早就想写这个题目了，但是懒人就一直拖延着，直到这两天又有新的触动，就很想一吐为快了。
以前就发现自己对学老师法的修行人和对世间的凡夫是两个标准。对凡夫，包括以前行般舟的那些同修，因为反正他们也不修行嘛，很包容，很能忍耐、随顺，也不会因为他们的表现或言语而入心、难过。
对修老师法的修行人，寺院里来来往往的同修，我发现我却是用的修行人的标准去要求他们了。原来这才是我在寺院里一直烦恼不断的关键！
应该说我是一个相当能忍辱的人，所以这么多年来，除非万不得已，我都能表面上平和，找自己的错，外相是柔软的，是时时忏悔自己的，所以一直在这种表层修行。
但是，深层的感受上并没有宽恕。因为当我发现老师赞叹某人，以及别的师兄赞叹、崇拜某人时，内心还是有波澜，那种不舒服、不服气的感受还是在那里，甚至还想跟人争辩，抓住自己所谓“修行人”应该怎样的认知，甚至还想在某种程度上说服别人。
知道自己那点上仍然不舒服，一直试图宽恕，但并没有真正宽恕掉；也知道，自己的灵魂并不怨恨某人，因为在梦里，她还是原来那个闪着金光的当年的修行带头人；但我的意识和认知，还有一块顽固地阻挡在“道理”那里，因为我知道了太多的细节。
前天跟师兄出去办事，他一句话点醒了梦中人，他说：对同修要宽容。是啊！突然明白了自己的问题了：我是拿着那个高高的修行的标尺去要求同修了！
其实他们也是修行中的人啊，有人性的不足，有人性的习气，还有业障翻滚时的不堪，我对凡夫都能接纳，为什么对自己的同修，标准却如此苛刻呢？！
有位大德师兄对我说过一句话，他说，如果你能把对别人的要求用在自己身上，那你就不错了！当时不太明白，现在才知道：是啊，我对别人的标准要求太高了，对自己太低了。
所以我是双标的，对凡夫和对自己是低标准，很容易宽恕、包容、原谅自己，对师兄们却潜意识里要求他们都修得标标准准，最好无有瑕疵！
写到这里，突然发现为什么呢？根源还是维护自我！你看，别人如果都修行得好，你这个自我不就很舒服嘛，也没有矛盾，人家该奉献的都奉献了，把寺院也维护了，也不给你挑刺，找麻烦，你不就活得舒舒服服的嘛！天啦，想到这一层，不寒而栗！这个小我维护自己真是太狡猾了！竟然所谓修行这么久了，在此刻才发现这个问题的核心！唉！愚痴啊！
先忏悔，改心，然后宽恕她吧，这个可怜的小我。修行就是发现了问题，就要改了！而不是纵容她，这个不能随顺！觉察到了要改，要宽恕她，远离她。
记得大概2018年还是2019年的时候，在寺院的交流会上，突然冒出来一句高大上的话：“因为我这个位置，我应该像母亲一样对待大家”。然后几位师父哈哈哈笑了！当时也明白，自己根本没做到，所以大家才笑的！
老师以前讲法说过，因为他是你儿子，所以你无可奈何要包容他！（大意）是啊，我对儿子，因为觉得亏欠了他，那是极高的耐心，极尽的包容，为了让他好，小心翼翼，生怕他不高兴，那个发心啊，是想尽可能地让他能感受到爱的温暖，让他能往老师教法里哪怕靠一点点呢！嗯，这颗心我自己都感动！
可是对同修呢？赤裸裸的分别心！平等心，平等心呀，好好地修行吧！任重而道远。
昨天看老师的《悲能（续)》视频，圣父是如此如此的亲切，灵魂恨不得钻进电脑屏幕里，即刻把自己融入到老师的生命里！
然后，感受到背后一片浩瀚的慈爱，虽然没有什么清晰的境界，小我还是感受到了圣父深深深深的广袤温暖的慈悲！无话可说，热泪盈眶，又哭了……
心里明白，如果心中盈满了真神的爱，才会有能力把爱推恩出去……
顶礼恩师慈悲救赎！