经历几天的学习，内心有着从未有过的平安、祥和，充满着爱。这一份爱非情感、物质、情绪价值所能提供并比拟的。我想要学习佛法，看到真理的心从很早之前就种下了种子，无比期待着能遇到明师能够带领自己。可前面那么多年从未遇到过，而经历过漫长的五六年跟着邪师学习的过程中，我以为自己遇到了明师，无比地渴望能够“拜师”，以为自己触及到的皆是正法，对邪师写的一切都甘之如饴。
可在修行过程中，她们给我的各种人世间的条条框框、戒律约束着我，只允许所谓好的、善知识的才叫如法。而自我人格一切负面的情绪、行为都视为不好，需要忏悔，需要压下去，需要剔除。我很痛苦，因为我在不断地自我怀疑，内耗自己，好像………我做什么说什么都是错的。而离开了那个团队，我开始自我拯救，因为躯体化实在是太痛苦，且我不断地怀疑自己是否真的没有善根能够遇到明师，没有佛缘。我试图接纳自己，我的方式并不究竟，因为我认为我要爱自己的缺点，如同爱自己的优点，我感受的接纳是指：当下我每一个情绪、每一个动作、每一个决定、每一个感受，我都尊重，我都认同。我全然地站在自己这边，主动地去感受它，因为情绪是假的，但背后提醒我的东西是真的，只有接纳自己，才懂得如何爱自己，才能有强大的内核。
可这时，我开始不愿称自己是修行人，第一是因为我觉得我不配，第二是之前的经历让我觉得原来修行不过都那样。宣称自己修为高的人依然是嘴巴上说得好听，可实际却压根儿做不到。我不愿再接触任何信仰，我开始封闭自己，告诉自己好好地体验自己人间这一趟就够了，把自己过好，这辈子能够做到自洽就很了不起了。我已经失去了任何信心：我还能遇真理，修正法。
而后，我再次遇到了照师兄，其实最开始我保持一个很保守的态度，我不想再卷入那个邪师团队的漩涡里，所以我没有回复照师兄。后面她给我发了她和心师兄写的文章，我诧异无比！原来这一切其实都有迹可循。从最开始我第一次在线上见到照师兄时（还在邪师团队里），我觉得她亲切无比，像是某一世是好友一样。她分享的一切都是我欢喜的，毫不夸张地说像是甘露一样！后面经过我和照师兄的沟通，才发现那个时候，她已经跟着老师学习了！原来我在那么早之前就已经遇到老师了！且那么那么那么期待照师兄可以多说一点，再多说一点。
再回到这几天的感受，我真的无法能够词达意地去表达自己的体会。我深深地感受到我是被接纳的，被宇宙、被佛菩萨爱着的！原来真正的修行才不是什么吃素、只知道念经、做功德就能得到的，而是灵魂的觉醒！而且学到真正的修行是不带有任何目的的，凡是向佛菩萨许愿的皆是交易，不是纯粹的！求来求去都是人世间这些事儿！真正的应该是心灵与佛菩萨、与祂的直接灵魂沟通！而我最开始想要修行的目的也只有一个，那就是修自己，不带任何目的，不带任何企图，我只想回家！
在我学习这几天，我不断地坚定自己的初心！我感知到心灵在被净化，每每看到老师的书或讲法，我内心总有个地方很触动，心里痒痒的，可我找不到它在哪，我触及不到、定位不到位置。同时，我感觉心里被充盈着，像船的卯一样，安稳着，船不再摇晃，动摇。情绪也被治愈，好像自己没办法生气了，跟老公发生矛盾，我却生不起气。这种微妙的感觉跟从前是不一样的，以前修行，是死死地遏制住，因为发脾气是不如法的，是坏的，最后就是把自己绷坏了。而现在是内心安稳平静，被他掀不起一丝涟漪，反而还要跟他开这玩笑说着话。且感觉自己一天行住坐卧就像有第三个视角一样，看着自己外在人格，不像是真正的自己在做这一切。
我真的无比感恩能够遇到老师，让我有机会走上到回家的路！！这一份感恩我无法用任何方式去回馈，唯有潜心修行，坚定无二，一生跟随表达自己对老师、对佛菩萨、对真理光明的虔诚、敬畏、渴望！顶礼老师！！！
老师：祝福你。