(一)
我叫李某,今年57岁,我现在已经记不清自己是九几年进入的邪教,只记得是一个亲戚送我了一本书,并告知我本地练功的地方。因为我从记事起就与这个世界很难融合,觉得这不是自己真正的家园,所以一直在找人生的意义。当时很年轻,佛经看不懂,哲学思想也解释不通。每天就像吊在一根绳子上,撒手是万丈深渊,不撒手就是精疲力尽。而这本书的出现恰好给了我一个完全认可的解释。恰好父亲病重,我看着一个好好的人瘦成一个骷髅,这本书成了我当时的一个精神寄托。
在学了一段时间以后,我还是有个地方心里不能接受,就是一举四得,觉得这有点像偷拿人好东西,但大家在一起讨论,说是常人愿意给,又不是我们拿的(可是人家家里有黄金,自己不知道,当石头扔我们,我们就这么心安理得地捡便宜偷着乐吗?)。在共同的氛围中,当然大家都在为自己找理由开脱,慢慢也就理所当然了。再后来就是政府取缔,邪师指示没下来时,我第一反应是身正不怕影子斜。但是上面传话去聚集,是考验大家能不能走出去。既然是考验,那一定要合格。当时的自己已经是命可以不要,不能离开这条“千载难逢”的“通天大道”了。因为有关部门早有防范,聚集不成功,后来又通知去北京。
在这期间的记忆现在都混乱了,现在想起来恍若隔世,忘了一共去了几次,路途中躲躲藏藏像电影中的特务一样。后来很多年,我在梦里还会发生这种躲躲藏藏被警察追捕之类的事。但是有些事是不会忘记的,比如广场事件。所以说他们不是“轮法”的学员,我是不相信的。其次在路途中碰到的执法人员,我当时心底是有份明了的,我知道自己为了考试合格,把他们拖向了地狱(邪师说过谁阻碍正法就要下地狱之类的话),而他们职责所在必定要做。所以心底里有份抱歉,但是当时的我,为了自己能修成,已经完全顾不得常人死活了。后来回到家乡,依然东躲西藏印刷散发宣传单,直到被拘留然后被劳教。整个过程中,老母亲骑着三轮车到处打听我的下落,现在想想依然是泪流满面。哥哥因为同我一个单位,也心力交瘁,却对我没有一句重话,轻言细语叫着我的小名一遍遍劝我。唉!这才是那菩萨心肠啊,反观自己对他们何尝有过一丝眷顾!
到了劳教所,给我做转化工作。一开始说邪教我是接受不了的,所以都是先指出我的自私。因为一路走过来,我是清醒知道自己内心想法的,直面自己,很快接受自己走邪了,错了,但还没有认识到“邪法邪师”。当时是想自己的行为破坏了正法,不配再在里面了。一旦站在外面,就能清醒地看待整个事件了。后来听说他们开始发“正念”杀那些阻碍“正法”的人及邪恶势力。现在想想,得庆幸被抓起来得早,不然罪业就更大了。
我是个很较真,也很刨根问底的人,我一定要看看自己是怎么走到这一步的,到底他这个“邪法”是为什么邪。深挖之下才发现他的根本。因为是人都有贪嗔痴,但他把这个给你无限放大,而且是理直气壮地放大,贪成佛、贪功德,为此可以诅咒一切阻挡前进脚步的人,而且是应该的,谁让你不信呢?谁让你要做常人呢?所以你自甘堕落就活该成为垫脚石,哪怕是你的父母儿女。一个人干坏事,总是知道理亏的,就怕是打着正义的旗号干坏事,那就能把坏事做到极致,因为他觉得这是在维护正义。我们内心的恶就是这样全部放出来并且被他无限放大加强。真正的正法从来不需要用恶来维护,恰恰相反,正言正行、慈悲宽恕才是最好的维护。
好好看看这个一直标榜是好人的自己,这些所谓修行的人,却要踏着这些常人的身体,破坏他们的家园,以实现自己登天的目的。我知道是什么把我拉出来了,就是良知,还没有被完全泯灭的良知给了我被拯救的机会。就像我曾经的一个功友,他母亲靠他照顾,生活不能自理,他是个很正直的人,事件发生时,他说,我不能去,我不能为了自己能修成丢下生活不能自理的母亲,那做人都不够格,所以他能很快从中脱离出来。我在看守所里见到了太多因为这个“邪法”家破人亡,精神出问题的,其中不乏优秀的大学生,美丽的年轻妈妈,所以对“邪师”一直有一种怨恨无法释怀,为什么他要这么做?为什么他要毁掉那么多美好的生命,让他们从此以后生活在地狱里。
还有一点我是最近几天才发现的,就是这个“邪法”破坏了人的正信正行。就算你不练了,你的正信也很难再建立起来。言不由衷、隐藏内心、自欺欺人,连自己也骗过也隐藏,心底里的黑暗就很难再被发现了。所以直心是道场,一定要直面自己的内心,让一切都摆到光天化日之下,方能把黑暗消融。(上)
老师:祝福你。
(二)
从劳教所出来后,我故意背离“邪法”,他不让看别的法门的书,我就故意都去看看,特别是佛经,看了一卷《楞严经》,就仿佛破开了这个我,才明白“邪法”跟佛经是完全背道而驰的。佛法是破我执,而“邪法”是不断加强我执;佛法是无智亦无得,而“邪法”是一举四得;佛法是众生平等,“邪法”是佛都有高低;佛法是“即心即佛”“是心是佛”,“邪法”是他这个人是佛,你这个人做佛。
在这期间,又因为看到很多人反反复复,从邪法里进来出去再进来,究其原因,就是他们从来没有真正出来过,从来没有从根上认识他为什么是邪法,而自己又为什么会跟随,始终贪婪于天国利益,害怕离开后自己会被惩罚下地狱,出来是为了保护自身利益,进去更是为了保护自身利益。骂的时候给自己找个理由,在匍匐跪拜的时候,再找一个理由,一再出尔反尔。所以进去也恐惧,出来也恐惧,一直在怨恨恐惧中徘徊。
还有的就在各种传销组织中,从这个刚出来,又进入下一个。想起他们来,就觉得他们似乎丢失了什么东西,就像失去了灵魂,就像浮萍一样随风漂浮。自己的智慧有限,也没有能力说服,就几乎断绝与他们的来往。想自己能走过来,后来能系统学习释迦牟尼的教法,并不被现代宗教所桎梏,得益于对佛的坚信,我坚信祂一直在看护着我,坚信祂就一直在身边指引着我,从此没有恐惧,越学越安心。
后来有师兄推荐老师的《梦》,我看到后觉得非常好,但是我不能确认,一直在边学习佛经,边看老师的文章。过程中发现,老师的讲法似乎是一个个路标,修行过程中的一个个印证,但是因为没有系统的学习过,对于老师说“我”已经是八地菩萨的表述是回避态度。但老师在《梦之序言》(2023-12-20)中已经说过,“我不是这具身体,我不是头脑意识,我不是身体形象,也不是我的名字”,我老是忘了这些话,而升起障碍。老师还说:“我不是人间这具身体。心意中的信仰,是我自己。”(《平安赐福(二十八)》)老师在很多时候表达那个无所不在的“神佛”的时候,会用“我”这个词,而我们人往往就认为是人世间这个身体和人格,而产生疑惑或者妄想。
那么现在应该确认我是虔诚的,老师说:“虔诚心,就是除了佛,没有自我。”(爱的温暖《癌症》2025-04-10)现在在一步步践行这句话。我一直相信佛无处不在,灵魂的我仿佛是捧在佛手心里的孩子,从来就是安全的,从来没有远离,人世间只是大梦一场,一切从来就没有真实发生过。
邪教的一切是我们这些人共业招感而来,不然何来魔子魔孙,所以也没有什么可怨恨的,是自心魔性的选择泯灭了那份良知,那份无限贪婪与恐惧吞噬了清醒。放下过去,在十方神佛面前忏悔自己的愚痴、贪婪与嗔恨,忏悔给我身边众生、社会、政府、国家造成的伤害,要认要还,要感恩;更应该忏悔的是自己竟然背离了佛,心向外求,忘记了本来就是与佛一体无二,从未远离,只要回头,就在佛的怀抱里。
顶礼十方三世一切佛菩萨,顶礼老师,当下是一个崭新的赤子沐浴在佛的圣光里。
认识有限,还请老师及各位师兄指正!
学生李某(下)
老师:祝福你。