老师启用新平台的时候，第一时间注册了账号，可是内心对真理的渴望无法点燃后，抄写就只是抄写，对师兄们的分享也无动于衷。
当时不知道会不会有汇总，就自己整理了一下，回过头去校正错别字的时候，才突然发现，这些文字怎么这么好呢？老师怎么能说得那么好呢？受了震动，这时候再看师兄们的分享，就看得眼泪都出来了，总算看进去了。
但是习气深重，那点出离心忽闪忽现，生活好过了后，心就一直眷恋在生活里面，只有痛苦的时候才觉得真没有意思，或者在对着老师照片的时候良心发现，痛哭忏悔，但是持续一段时间后，又不行了。拉拉扯扯，加上自责，挺痛苦的。
当地其他师兄会转发这里的交流，自己也没有写些什么的想法，所以注册后没有再来。觉得自己太差了，被老师骂了两次，也没骂醒，没有什么大的改变，人家点一两句就好了，所以面对老师，总觉得惭愧，我这样的烂泥大概只能这样了。
老师说宽恕，所以就去宽恕自己，差就差吧，烂泥就烂泥吧，心舒缓了一些，体会到的确是宽恕自己后才能宽恕别人。
4月份因疫情开始严格封控在家，刚开始的时候感觉挺好，有大量的学习时间了，看着老师的照片，感觉到了依靠，沐浴在老师的目光下，是幸福的事情。看师兄们的分享，说交托，说宽恕，很受益。
然后因为人手紧张，去做了志愿者。印象深的一次是，为了让消息通畅，我建了我们楼栋群，服务楼道居民，群刚建，便利还没开始，有两户人家因一个小事情吵架，原来没群，吵完了各回各家，有群了，好家伙，回家后开始在群里吵，先是老婆来吵，然后老婆退出，老公来吵。
我晕掉了，看着他们你来我往，心想这算个啥事啊，还不如不建群。因为我是所谓的起头人，旁人可以吃瓜，我不行，我开始想着怎么当和事佬，得组织语言，怎么去两头说说，正绞尽脑汁地想怎么在群里发言的时候。忽然灵光一闪，好像有个声音告诉我，他们是吵给你看的，不需要你去评判他们的对错，只需要去宽恕。一下子就跳出来了。
前后的那种懊恼和轻松的突兀转折，让我对宽恕的理解多了一点，定对错不是我的活，也无此必要，我只需要宽恕，体会他们，拥抱他们，同时宽恕我的评判，我是灵，我在这里只是因为爱。
因为这个事情，想到家里孩子的事情，她的一些表现我一直没能解决，总在掸灰的过程中。经历了吵架这个事情后，后知后觉发现她的种种，同样不需要我去定好坏，不需要我去纠正。需要的，只是我的宽恕，只是宽恕。我的上帝。
我心里跟她说对不起，你一再一再地来到我面前，来唤醒我这个蠢笨无比的人。谢谢你。我抱着她，跟她说我爱你。当时抱着她，就像抱着我们小区的人，抱着所有人，很感动。
但是随着自己的时间老被打断，学习少了，心就守不住，虽然对境里提起宽恕的时候比以前多，但是心往外攀缘后非常容易沉迷到生活里面去。
那天晚上的视频交流对我帮助很大，心又回来了。非常感谢这次活动。昨天晚上看师兄们的分享，我落下来没看的有好多好多篇，看着看着，觉得自己真混蛋，错过了什么呀，师兄们都在大步前进，我还在浑浑噩噩。所以也想来写写自己。看的过程中，也会有评判出来，反正它不是我，宽恕。
昨晚上睡得晚，也没睡好，今早闹钟醒，及时起来了，听老师的音频合集，感觉没有昨天早上那么沐浴在圣光中的感觉好，心里就焦躁，脑子也不停息，突然醒悟过来，没有关系啊，它要想就让它想好了，想要在听的时候获得好的体验感觉，就让它获得好了，没有关系，祝福它。一下子就安静了。
今天想到要写，有点紧张，同样去宽恕，她内心怯弱，傲慢，想获得认同，她好还是不好，没有关系，我只要接纳她表现出来的样子就好了，我只要袒露她的样子就好了。
面对老师，还是惭愧的，老师已经来了，要带你回家，你还要流浪多久呢？你还没流浪够吗？老师说，错过了，后悔不是你能承受的。祈请老师加持这个劣根的弟子，牢记自己的誓言，只看那“唯一”。
深深地顶礼老师！