让我看真理一眼！“——摘自2012年《只求看真理一眼》
每次读诵这段文字，都让我痛哭流涕，有时觉得不可思议，怎么能做到啊！？但是，的的确确，发生了，的的确确，老师，做到了。而我，我也想如老师这样，我只想如老师这样。我不需要祂为我做什么，不求从祂那里得到什么。我有深重的习气欲望，但是，心灵深处，我知道对这些没有兴趣，不求一分，不取一毫。我有极深的恐惧和胆怯，但是，心灵深处，我想确认哪怕灾难发生，我仍会做出和老师一样唯一的选择。我只想成为老师这样。什么都没有，但是，我愿意。
这辈子，有没有为谁，拼过命？我希望我有，我希望我能。
终于找到了，内心深处，最深切的感动，最深刻的渴望。
祂，是我的恩师，我的上师。
我生生世世的仰望，生生世世的渴望，生生世世的感动。
上师，我的真理，我唯一的信仰。
【老师】
竟然看哭了。