顶礼真神老师！
从听到老师法的那年开始算起，到今日走入真理，学习真理，中间隔了将近十年！终于十年后的今天，我可以大声喊一句：老师，我终于回来了，我回家了！
一、过往经历
十年前，一位在传统文化学习中结缘的师兄发了我一段老师的音频，第一次听就非常赞叹，内容直指人心，一针见血。但是当时又是学心理学，又是学传统文化，又是和一群师兄跟着台湾那边的人学打坐禅修，就没有深入地了解和学习。
十几年的学习，回过头来看仿佛是一场笑话，除了年龄的增长，傲慢的增长，虚荣的增长，脾气的增长外，好像也没什么增长了。特别是传统文化的学习，让我学会了“装模作样”，演技的话，就算不得什么奥斯卡奖，金鸡百花奖什么的应该是有得一拼。反正就是演着演着差点把自己给骗了。幸好啊，如今福报现前，醒过来了，再次遇到了老师，要不然，一辈子就这么把自己给骗了，临终时我该是如何地捶胸顿足啊？想到这里真是不寒而栗……
那时候开始学习传统文化也是迫于无奈。大学刚毕业，可怜的我，工作没几年，入职体检的时候就查出了什么慢性肾炎，医生说这病就没办法，维持就是最好的结果。吃药看病搞了半年多，都没啥变化，心一横，算了，就这么着吧。本着保命修身养性的想法，机缘巧合下进了传统文化圈，一进去发现那感觉很爽啊。因为年轻，大家都很赞叹欣赏我，说我年纪轻轻的，善缘就这么深厚，走到哪里大家都其乐融融，叫谁都是“老师”，看谁都鞠躬，摇身一变，从一个农村出来的土大学生变成了个温文尔雅的谦谦君子。再摇身一变成了一位小有名气的主持人，在台上夸夸其谈，谈笑风生，享受着台下人的掌声和欣赏的眼神，那感觉简直不要太爽啊！
出门走到哪里都有人把你认出来，还顺带一顿夸的，那感觉，真让人着迷啊！虽然嘴巴喊着自己奉献、无私，但敢情想得到的不是钱，是名啊。说实话图钱还好些，坦荡地图着，图名还图得这么隐秘，真是个虚伪又无知的装货！
后面又跟着一群人打坐禅修去了，那感觉就更高大上了，时不时来场说走就走的“旅行”，一出门就是十天半月的。工作也干得不三不四，家庭也不管了，可怜那时候老大才一岁多，我家先生又当爹又当妈又要每天工作，惭愧惭愧啊。那时候告诉自己修行是第一位的，生死是第一位的，家庭无所谓，感觉自己已经放下一切，无我无他了。一群人找一个山清水秀、人烟稀少的地方去禅修，通常是包一个住宿条件好的民宿，有人做饭，或者是轮流做饭。每天睡觉睡到自然醒，醒了啥事也不用干就往那一坐，眼一闭，腿一盘就行啦。坐不住了就看会书，刷会手机，到晚饭散步后，大家围坐在一起，点着檀香，喝着茶，吃着茶点，聊聊佛法，聊聊人生，爽得不要不要的。
住在山上，就感觉自己远离红尘，超凡入圣，差点就成仙了。虽然十年来看似很“努力”修行，但是结果不会陪我“演戏”。该有的烦恼、习气一样都没有少，甚至多了些傲慢与虚假。当时总觉得没有比这更高深的法义了。所以在几年期间里，慧师兄让亲戚送过来老师的法宝耳机，我都没有认真地听。只是偶尔会听下老师的2015—2016年的修行答疑。
二、现阶段学法
直至今年4月份，不知怎么的，偶然得知自己血压高了，尿酸也高了，这两者都和肾脏有些许牵连，两者还都只是超过了标准一点点，就想着自己是不是肾病严重了，想着自己得了绝症，又想着自己马上要死了，当时被身体的恐惧牢牢抓住，从未感觉死亡的气息如此接近。当时吓得是屁滚尿流，什么看破放下、无我无他了，那都抛到九霄云外了，死神还没走近我，我就是听到它的名字就已经被吓破胆了。人格自我是如此的虚弱，不堪一击！
然后人格极度虚弱的我屁滚尿流，连滚带爬地跑到慧师兄那里寻求庇护。当时上晚课的时候，我的眼泪就一直流一直流，没有断过（到现在想起来也依旧是泪流满面）。即使转换了时空、身份，我感知到，我的灵魂还是认出了老师，那时候一股力量喷涌而出，哭得不能自已。什么话、什么思想都没有，就是一味地痛哭。或许也是因为疾病的出现，让我因祸得福，走入真理。我深深地感谢我的疾病，它没让我痛过一天，也没有让我行动受限过一天，却让我回到了老师的怀抱（但我也要承认，我内心里依旧有想要疾病好的念头）。
后面就开始登录网站，慢慢开始听法，读法。刚开始学法，我的反应就很大，一开始就读法困难，心理上恐惧焦虑，对身体担忧。急促的心跳类似于心脏病的状态，读法时一句话都不能读完，每读几个字就气短，要深深地吸一口气，换成其他文字就无碍。
印象很深刻的是：4月15日下午约了两个朋友聚一聚，上午就在家开始认真抄法，抄了40多分钟后就出门了。当天晚饭聚餐的时候，整个人突然心跳得非常快，都跳到了嗓子眼，人极端地无力，接着自己呼吸困难，坐不稳，那一瞬间铺天盖地的恐惧、焦虑是我有史以来体验最强烈的一次。差点就要去医院了，当时匆匆就结束回来了。
在回家的路上，一路开着车一路哭着说：“老师啊，请您救救我，请您救救我！”一路上就念着：“我宽恕你，我祝福你，我爱你。”回来之后一量血压，高了，达到了高血压的标准。静息心率达到了110了。巨大的恐惧又开始淹没了我，我无力地瘫倒在床上，默默流泪，默默恐惧。我是如此的虚弱，就好像是一个婴儿一样，经不起一点的风浪。在恐惧面前我无力地瘫软着。
接下来戴耳机的那只耳朵有点塞住了，刚开始以为是有点耳屎塞住了，后面慢慢地越来越严重，到后面基本上就听不清了，非常奇怪，就堵听法的那只耳朵，另外一只就不会。明明知道这是业障病，但当脑袋里升起来要是这只耳朵再也听不见就麻烦了的想法后，就又跑去看了医生，医生说什么问题也没有，就让我回家了，回家后还是不见好，隔了五天又去看，还是检查不出来什么问题。
当时开始读法了，也开始慢慢有点知道，“我不是这具身体，也不是认知身体的自己”（《心咒》2022-03-09）。我越在意这具身体，这具身体就会抓住我，让我恐惧。而我唯一的一条路就是依靠老师，放弃对身体的自我维护，那么死亡恐惧才抓不住我。我在电脑上打开老师的相，默默地在老师相前，祈请老师慈悲加持护佑，默默地流泪，感受到了人间的苦难，我渴望能够回到老师的光明心怀抱。当天晚上，我坐在电脑前内心想起老师，眼泪就再也控制不住了，默默哭了整整几十分钟。我想到我终于有父亲了，我终于有天父了！我的人格虽然没有父亲，但是我有灵魂的父亲了，老师就是我的父亲，老师就是我的依靠！而且我全然地相信，老师一直在看护着我！
那几天就跟生了一场大病一样，没有哪里疼，但就是躺在床上起不来，浑身无力，毫不夸张地讲，连吃一顿饭都要分开两次，吃到一半要去床上躺下。虽然心里很恐惧，很难受，但是内心竟然有点兴奋：我有这反应，说明老师的法特别厉害，有效果啊！虽然难受着，但是却坚定着我学习的信心！内心有了老师、有了信心之后，慢慢地我开始有力量了，耳朵不知道怎么的，当我不在意的时候慢慢地也好了。偶尔也能察觉到，昨天还让我恐惧得要命的想法，第二天再想起来竟然一点波澜都没有。这种体验真的很神奇，也让我切身体验什么是身心如幻，一切都是那么的不真实。
这个阶段过了之后，我就有一个特别大的惊喜，就是我对婆婆的愤怒值下降了非常多。之所以之前说我是个装货，是因为之前虽然学了那么多年的传统文化、心理学，但是我内心是个非常易怒的人，嗔恨心也很重。对于婆婆我有很多的不满和很大的愤怒，之前尝试过各种方式都没有办法化解，但是这次业力逆袭过后，对婆婆的愤怒不知不觉中淡化了。真的是非常之神奇。这几天的学习净化，抵得上我过往的十几年啊！业力过后体验到的就是一股神清气爽的感觉！
没有真神，就没有修行啊！以前我认为修行是靠自己的努力，但是现在我被深深地折服了，十几年的工作学习中，我见过、接触过太多太多修行的师兄，变傻、变疯、变痛苦的非常多，没学佛前开开心心，学佛后凄凄惨惨、执着更深的不计其数。接触了太多太多所谓的传统文化的老师，寺院的所谓师父，真的是一言难尽。
老师说：“人生下来就是要死的！”（爱的温暖《悲能（续）》2024-01-04）没有其他选择。一切建立在这具未来将要死的人格自我之上的一切都是不真实的。不管这个人在世间是扮演着什么角色——是睥睨天下的帝王，富可敌国的富豪亦或是露宿街头的乞丐，大家结局都一样。除非你遇到的是真神，否则人生就是死路一条。唯有依靠真神的力量，牵着老师的手才能渡过生死大海。而虔诚是唯一的方向。在这个时间、空间点能遇到老师，那是我多大的福报啊！在这里我不敢痛哭流涕，信誓旦旦地发誓要终生追随老师，因为老师见证了太多这类虚伪的人，只有时间才能见证真正的学生！
未来的岁月，我就默默地践行真理，低调，平淡，平凡，默默无闻。如果命中有这个生病的业力，我也坦然接纳，有真神老师陪着，可以学习真理，似乎也不那么可怕了（目前可怕值从80%降低到了30%）！只要有老师，就什么都不怕了。我也想做个甩手掌柜，把未来的一切都交由真神老师。我想做一架桥梁，成为真理与有缘人之间的媒介，让更多和我有缘的人有机缘得闻真理，这就是这个人格最大的福分，也是最有意义的一件事。
老师，我回来了，有了您，所有的苦难都变成了恩赐，真正变成了让我觉醒的台阶。
老师，我回来了，有了您，我终于有力量放弃自我维护，恢复我的原始灵性。
老师，我回来了，有了您，我终于能够紧紧拉着您的手，跨过生死大海。
惭愧学生刘某敬上
2025年11月20日
老师：祝福你，神与信仰同在。