至诚顶礼老师慈父!

 

我的学佛血泪史

 

我是一位刚刚学习老师真理的居士,我想分享一下我以前和现在对修行的认知。

 

(一)初结佛缘

2008年认识佛教到今天2025年,十几年的学佛经历,诵经念佛谈不上多精进,喜欢听讲经。因为我的人性性格是一个什么事不弄明白,不愿意老老实实去做的。所以邻居刚给我介绍念佛的时候,让我念“南无阿弥陀佛”!我就问她:为啥念“南无阿弥陀佛”?南无阿弥陀佛是干什么的?可是我邻居是一个特别老实的人,她说我也不知道,反正念了就好。我说:你不给我说清楚,你说的再好我就不念。当时她给了我一本《观世音菩萨灵感事迹》,我就当看故事,我喜欢看书,尤其是跟修行有关的神话故事。看完以后印象最深的是回向文:“愿以此功德,庄严佛净土,上报四重恩,下济三途苦,若有见闻者,悉发菩提心,尽此一报身,同生极乐国。”就念了一遍就记住了,感觉好熟悉,就像是本来就会,反反复复一直在脑子里出现,就像是印在脑子里一直都会的那种感觉。而且我一再确定,在这之前从没有听过和看过。

 

我就问她这是啥意思?她说念了佛要回向,我问她回向是啥意思?她说反正念了佛要回向,我就问别人,也没说明白。我又是那种越不明白,越想弄明白,把我郁闷得不行。后来我给她说:我知道观世音菩萨,我念“南无观世音菩萨”行吗?她说行啊,你先念吧,你问题这么多,我带你去见师父,我当时莫名其妙地对寺院和出家人有抵触,就不去。她好说歹说我抹不开面子了,才去的。我还说就去这一次,但是别想让我信,我有自己的修行方式,要是信你们了,不就叛道了吗?她说行,你去就行,然后就去了,因为当时朋友介绍师父的时候,我把师父当成了能知过去未来的神。

 

又因为我妈妈已经去世了,我的第一个孩子生下来有残疾,被婆家人给扔了,我很想我妈妈和孩子,我想知道她(他)们在哪儿?过得好不好?所以当时见了一某师父,我就问:我想知道我妈妈在哪儿?师父当时给我说了,可我自己又看不到,还是半信半疑。师父给了我《地藏经》,让我回去读经,自己就能知道了。让我念“南无阿弥陀佛”,说阿弥陀佛和观世音菩萨一样,都是人修成的。然后我回家以后就迫不及待地念《地藏经》。第一遍用了两个小时,第二遍一个小时,后来四五十分钟就念完了。但念了几天,就不想念了。不知道啥意思啊?傻念,念得没意思啊。就在我不想念的时候,邻居给我送了一套净某讲的《地藏经》的光盘。当时用VCD看光盘,我白天顾不上吃饭,晚上不睡觉,就听讲经。然后听了之后觉得太好了,还给别人分享,听了就给别人分享。那些学佛好多年的都说,我们就没有听懂过,所以不想听,你咋能听懂,还能给我们讲明白。我当时还纳闷,讲这么好,这么清楚,咋能听不懂呢?

 

(二)学佛中的困惑

 

那几年,几乎把净某讲的东西都听了,都看了,而且还照着去落实,生活中落实:对照讲经按着去执行,自己习气和讲经上不符的,就去改。修行上依着讲经说的,学佛前十年,只能跟着一个师父,我听话,除了一某师父的道场,哪都不去,除了净某讲的经,一律不听,不看。听他讲:一句阿弥陀佛,一部《无量寿经》就够了,不要学别的,不用听经,《无量寿经》一直读,自然你就明白了,可是又说:一定要多听讲经,我就糊涂了,到底是让听还是不让听?然后因为自己喜欢听经,就随顺自己的习气,那就听吧,喜欢听就听吧,法师说了,可以有疑惑,不可以有怀疑,不是法师讲经有矛盾,是我自己没听懂。在净某经常讲预言灾难,世界末日,但是等预言的时间过了,又说末法时期九千年,现在没到九千年,佛的法运还在,不会有世界末日,又说预言也是真的,灾难到来前提前知道了,各个宗教一起祈祷就没有了。我当时想,是不是祈祷的结果我不知道,既然末法时期九千年,佛的法运还在,不会有世界末日,这个应该是真的,那好吧,法师讲的对,是我理解有问题,自己吓自己。还有好多矛盾的地方,我都用可以有疑惑,不可以有怀疑,法师讲的没错,是自己理解有问题,然后还是老老实实地学,老老实实地听。

 

(三)邪说摧毁我的身心

 

其实最摧毁我的是,净某说,学佛你要做出榜样,生活中要做出榜样,工作中要做出榜样(人成即佛成),你活着的时候如果连你的现实生活都改变不了,还谈什么成佛呢?又怎么能成佛呢?所以在生活中出现无法改变的状况的时候,我就觉得是自己没做好,才会改变不了生活环境,你连现实的生活环境都改变不了,你还怎么成佛呀?你还谈什么修行,修了也只是给佛结个缘,这一生是不可能成就的,然后就对自己失去了信心。而且还挺自责,心里也挺痛苦。

 

我举两个例子:

(一)我离婚了,离婚以后很自责,觉得自己做得不够好,忍辱功夫不够,没有做出榜样。虽然亲人朋友都说不怨我,说我这么好的人离婚是跳出火坑了,但我还是一味找我自己的问题,觉得自己给佛抹黑了,没做出榜样,也不敢再给别人说我是学佛的,学佛上对自己失去信心了,觉得现实生活都做不好,连现实生活都改变不了,你有什么资格学佛?也不敢去佛前了,觉得自己是个罪人,不配学佛,心里相信有佛,只是自己这一生不能成佛了,不相信自己了。但从心里还是想学,就这样矛盾着迷迷糊糊地混日子。

 

(二)迷迷糊糊混了三年多,我弟弟的去世是压垮我的最后一根稻草。我弟弟晚上睡觉之前还好好的,睡觉中动脉瘤破了,弟弟做完手术就一直昏迷,医生下了病危。我看着弟弟一下绷不住了,自己找了个没人的地方,边哭边问:阿弥陀佛为什么呀?我弟弟这么好的人,怎么会这样?我妈妈没了,我的第一个孩子也没了,现在连我弟弟都留不住。为什么每次都一点机会也不给我留?阿弥陀佛!我恨呐,我求求你给我一次机会,把我弟弟留下来,后来我弟脱离危险期,命保住了,就是没有意识。在医院治疗加康复十个月,我和弟媳妇寸步不离照顾,我感恩阿弥陀佛给了我机会,诵经念佛想留住他,可是还是因为脑积水手术没有成功,医院不留我们了,让回家,弟弟从重症监护室推出来的时候,我看着弟弟满身的管子,哭不出来了,心是空的,脑子空白。回到家,看到爸爸、二弟弟和妹妹,我好无助,好无奈。弟弟回家过了一个晚上,第二天早上我看见他肚子鼓得厉害,我知道是不能排便了,尿憋的。我心好疼。他自从病了,就一直没有意识,我和弟媳妇照顾十个月,从来没让他暖过湿的,身上没破一块皮,看着他胀大的肚子,我边说边哭,十个月我没让你身下暖过湿的,现在受这个罪,算了吧,我不坚持了,你也放下吧,你也别惦记咱爹和孩子了,有我呢,走吧。我话刚说完,弟弟猛地睁开眼睛,喘了几口气就走了。

 

二弟弟说:姐,咱娘不在的时候,可能是我年纪小,没有像现在这样难受,现在我哥没了,我受不了啊。妹妹说:姐,以后这日子可咋过呀?我爸说:中年丧妻,老年丧子,我这辈子也放不下呀。侄子、侄女跟我说:姑姑,爸爸小的时候没有了妈妈,我们以后再也没有爸爸了。我心想:这都怨我,怨我念佛不够精进,怨我做得还不够好,怨我心不诚,是我大意了,阿弥陀佛给我机会了,我还是没有能改变了,还是没有留住啊,然后就更加陷入更深的自责、恐惧、焦虑、抱怨,觉得自己一无是处,不是个好女儿,不是个好妻子,不是个好妈妈,不是个好姐姐,更不配做佛弟子,哪哪都做不好。这一生就这样了,已经废了,破罐子破摔吧,还修什么行啊?

 

老“法师”说了,现实中一样也没改变,还有什么资格想这一世能解脱,能成佛呀。既然一切都是有定数的,都是注定的,算了吧,随便吧。可是又不甘心,心里有抱怨,抱怨为什么我弟弟这么好的人就这样没了,我爸爸这么好的人,要经历中年丧妻,老年丧子,侄子侄女为什么要和我们小时候一样,在这样残缺的家庭中长大。我自己扪心自问,没有害人之心。对长辈孝顺,对弟弟妹妹处处爱护,兄弟姐妹之间,和睦相处不争不抢,对父亲也都孝顺,对朋友仗义,在居士林为了让同修之间和谐,不给师父找麻烦,我委屈自己,维护师父,维护佛法,我从来没有私心。我除了没有为我自己想过,没有对自己好过,我扪心自问,对得起任何人。为什么妈妈走了,第一个孩子也没了,因为离婚不能给女儿一个完整的家,让孩子跟着我受苦,现在连弟弟也留不住。学佛十几年虽然谈不上精进。但是我也一直在努力,我也很诚心,我也真修、真干、真听话,可为什么要这样对我?我到底该怎么做呀?到底是哪里出错了,到底是哪里没做好啊!好痛苦啊!没有出路。但是除了念佛,也没别的路走,唉,这一生就念念佛读读经,结个佛缘就行了,也别想着改变什么了,也别想着往生了。

 

后来也不想给人打交道,尤其是念佛的熟人,因为不想听他们讲那些大道理,一听心里就烦躁。心说你们给我讲的那些道理,我都知道,甚至比你们讲的都好。然后一边用因果呀、定业不可转呀等等道理劝自己。一边安慰家人,害怕见他们,害怕他们唉声叹气,害怕他们哭,就这样在痛苦和矛盾中折磨得自己身心俱疲。整晚整晚地不能睡,晚上不睡白天还要工作挣钱,身体也垮了,心里也快承受不住了。我觉得我已经到了崩溃的边缘。

 

(四)正法把我拉出深渊

 

就在这时候,我遇到了救我出苦海的恩师,法师兄,法师兄用他的慈悲、智慧、正知正见,把我从苦海里拉了出来。师兄说:佛法和世间善法是有区别的,我当时听了好惊讶,心里莫名地激动。原来,佛法和世间善法不一样啊!不是一回事啊!后来,通过法师兄两年多对我的开解,和听老师的讲法,把我一点一点从苦海里拉出来了。在老师的开示和讲法中,我才知道以前有多愚蠢无知,学的都是邪知邪见,根本不是佛法,根本不是修行,都是向外攀缘的一些求佛保佑的获得法,这些东西越学越痛苦,越学越把自己困住了。原来佛法是解脱法,和世间善法没关系,如果灵魂都被困住了,还怎么解脱?都不明理,没有正知见,怎么看破?怎么放下?心都被禁锢了,心都不自由,不轻松,谈什么修行啊!修行的方向错了,知见错了,怎么解脱?怎么了生死?哎呀!真是选择不对努力白费呀!

 

我从心里真诚地感恩,法师兄不维护自我,为了释迦牟尼佛的教法,为了还净土宗的真实,揭露了净某的虚妄的邪知邪见,让真正求解脱、求出离的众生,有了正确的修行方向,有了对净土宗的正知见,知道了什么才是真正的修行。现在想想这段时间身边所发生的事。有的人是不懂装懂,盲目追捧,天天喊口号“依法不依人”,可根本不去对照释迦牟尼佛的教法,不去弄清楚事实真相,用自己所学的邪知见,用自己的无知,去揣测师兄维护正法的事实真相,胡乱造谣。也有人明知事实真相,为了维护自我,不去面对,而选择逃避事实。嘴里说着,法法平等,无有高下,却把净宗、禅宗、律宗、雪山教派等等,分得清清楚楚,起分别,起对立,可悲可怜。

 

最近听到最多的就是,道场想找个真修真干的师父,可哪个师父不是真修真干?只是知见不同,修行的方向不同,心灵的朝向不同。你们真修真干的标准又是什么?还不是依自己无知的人格意识和邪知见去评判。有几个是听佛的话,“依法不依人,依智不依识,依义不依语,依了义经不依不了义经”,有谁以这个标准去评判的?对照这些人,这些事,我发现自己以前多么无知,简直就是没苦硬吃,没罪找罪受。以前根本不明白什么是修行,可能只是依着自己的兴趣和爱好,学了一些邪知邪见,方向不对,目标不明确,根本就不明真理,没有正知正见,心一直是迷茫的。要不是师兄直接对我说破事实真相,还不知道以前学的都是邪知邪见,不是真正的佛法,不是释迦牟尼佛的教法,我还在可以有疑惑,不可以有怀疑,觉得是自己的悟性问题,是自己的理解有问题。

 

当师兄有理有据,给我点破了之后,我庆幸自己还没有傻透,没有被自己愚痴的意识障碍。选择了跟随师兄学习正法真理,感恩师兄不维护自我,把事实真相讲出来,感恩师兄让我学到了老师的法。感恩自己选择了跟随师兄,拯救了自己的法身慧命,学到了真正能一世解脱的法门。感恩师兄把我从苦海里给拉出来了。现在的我身心状态都很好,心里轻松、安稳、平静,身体也越来越好。学老师的法觉得很欢喜、很轻松。我也不知道怎么表达,反正就是很好!

至诚顶礼老师!感恩老师!

 

老师:祝福你。

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