自从老师2021年10月大突破后，我内心更加明白和确信，对老师的信心又更加稳固了。我终于敢于公开说出藏于我心已久的疑惑了。 之前看马哈拉吉的书籍，感觉他所讲法丝毫不亚于老师，一度更加喜欢马哈拉吉，并且把他的书抄了一遍。 后来又接触到《奇迹课程》，内心大为震撼欢喜，又一度痴迷。并且一度更喜欢《奇迹课程》。其渗透着的法义藉由优美的文字表达出来，令人神往心醉。 也因此我总感觉老师哪里有不圆满之处，但是不知道是什么。现在老师自己说了，自己的智慧是细腻且究竟的，但是慈悲却是有所欠缺。 我的感觉是老师的智慧曾经追赶马哈拉吉，然后至少不亚于他了，所以我的心还是回到老师这了。也因为老师给出的修行道路更加适合我，我又从《奇迹课程》回到老师这了。 但是这一次老师大突破后，我感觉老师的文字背后的智慧与圣爱又有赶超《奇迹课程》的势头。《奇迹课程》吸引我很大程度是因为其美妙的文字渗透着法义，并绽放着圣爱。

老师，爱您！昨晚又经历了一次病痛折磨的考验，痛得要死掉了。我内心深处的声音不断地提醒我，记得老师与我同在，我把我全部的身心灵融入老师的心，不断地接纳宽恕身心内在当下的恐惧、疼痛的感受体验，观它们都没有实体。 当时痛得死去活来时，眼泪止不住地流，疼了半个多小时，家里人看我实在心疼，最后让弟弟扶着我去医院。医院就在眼前，我就算痛得死去活来，内心深处依然记得老师的教诲：“身心如幻，不辨真实。”感受体验全部都并非真实，除了内心的清醒是我，其他都不是我，决绝放弃它们，接纳它们，宽恕它们，一遍一遍又一遍，步履艰难来到了医院挂号。这时已经明显感觉不那么剧烈的疼痛了，我时刻记得观心，记得老师与我同在，我内心的恐惧不断地升起来，我不断地去接纳宽恕它们，不断地去把自己的心融入老师的心。在来到放射科门前时，看到里面的人那种凄凉的情形，我内心的恐惧一下子又严重起来，此刻我内心深处感觉死亡离我很近，我想着我会不会

分享一下，以再次鼓励自己决绝地出离，精进勇猛。 晚上抄完一篇文章，快抄完时胳膊感觉要断了，跟自己说：宽恕，但今天必须要抄下去，就算胳膊断了也要抄完。抄到最后一段宽恕的文字时，感觉好多了，愿把全部的身心灵融入老师的心。 这次时隔半年多回家，家里人多，每天对境也多，没有全部接纳宽恕并消融。唯一进步是比上次回来时柔软了，平等地对待，面对每个人都能发自内心地去爱她们，去尊重她们，去细心聆听她们每个人的内心声音，给予我能做的爱与关怀，过程中自己发现好多地方还有很多人我没有一一及时给予爱，但没关系，内心都一一记下来了，尽自己最大的努力给予爱与温暖。其实现在发现家里的每个人都是特别有爱心，且宽容大度为别人考虑。无限感恩每个人加持我绽放我内心的温暖与爱。 昨天的业力返得厉害，内心的坚冰、仇恨、怨气，一大块爆发出来了，很惭愧没做到全然地当下接纳宽恕。过程中内心有被蒙蔽，是最近抄法不精进的原因，到爆发了

想谈谈学老师法的感受，当然我学老师法时间不长，也不够精进，境界不高，也没有实证，我是没有资格来谈这个问题的。不过这不妨碍我从个人角度说一下自己的感受，算是一个自我总结，通过自己的感受，彰显出老师教法的殊胜性、稀有难得性。 我2021年初才接触到老师的法，学老师法将近一年了，是通过崔师兄接触到老师法的，这里我感恩崔师兄，如果没有她，我可能会错过老师的法，那样我的法身慧命就永远没有机会觉醒了。 我自认为我还是比较喜爱读书的，也喜欢思考，喜欢读佛经、玄学、经学、历史。但说实话，读这类书很困难，费劲，因为无人指导，更因为孤陋寡闻，独学无友。看这些书，不亚于看天书，属于没事找抽型人格。从大学毕业的2001年算起，到2021年，整整20年，一直断断续续地在读书，总有无数的困惑消除不了，这些困惑都是与生命、与解脱有关的。其实我也不是喜欢读书，是因为我内心比较痛苦，只是想通过读书寻求生命的答案。 在

顶礼老师，感恩老师救赎…… 学生匍匐在地，向老师深深忏悔…… 最近看到很多师兄得到老师开示，我也蠢蠢欲动，一位平时聊得多的师兄善意提醒我几次，抓住时机求教老师。我很着急生怕失去机会，但还是一直不敢，不敢面对老师，总感到有愧，觉得自己还没有资格跟老师求教，还惭愧不如别的师兄精进勇猛。另外也怕打扰老师。 2019年初，初听老师《接纳》讲法源于好奇，但听着就流泪，内心涌动着不知道什么，就像海里的暗潮在涌动。接下去，整个人就像被一个巨大的磁场摄受住，着魔似地走哪听哪，一听就忘记周围。人像变了一个似的，以前不出门闷得慌，听法后极度不想出门或者做其他任何琐事，只想听法。 多年来身心一直非常痛苦，父母问题、老公问题、自己身体差（从小差，2013年底还查出甲状腺癌，一直拒绝西医，不手术，只定期复查，2018年查转移到淋巴结，也只吃中药不愿手术……现在我都要忘记得癌这事了） 其中父母问题是

2016年时就觉得干啥没意思，我觉得人生不应该是这样的。应该是找人生意义吧，经由《心经》结缘佛法，2018年10月结缘老师的法。刚听到老师的法就觉得讲的真好，就是我想要的，闻即信受，在2019年的一年里，一直在老师的法中浸泡，抄法、背法、听法，每天看书学习。 刚开始抄《梦》也不习惯，字也潦草，抄一会，就不想抄了，吃呀喝呀，干干这，干干那，慢慢地坚持集中抄了一百多遍，抄一遍《生死河》和《如实见》。我一个烦恼深重，贪嗔痴慢疑俱全，满身肮脏习气的凡夫，从老师的法理中慢慢地知道了忏悔心、反省、反观、觉察、觉照心、清醒心的意思，用出离心、虔诚心、正知见，慢慢修正自己的思想行为，一言一行，向自我内心的烦恼、欲望、肮脏、仇恨、嗔怒开刀。 刚开始不习惯，因为业障重，习气不让，难受。然后忏悔，思维法，坚持大量学法，慢慢把人性撕开一个口子。老师让每天持续不断地大量地学法、抄法、背《梦》，是为了让法理占据头

前2张是病最严重的时候拍的，第3张是刚拍的。 病最严重的时候是2016年7月18日，在去医院的路上，结缘了大乘了义佛法《梦》。 当时病情达到危重的程度，极度虚弱，极度怕风怕冷，一年四季不能开窗，更不能出门吹一丝风，浑身冰凉，持续天天腹泻十天半个月都止不住。头部剧痛如刀砍，每一秒钟都是巨大的煎熬。浑身刺痛，如无数根针同时扎在身上。胃糜烂等等症状。出现鬼压床现象十几次，总是梦到过世的亲人。 曾有人看了我照片以后说“灵魂出体了”，还是怎么说的类似这样的话。我觉得我要死了，特别害怕。身体备受折磨的同时，心灵也饱受煎熬。对死亡的极度恐惧，同时儿子哮喘，以及跟家人吵架，对老公，对婆家、娘家，对所有人充满了怨言，使得我极度绝望，极度恐惧无助。彻夜失眠，严重抑郁，每一秒钟都活在地狱中。 曾经痛苦绝望地跑到马路上痛哭，或者蹲在墙角抱头痛哭，或者蒙着被子痛哭，或者一屁股坐在地上大哭，同时捶打自己。往往

时间过得真快，不知不觉已到了而立之年！回顾这几年的经历，只能说冥冥中剧本早已写好，我仿佛在照着剧本中的角色在时间中穿梭。 在我对佛学刚开始感兴趣的时候，那是2014年左右，我刚上大二，对佛学大义一窍不通，之所以从一个完全唯物主义的大学生到对佛学感兴趣，完全是因为当时自己在追一部电视剧《剑侠》，主要讲吕洞宾修道成仙的故事。看完后我对里面的《道德经》非常感兴趣，没想到网上买回来后，店主又赠送了我一本《地藏经》，由此我的佛学之路正式开启。 2015年，机缘巧合之下认识了老师，《梦》就成了我每天晚上必学的课程，哈哈，想起在大四上半年，每天晚上舍友玩手机打游戏，我戴着耳机听《梦》打坐，大家当时总以一种奇怪的神情讨论着我，不过时间久了大家也就习惯了。现在想想真的是有趣。2016年毕业后直接开始工作，原先准备考研的计划被我抛之脑后，没办法，我太懒了，哈哈。2016年我也是阴差阳错地选择了医疗器械公司

只因如来应世太殊胜，也因学生渴仰真理太真切，辗转三年，终于见到老师，本不忍扰乱老师圣性圆满，但思量再三，还是斗胆祈请老师检验我的修行并开示未来道路。我想我经历的这三年修行道路也许是人类某一类灵魂都要走的路子，学生愿陈述过程，也许能为未来有缘佛子起到参考和警示作用。 我这前半生风平浪静地求学、结婚生子，衣食无忧。2018年7月，一场突如其来的几十人参与的“蓄谋已久”的算计，演化为一场巨大的家庭风波，短短几天内，我遭遇了40年人生从未体验过的污蔑诽谤、肉体摧残，以金钱、儿女为要挟的逼迫，真正尝到了想死却不得不活着的痛苦——从灵魂深处真真正正、彻彻底底地想要解脱！ 一切都是被安排得妥妥的：2018年下半年，JL寺弘某师父到家里几次，我追着问了一些问题。2019年1月，他把老师给JL寺的讲法音频给到我，听完就身心震动，高烧不退，极度震惊，朦朦胧胧中好像知道了解脱方向。学生有眼无珠，业障蒙蔽深重

大概2007年吧！为了摆脱情人又去学邪教轮法，已经是第三次又进去学了。那时已经念过佛两年左右，又每天看很多讲经，传统文化，善人道的碟片了。还会去淫乱，还会去触碰邪教。真是想不通，但是现在觉得太正常不过了。 因为所谓的转化，只是在头脑意识层，内心那份感恩戴德，被镣铐在灵魂深处的体验中。 如果不是遇上老师讲的究竟法义，没有一个轮子可以爬出无间地狱的。 我已经学老师教法6年了，直到昨天我骂完洪痔一贯的作风：精神控制、恐吓、威胁，还有诱惑他的弟子每天发邪念诅咒释迦牟尼佛，诅咒基督耶稣，把虔诚他的弟子推向无间地狱，给国家社会带来极大的负面影响，害得多少家庭妻离子散，无家可归，有家难回，家破人亡，也给我带来很大的无法弥补的精神以及身心的伤害。 如今，我才彻底看清他真正的恶魔身份，才从灵魂深处认清所谓的受益是“糖衣炮弹”，是诱饵。轮法害得我夫离子散，无家可归，成为恶魔的爪牙，放弃工作，放

看到那么多师兄的真实经历，我一次又一次被震撼和感动着，也想分享一下自己的故事。我可能是咱们其中修老师法最短的人，但是因为法的真实不虚，短短的时间内也使我发生了巨变。 2021年10月20日，印象非常深刻，那一天，是我今生最珍贵的日子，一位在终南山闭关的出家师父告诉了我老师的法。当时看到老师文字的时候，如获至宝！ 第一眼就认出了，这就是我生生世世在寻找的啊！这些年，心真的太苦了，一直寻寻觅觅，找不到答案。遇见老师那天起，一颗在轮回中痛苦、干涸、迷茫的心灵，如饥似渴，再没有一天离得开老师！每天浸泡在师的音频里，经常听着，会有一种来自灵魂深处的哭喊，那种哭，不同于平时的流泪，是一种灵魂的苏醒。第一次读《梦》时，也号啕大哭。 在听法的过程中，才知道要背《梦》抄法，于是给自己规定要尽快把《梦》背下来，然后开始抄法。两周多些时间，我把《梦》背过了。《梦》背过后，人就真的开始不一样了，很明显地变得

2014年初接触到老师的法，2017年下半年开始学老师的法，在这期间我曾无数次怀疑自己：我到底算不算一个修行人？ 我无数次信心不足：一个物质条件比较丰富，又很会享受的人到底能不能真的走上修行的道路？ 纵观身边的师兄，成道的资粮都很丰盛，身体病痛的折磨，家庭婚姻的不顺利，心理上的疾病，都不得不把佛法当作救命的稻草。和那些师兄们比起来，虽磨难也多，但不值一提。 像我这样从磨难层面来看是不足的人该如何修行？我的灵魂无数次地疑惑：“我到底要靠什么去修行？” 多年来我一直做公益，做善事，用金钱去帮助他人，用金钱去弘法，也一直坚持学法。但是这些并没有让我的心灵平静，让我灵魂安宁，我始终处于心灵不安的状态。 我像大海中的一颗浮萍，始终无法靠岸，内心深处的孤寂无人倾诉，灵魂如悬在半空中无法落地。四年半的学法修行，仍然升不起虔诚心，虔诚心严重不足，没有虔诚心，修行就如抓在手里的沙子