（一）
我叫李某，今年57岁，我现在已经记不清自己是九几年进入的邪教，只记得是一个亲戚送我了一本书，并告知我本地练功的地方。因为我从记事起就与这个世界很难融合，觉得这不是自己真正的家园，所以一直在找人生的意义。当时很年轻，佛经看不懂，哲学思想也解释不通。每天就像吊在一根绳子上，撒手是万丈深渊，不撒手就是精疲力尽。而这本书的出现恰好给了我一个完全认可的解释。恰好父亲病重，我看着一个好好的人瘦成一个骷髅，这本书成了我当时的一个精神寄托。
在学了一段时间以后，我还是有个地方心里不能接受，就是一举四得，觉得这有点像偷拿人好东西，但大家在一起讨论，说是常人愿意给，又不是我们拿的（可是人家家里有黄金，自己不知道，当石头扔我们，我们就这么心安理得地捡便宜偷着乐吗？）。在共同的氛围中，当然大家都在为自己找理由开脱，慢慢也就理所当然了。再后来就是政府取缔，邪师指示没下来时，我第一反应是身正不怕影子斜。但是上面传话去聚集，是考验大家能不能走出去。既然是考验，那一定要合格。当时的自己已经是命可以不要，不能离开这条“千载难逢”的“通天大道”了。因为有关部门早有防范，聚集不成功，后来又通知去北京。
在这期间的记忆现在都混乱了，现在想起来恍若隔世，忘了一共去了几次，路途中躲躲藏藏像电影中的特务一样。后来很多年，我在梦里还会发生这种躲躲藏藏被警察追捕之类的事。但是有些事是不会忘记的，比如广场事件。所以说他们不是“轮法”的学员，我是不相信的。其次在路途中碰到的执法人员，我当时心底是有份明了的，我知道自己为了考试合格，把他们拖向了地狱（邪师说过谁阻碍正法就要下地狱之类的话），而他们职责所在必定要做。所以心底里有份抱歉，但是当时的我，为了自己能修成，已经完全顾不得常人死活了。后来回到家乡，依然东躲西藏印刷散发宣传单，直到被拘留然后被劳教。整个过程中，老母亲骑着三轮车到处打听我的下落，现在想想依然是泪流满面。哥哥因为同我一个单位，也心力交瘁，却对我没有一句重话，轻言细语叫着我的小名一遍遍劝我。唉！这才是那菩萨心肠啊，反观自己对他们何尝有过一丝眷顾！
到了劳教所，给我做转化工作。一开始说邪教我是接受不了的，所以都是先指出我的自私。因为一路走过来，我是清醒知道自己内心想法的，直面自己，很快接受自己走邪了，错了，但还没有认识到“邪法邪师”。当时是想自己的行为破坏了正法，不配再在里面了。一旦站在外面，就能清醒地看待整个事件了。后来听说他们开始发“正念”杀那些阻碍“正法”的人及邪恶势力。现在想想，得庆幸被抓起来得早，不然罪业就更大了。
我是个很较真，也很刨根问底的人，我一定要看看自己是怎么走到这一步的，到底他这个“邪法”是为什么邪。深挖之下才发现他的根本。因为是人都有贪嗔痴，但他把这个给你无限放大，而且是理直气壮地放大，贪成佛、贪功德，为此可以诅咒一切阻挡前进脚步的人，而且是应该的，谁让你不信呢？谁让你要做常人呢？所以你自甘堕落就活该成为垫脚石，哪怕是你的父母儿女。一个人干坏事，总是知道理亏的，就怕是打着正义的旗号干坏事，那就能把坏事做到极致，因为他觉得这是在维护正义。我们内心的恶就是这样全部放出来并且被他无限放大加强。真正的正法从来不需要用恶来维护，恰恰相反，正言正行、慈悲宽恕才是最好的维护。
好好看看这个一直标榜是好人的自己，这些所谓修行的人，却要踏着这些常人的身体，破坏他们的家园，以实现自己登天的目的。我知道是什么把我拉出来了，就是良知，还没有被完全泯灭的良知给了我被拯救的机会。就像我曾经的一个功友，他母亲靠他照顾，生活不能自理，他是个很正直的人，事件发生时，他说，我不能去，我不能为了自己能修成丢下生活不能自理的母亲，那做人都不够格，所以他能很快从中脱离出来。我在看守所里见到了太多因为这个“邪法”家破人亡，精神出问题的，其中不乏优秀的大学生，美丽的年轻妈妈，所以对“邪师”一直有一种怨恨无法释怀，为什么他要这么做？为什么他要毁掉那么多美好的生命，让他们从此以后生活在地狱里。
还有一点我是最近几天才发现的，就是这个“邪法”破坏了人的正信正行。就算你不练了，你的正信也很难再建立起来。言不由衷、隐藏内心、自欺欺人，连自己也骗过也隐藏，心底里的黑暗就很难再被发现了。所以直心是道场，一定要直面自己的内心，让一切都摆到光天化日之下，方能把黑暗消融。（上）
老师：祝福你。
（二）
从劳教所出来后，我故意背离“邪法”，他不让看别的法门的书，我就故意都去看看，特别是佛经，看了一卷《楞严经》，就仿佛破开了这个我，才明白“邪法”跟佛经是完全背道而驰的。佛法是破我执，而“邪法”是不断加强我执；佛法是无智亦无得，而“邪法”是一举四得；佛法是众生平等，“邪法”是佛都有高低；佛法是“即心即佛”“是心是佛”，“邪法”是他这个人是佛，你这个人做佛。
在这期间，又因为看到很多人反反复复，从邪法里进来出去再进来，究其原因，就是他们从来没有真正出来过，从来没有从根上认识他为什么是邪法，而自己又为什么会跟随，始终贪婪于天国利益，害怕离开后自己会被惩罚下地狱，出来是为了保护自身利益，进去更是为了保护自身利益。骂的时候给自己找个理由，在匍匐跪拜的时候，再找一个理由，一再出尔反尔。所以进去也恐惧，出来也恐惧，一直在怨恨恐惧中徘徊。
还有的就在各种传销组织中，从这个刚出来，又进入下一个。想起他们来，就觉得他们似乎丢失了什么东西，就像失去了灵魂，就像浮萍一样随风漂浮。自己的智慧有限，也没有能力说服，就几乎断绝与他们的来往。想自己能走过来，后来能系统学习释迦牟尼的教法，并不被现代宗教所桎梏，得益于对佛的坚信，我坚信祂一直在看护着我，坚信祂就一直在身边指引着我，从此没有恐惧，越学越安心。
后来有师兄推荐老师的《梦》，我看到后觉得非常好，但是我不能确认，一直在边学习佛经，边看老师的文章。过程中发现，老师的讲法似乎是一个个路标，修行过程中的一个个印证，但是因为没有系统的学习过，对于老师说“我”已经是八地菩萨的表述是回避态度。但老师在《梦之序言》（2023-12-20）中已经说过，“我不是这具身体，我不是头脑意识，我不是身体形象，也不是我的名字”，我老是忘了这些话，而升起障碍。老师还说：“我不是人间这具身体。心意中的信仰，是我自己。”（《平安赐福（二十八）》）老师在很多时候表达那个无所不在的“神佛”的时候，会用“我”这个词，而我们人往往就认为是人世间这个身体和人格，而产生疑惑或者妄想。
那么现在应该确认我是虔诚的，老师说：“虔诚心，就是除了佛，没有自我。”（爱的温暖《癌症》2025-04-10）现在在一步步践行这句话。我一直相信佛无处不在，灵魂的我仿佛是捧在佛手心里的孩子，从来就是安全的，从来没有远离，人世间只是大梦一场，一切从来就没有真实发生过。
邪教的一切是我们这些人共业招感而来，不然何来魔子魔孙，所以也没有什么可怨恨的，是自心魔性的选择泯灭了那份良知，那份无限贪婪与恐惧吞噬了清醒。放下过去，在十方神佛面前忏悔自己的愚痴、贪婪与嗔恨，忏悔给我身边众生、社会、政府、国家造成的伤害，要认要还，要感恩；更应该忏悔的是自己竟然背离了佛，心向外求，忘记了本来就是与佛一体无二，从未远离，只要回头，就在佛的怀抱里。
顶礼十方三世一切佛菩萨，顶礼老师，当下是一个崭新的赤子沐浴在佛的圣光里。
认识有限，还请老师及各位师兄指正！
学生李某（下）
老师：祝福你。