来到新平台，看到灵性兄弟们都在写修行心得，或总结或反省。自己也想过写，但无从下手，总觉得这么多年发生了很多事，很难说清楚，头脑有点混乱。今早抄老师2021年3月份的微博，老师说自己是手里只有光明的乞丐，除此以外一无所有。很受触动，大脑自动回忆起这几年荒唐的懈怠日子。
精进的日子不是很多，因为常常精进三两天就被习气打死，无数次刚出的幼芽一会就被捏死，又重新再来，累得半死。直到真的很渴望法时，才能突破习气精进起来。犹记得那时为了心疗效果，将所有能想到的令自己恐惧的事都做了，然后去接纳拥抱恐惧。包括看鬼片，也吸引了许多有这方面业力的人过来，包括一个大孩子在我家将家里搞得乱七八糟，连老师的照片都弄坏了，他们一家走后晚上我还不开灯就是为了感受那阵阵的恐惧，然后接纳拥抱恐惧。确实是往死里整，最后婆婆就像鬼一样出现在我面前，我却怕得要死，接纳不了，恐惧，逃避种种情绪涌过来，本来就是我想要的，这是修行的好时机，像是我人为制造的，最后却招架不住。接着是身边最亲的人的背叛，家人无由来的辱骂、误解，全部是我最亲近的人，孩子变得十分叛逆，生活变得贫穷，最后还流产了一个孩子，我一直很喜欢孩子，孩子没了我伤心欲绝，甚至连住院的费用我都在担心付不起。我承认我被打倒了，连爬都爬不起来，彻底失去了所有。连带着那颗修行的心被埋了。
为了生活，不得不去重新找工作，不得不为孩子重新找学校，为孩子的叛逆想尽办法帮助他，为家人的错位跟家人不断交流，好让这个家族的人位置正常起来，面对家人的问题不得不用人间法去做，用佛法去做似乎失效了，就像你跟价值观不一样的人交流，他人的三观会让你非常痛苦，无论怎样做你都是错的，只会引起误解，但没关系，这个坏人我来做就好了，但求问心无愧。最终还是将一些应该处理的事情处理好了，似乎一切都回归正常，越来越好了。家中每个人都往好的方面发展，孩子也正常了，还明显变了一个人，不再叛逆，学业上非常精进，但他的心却受伤了，很长时间的失眠。我知道因我而起，因为恐惧，我把他打得太狠了。我的心也回不去了。整天无所事事地打发日子，贪恋生活，抄法也抄不下去，跟着其他人东看看西看看，跟没修行没两样。但内心深处还是只相信老师，身边有的师兄去学其他法门了，拉上我，我看到了挺好的，但并没有深入去学，还是在听老师的法，后面他也不拉我去了。有位法师经常来我家，后来她也去学其他法门了，但我看啥都看不进去，内心一直保留着老师唯一的上师位置，无人可代替，学其他法门说实话也学不进去，那些文字苍白无力的更看不上。
我知道是因为我的心受伤了，变得麻木了，再也爱不起来了，我甚至不再相信佛法，因为我认为自己按佛法标准对待别人，但得到了完全相反的生活，因为自己缺乏智慧，不懂人情世故，所以才受伤这么严重……生活已经将我在佛法中树立的价值观扭曲了。
直到老师在新平台出现，我的心突然被爱唤醒了，看着老师爱的文字，听着老师爱的音频，一声声的呼唤，被榨干的心田像得到水的滋润，慢慢松动了，接着在老师相前大哭，我明白了我错了，迷失真理的日子我过得不再像一个人，表面上像个正常人，内心却无所适从，浑浑噩噩地过日子，我明白了一切都是对我的考验，一切的错都在我，身边的人都是来成就我的，我却把一切当真了，我没有过关，我失去了虔诚心，没有了出离心，但这几年我在人间也没有找到我想要的，表面上好像一切越来越好了，但我知道那些不是我灵魂想要的。上师，我回来了，我愿意匍匐在您的脚下，永远不离开，无限顶礼我心里唯一的上师，永世不忘！