最近刷视频，了解了一个词“自恋型人格障碍”简称“npd”，这种人格的大概特征是：以控制、贬低、打压别人为自己的快乐来源，情感中的吸血鬼，爱无能，空心人，善于伪装，表里不一，看见别人高兴他们就痛苦，就要想尽办法破坏掉，看你痛苦了，他们就安心了。随着对npd的深入了解，人格自我的三观逐渐震惊、碎裂、崩塌，因为我发现我的父母就是这种人格，这么多年来一直隐隐感觉和他们相处总是拧巴、纠结，一听他们说话我的心就堵得慌。在家的时候气氛总是压抑、灰暗，哪怕什么事情都没有发生，可是心里也总是惴惴不安，感觉下一秒就有可能要炸雷。
在每一条特征仔细的对照中，我的回忆开始清晰地呈现出来并且翻转。记得小时候，我就是在他们俩的吵架中长大的，不管有事没事，大事小事，没事找事也得吵一架，每天每时每刻我的心都处在紧张的战备状态。他们吵架我吓哭了，没有人过来哄我或者停止争吵，而是沉浸在两个人的战火中无视我，后来大一些了我就会劝架，想试着平息一下他们的怒火，而换来的却是“滚一边去，有你啥事”，再后来我干脆不管了，他们吵他们的架，我看我的电视剧，可是他们吵累了，中场休息的时候，发现我竟然无动于衷，于是我妈又对我破口大骂，“你就不知道说句话啊，白养你了，啥用也没有，你怎么这么冷漠呢，简直是个白眼狼”，我不知所措。
还有记忆最深的就是好几次我妈逼我吃我讨厌的东西，无论我是好声哀求还是坚决抵抗，我妈都绝不动摇让我吃掉的命令，瞪着眼睛，咬牙切齿地说“我是你妈，让你吃你就得吃，别废话，说啥都不好使，必须吃。”那一刻，我的心像针扎一样难受，看着她我一度怀疑她究竟是不是我妈，为什么这么不通情理，哪怕我是哭着吃进去再吐出来，她也只会说一句，“我都是为了你好，不知好歹”这样的说辞，来把我的委屈难受归为我的错，我爸对我还好一些，主要是我如果好声好气地求我爸的话，他看到我示弱就会妥协一下，因为我平时尽量不惹他生气，而我妈是软硬不吃，直到达到自己的目的为止。
长大以后，我和他们的关系时而紧张，时而缓解，我想毕竟是自己的父母，哪有父母不爱孩子的，只是他们的方式不对而已，毕竟他们也有对我好的时候，他们骂我指责我，应该都是因为我的错，我不够懂事听话，所以他们才生气，才那样对我，你看我听话乖巧顺从他们的时候，他们还是很爱我的不是么。再后来学法了以后，我知道所有的痛苦都是我的因果，和他们没有关系，他们也是无明业力众生，也很可怜，内心也就逐渐地接纳了他们对我的伤害，可是在日常相处的过程中，还是觉得不对劲，尤其是我妈一再强调她是爱我的，她是为了我才没跟我爸离婚的时候，心里和生理都有一种强烈的厌恶感，恶心想吐，还是很恐惧很难受，明明我已经接纳了因果，宽恕了他们，为什么还会如此？
前几天，经过和npd特征的一对比，这下终于明白了，什么所谓的为我好，都是以爱之名绑架我，控制我，把我伤得体无完肤，焦虑抑郁，可他们还要想尽办法把错误归结于我，是我想太多，是我承受能力太弱，是我自己啥也不是，都是我的原因，跟他们无关，他们是天下最好的父母，我妈经常说的一句话就是“我们对你们娘俩已经是慈悲至极。”但凡我要反驳一句，哪怕不是指责他们，就是让他们可以换一种方式说话，我妈都会恼羞成怒，大发雷霆地骂我这样跟他们说话是大不孝、白眼狼，后来我鼓起勇气告诉她，我孝不孝你们说了不算，要是事事都按照你们的标准去做，那么我宁愿大不孝了，出门遭雷劈我也认了。经过之后我不断地反抗，也可能因为他们老了不得不妥协了，所以这几年都还算将就着相安无事吧，只是我依旧不敢听我妈的语音，都是转成文字，视频一次得三天才能缓过来。
经过反复核对确认，现在知道他们就是npd了，这才是他们的真面目，我不知道该怎么面对他们，感觉到被欺骗，被愚弄了，无话可说。于是我开始冷处理，不视频，打过来我就挂了，说我忙，语音不听也不回，真想拉黑删除我妈，幻想着要是能这样慢慢断绝关系该多好。偶尔清醒的时候想起来这样也不是办法，应该去宽恕内心的伤害，才是最究竟的，可是马上就会说“我没错啊，错的是他们，他们伤害了我，为什么要让我宽恕，我不愿意。”
前几天和超某打电话，我跟她说了这一年修行状态的不对劲，她说不学法是不可以的，灵魂是每天都需要法的滋养。
才明白我在各种习气放纵后依然不快乐的原因，我恍然大悟，内心又重新燃起了学法的激情。我俩约定好第二天就开始一起读法，她要监督我陪着我读法。第二天一整天我都带着耳机听法，身心又重新感受到老师爱的温暖与亲切，要知道我这一年都没有长时间的听法了，读法和抄法就更别提了。晚上，我们俩读了老师的《接引》，我的心沉浸在法中，感受着老师的慈悲救赎。
读完后我们各自休息，在上床之前的那一刻，我感到一种莫名的恐惧，整个房间里有些让人不安，也没多想，关了灯就躺下了，结果恐惧感越来越强烈，我照例把音频打开，听着老师的声音，我想这样就不会害怕了。然后又看一下微信，看有没有没回复的信息，结果看到我妈的一条留言，她说“我让你孝顺我们，是为了你有福报”，然后我瞬间怒火中烧，腾地一下子坐起来，快速地打了一些字，大概意思就是别想道德绑架我，我不吃这套，我凭良心做人，反省改过，这就是我的福报，跟孝不孝顺父母没有丝毫关系……回复完了我就躺下了，心口被揪得死死的，牵动着全身每个细胞都跟着疼，眼睛一闭竟然出现黑色的大海，乌云压顶，狂风暴雨，海浪翻滚，海面上晃动着许多又粗又长的怪物，心口的疼痛让我躺在床上动也动不了，那一瞬间我仿佛置身地狱。
过了几秒钟，我睁开眼睛再闭上，刚才的画面就没有了，而我的怒火却停不下来，想到从前我妈之前对我做的一桩桩一件件的事，想到以爱之名指责控制我的丑恶嘴脸，想到我无数次做梦，梦到被我妈那恶狠狠的眼睛瞪着吓到惊醒，想到我的自我人格被他们否定打压造成自卑敏感，四十多年的岁月里，我的认知混乱，人格卑微，他们就是始作俑者，他们已经不是我的父母了，而是打着父母旗号来利用玩弄我的骗子，此时我对他们不再抱有一丝的亲情，我的人生都被他们毁了，要不然我还能过得更好。别人的人生都在全力奔跑着，而我却是在原地精神内耗，他们还在那大言不惭地说，都是因为爱我，才没有离婚，他们的婚姻不幸都是因为我，不然早都离婚各自幸福去了，我满怀愧疚地想回报他们对我的爱，对他们竭尽所能地付出偿还，结果，我妈居然还道貌岸然地说我孝顺他们是为了我自己有福报！这我能忍吗？我绝不能忍，你们的痛苦是因为我，怎么我的痛苦还是我的错呢？明明是你们伤害了我，还要倒打一耙，得了便宜还卖乖，反正无论怎样你们就是不能让我心里好过是吧？那我也绝不放过你们，我要反击，我要复仇，我要把你们对我的伤害再统统还给你们，我要告诉所有你们身边的亲戚朋友，你们是怎么迫害我的，在外面装好人，转过来就欺负我，我也要撕下你们虚伪的面具，让你们无地自容！！！
脑子里越是这样想，心口纠结得越紧越疼，实在太疼了，清醒地知道要宽恕，要祈请老师加持，可是越是呼唤老师心口越疼，我知道，是自我不愿意宽恕，不愿意，凭什么宽恕？凭什么让我妥协？我是受害者啊？凭什么我受到伤害还不能反击？凭什么让我放下仇恨让他们舒服？老师，我宽恕不了，真的无法宽恕，让我在仇恨里先痛快一场吧，就算下地狱我也得先报了仇再说！
这样的状态持续了三天，这三天我也不听法了，每天都在时刻准备开战中，想更多的对策，怎么才能让他们无法辩驳，怎么才能让他们悔过认错，他们要是死不认账我该怎样鱼死网破，破釜沉舟才过瘾呢。老师说要宽恕一万遍，可是我一遍也不想宽恕，反正这一次我绝不妥协，绝不放过！就这样让心活在地狱之中。
老师：祝福你！