时间过得真快，不知不觉来到尊敬的老师身边20天了，因为进来的阻力很大，自己不会弄，全靠女儿和师兄们帮忙，前两次没有成功，这次成功了，产生了恐惧，小心翼翼地打开链接，看几眼就赶快退出来，怕又出故障，离开老师的视线后产生懈怠，甚至不敢在这个平台多说话，多亏亚师妹给我打气加油走出了恐惧，一切都是因果，一切都在必然中。 2015年七月份，有幸在师兄们帮助下，得了老师的大乘究竟了义佛法。在这之前由于愚昧、自私、贪婪走了两年多不归路，伤害了国家，伤害了家人，还把可爱的两个女儿带了进来，多亏家人和政府及时挽救转化了，不过邪教余毒没有清除。 当时在大女儿家帮看宝贝，女儿给我买了个平板电脑，空闲时间又开始了我的修行生涯，先学习传统文化后又走进了净土念佛法门的修行，因为没有明心见性的上师指导，经书读得很熟了，念佛念得也不少，还是妄念纷飞，不清净，停留在做个好人的层面上，修戒律，外求，不相应。心里着急，就打

好些年，都是思维概念在学法，听法时，意识和心识都处于紧张焦虑的攀缘状态，在紧缩的分辨中抓取一个个概念抽象诠释，并将这种思维的严密相续当作了学法的专注心，这种专注其实是在心愿焦虑驱动下的刻意与疲惫，但又是初学必经的过程。 2016年中，第一次感知到思维意识背后还有不可言说的更深层次；2019年国庆禅七后，法理法义逐渐照进体验思虑，开始缓解身心巨大的紧张感。 很长时间，无论学法静坐都会气逆打嗝，而且越来越厉害，一直不清楚是怎么回事。现在终于知道，是紧张感的释放，当学法更加深入后，这种释放又会得到缓解，因为内在不再激烈抓取。 学法中，深层专注心会自动舒缓身心意识，这种状态下，静坐的时间会变长，感觉时间过得很快，心逐渐与意识脱开距离，听到的法很清楚，却不再捕捉概念，不去理解反应，安定在反闻声音背后的清醒中。 妄念依旧有，但会暂时脱离肤浅的执迷与习气；嫉妒，贪恋，私欲种种粗重杂念不易升起，内

重逢志庆——老师知 半生四处苦寻 在2017年初春收敛 眼光朝向自己 回归家庭 灵魂和肉体 极度的疲惫 仿佛已经走到了尽头 扪心自问 剩余的一丝气息 或许该温暖自己的灵魂 转眼就是金秋 襁褓里的外孙女 唤醒了我遗失的爱心 恣意流淌的泪水 折射出一个个粉嫩可人的婴儿 我的心认出了他们—— 亲人、友人、邻人、路人、仇人 原本，他们都是你啊 安然纯然坦然全然依赖于我的怀抱 无丝毫戒备和防范之心 爱你，爱你，爱你！倾尽所有地爱你 我的心伴着眼里的泪 发出了 嘹亮的天音 又是一度秋风凉 病来如山倒 中医蒙医 花开花谢四季转了一圈 有缘得到了叫做《

从2016年机缘巧合遇见恩师开始走到现在，冥冥之中注定的相遇太不可思议。那时候我在网上遇见恩师的文章，没有细看，觉得又是哪一位口若悬河的所谓佛教人士在讲道德层面的修行了，所以基本都是忽略的。可是奇怪的是，那时候祂的文章就像塞到你手上，非得给你一读不可的样子。哪知道后来不读不要紧，一读灵魂都震动了，因为我天生就看得懂！所以一下子就知道这是真理。好像我自己就有火眼金睛辨别审视机制一样。 读完后，好了，确定了，我等的是祂了，明确这才是可以指导我回家的人！而且知道这是唯一的人，因为深厚的缘分，也因为我和恩师很相应，而其他大德并没有那么相应，所以是此生唯一一师，这也是灵魂的决定，灵魂就认得祂。打个比方，就像你讨厌谁，讨厌也不由你一样。已经决定完毕了！ 修行后就由一个自我维护紧张好强的人，到现在生死无畏的人。已经不怕生死了，真的不怕就是毫无恐惧感，只想彻底报佛恩！虽然我讲的真的不知所云，我就没那个

自从老师2021年10月大突破后，我内心更加明白和确信，对老师的信心又更加稳固了。我终于敢于公开说出藏于我心已久的疑惑了。 之前看马哈拉吉的书籍，感觉他所讲法丝毫不亚于老师，一度更加喜欢马哈拉吉，并且把他的书抄了一遍。 后来又接触到《奇迹课程》，内心大为震撼欢喜，又一度痴迷。并且一度更喜欢《奇迹课程》。其渗透着的法义藉由优美的文字表达出来，令人神往心醉。 也因此我总感觉老师哪里有不圆满之处，但是不知道是什么。现在老师自己说了，自己的智慧是细腻且究竟的，但是慈悲却是有所欠缺。 我的感觉是老师的智慧曾经追赶马哈拉吉，然后至少不亚于他了，所以我的心还是回到老师这了。也因为老师给出的修行道路更加适合我，我又从《奇迹课程》回到老师这了。 但是这一次老师大突破后，我感觉老师的文字背后的智慧与圣爱又有赶超《奇迹课程》的势头。《奇迹课程》吸引我很大程度是因为其美妙的文字渗透着法义，并绽放着圣爱。

老师，爱您！昨晚又经历了一次病痛折磨的考验，痛得要死掉了。我内心深处的声音不断地提醒我，记得老师与我同在，我把我全部的身心灵融入老师的心，不断地接纳宽恕身心内在当下的恐惧、疼痛的感受体验，观它们都没有实体。 当时痛得死去活来时，眼泪止不住地流，疼了半个多小时，家里人看我实在心疼，最后让弟弟扶着我去医院。医院就在眼前，我就算痛得死去活来，内心深处依然记得老师的教诲：“身心如幻，不辨真实。”感受体验全部都并非真实，除了内心的清醒是我，其他都不是我，决绝放弃它们，接纳它们，宽恕它们，一遍一遍又一遍，步履艰难来到了医院挂号。这时已经明显感觉不那么剧烈的疼痛了，我时刻记得观心，记得老师与我同在，我内心的恐惧不断地升起来，我不断地去接纳宽恕它们，不断地去把自己的心融入老师的心。在来到放射科门前时，看到里面的人那种凄凉的情形，我内心的恐惧一下子又严重起来，此刻我内心深处感觉死亡离我很近，我想着我会不会

分享一下，以再次鼓励自己决绝地出离，精进勇猛。 晚上抄完一篇文章，快抄完时胳膊感觉要断了，跟自己说：宽恕，但今天必须要抄下去，就算胳膊断了也要抄完。抄到最后一段宽恕的文字时，感觉好多了，愿把全部的身心灵融入老师的心。 这次时隔半年多回家，家里人多，每天对境也多，没有全部接纳宽恕并消融。唯一进步是比上次回来时柔软了，平等地对待，面对每个人都能发自内心地去爱她们，去尊重她们，去细心聆听她们每个人的内心声音，给予我能做的爱与关怀，过程中自己发现好多地方还有很多人我没有一一及时给予爱，但没关系，内心都一一记下来了，尽自己最大的努力给予爱与温暖。其实现在发现家里的每个人都是特别有爱心，且宽容大度为别人考虑。无限感恩每个人加持我绽放我内心的温暖与爱。 昨天的业力返得厉害，内心的坚冰、仇恨、怨气，一大块爆发出来了，很惭愧没做到全然地当下接纳宽恕。过程中内心有被蒙蔽，是最近抄法不精进的原因，到爆发了

想谈谈学老师法的感受，当然我学老师法时间不长，也不够精进，境界不高，也没有实证，我是没有资格来谈这个问题的。不过这不妨碍我从个人角度说一下自己的感受，算是一个自我总结，通过自己的感受，彰显出老师教法的殊胜性、稀有难得性。 我2021年初才接触到老师的法，学老师法将近一年了，是通过崔师兄接触到老师法的，这里我感恩崔师兄，如果没有她，我可能会错过老师的法，那样我的法身慧命就永远没有机会觉醒了。 我自认为我还是比较喜爱读书的，也喜欢思考，喜欢读佛经、玄学、经学、历史。但说实话，读这类书很困难，费劲，因为无人指导，更因为孤陋寡闻，独学无友。看这些书，不亚于看天书，属于没事找抽型人格。从大学毕业的2001年算起，到2021年，整整20年，一直断断续续地在读书，总有无数的困惑消除不了，这些困惑都是与生命、与解脱有关的。其实我也不是喜欢读书，是因为我内心比较痛苦，只是想通过读书寻求生命的答案。 在

顶礼老师，感恩老师救赎…… 学生匍匐在地，向老师深深忏悔…… 最近看到很多师兄得到老师开示，我也蠢蠢欲动，一位平时聊得多的师兄善意提醒我几次，抓住时机求教老师。我很着急生怕失去机会，但还是一直不敢，不敢面对老师，总感到有愧，觉得自己还没有资格跟老师求教，还惭愧不如别的师兄精进勇猛。另外也怕打扰老师。 2019年初，初听老师《接纳》讲法源于好奇，但听着就流泪，内心涌动着不知道什么，就像海里的暗潮在涌动。接下去，整个人就像被一个巨大的磁场摄受住，着魔似地走哪听哪，一听就忘记周围。人像变了一个似的，以前不出门闷得慌，听法后极度不想出门或者做其他任何琐事，只想听法。 多年来身心一直非常痛苦，父母问题、老公问题、自己身体差（从小差，2013年底还查出甲状腺癌，一直拒绝西医，不手术，只定期复查，2018年查转移到淋巴结，也只吃中药不愿手术……现在我都要忘记得癌这事了） 其中父母问题是

2016年时就觉得干啥没意思，我觉得人生不应该是这样的。应该是找人生意义吧，经由《心经》结缘佛法，2018年10月结缘老师的法。刚听到老师的法就觉得讲的真好，就是我想要的，闻即信受，在2019年的一年里，一直在老师的法中浸泡，抄法、背法、听法，每天看书学习。 刚开始抄《梦》也不习惯，字也潦草，抄一会，就不想抄了，吃呀喝呀，干干这，干干那，慢慢地坚持集中抄了一百多遍，抄一遍《生死河》和《如实见》。我一个烦恼深重，贪嗔痴慢疑俱全，满身肮脏习气的凡夫，从老师的法理中慢慢地知道了忏悔心、反省、反观、觉察、觉照心、清醒心的意思，用出离心、虔诚心、正知见，慢慢修正自己的思想行为，一言一行，向自我内心的烦恼、欲望、肮脏、仇恨、嗔怒开刀。 刚开始不习惯，因为业障重，习气不让，难受。然后忏悔，思维法，坚持大量学法，慢慢把人性撕开一个口子。老师让每天持续不断地大量地学法、抄法、背《梦》，是为了让法理占据头

前2张是病最严重的时候拍的，第3张是刚拍的。 病最严重的时候是2016年7月18日，在去医院的路上，结缘了大乘了义佛法《梦》。 当时病情达到危重的程度，极度虚弱，极度怕风怕冷，一年四季不能开窗，更不能出门吹一丝风，浑身冰凉，持续天天腹泻十天半个月都止不住。头部剧痛如刀砍，每一秒钟都是巨大的煎熬。浑身刺痛，如无数根针同时扎在身上。胃糜烂等等症状。出现鬼压床现象十几次，总是梦到过世的亲人。 曾有人看了我照片以后说“灵魂出体了”，还是怎么说的类似这样的话。我觉得我要死了，特别害怕。身体备受折磨的同时，心灵也饱受煎熬。对死亡的极度恐惧，同时儿子哮喘，以及跟家人吵架，对老公，对婆家、娘家，对所有人充满了怨言，使得我极度绝望，极度恐惧无助。彻夜失眠，严重抑郁，每一秒钟都活在地狱中。 曾经痛苦绝望地跑到马路上痛哭，或者蹲在墙角抱头痛哭，或者蒙着被子痛哭，或者一屁股坐在地上大哭，同时捶打自己。往往

时间过得真快，不知不觉已到了而立之年！回顾这几年的经历，只能说冥冥中剧本早已写好，我仿佛在照着剧本中的角色在时间中穿梭。 在我对佛学刚开始感兴趣的时候，那是2014年左右，我刚上大二，对佛学大义一窍不通，之所以从一个完全唯物主义的大学生到对佛学感兴趣，完全是因为当时自己在追一部电视剧《剑侠》，主要讲吕洞宾修道成仙的故事。看完后我对里面的《道德经》非常感兴趣，没想到网上买回来后，店主又赠送了我一本《地藏经》，由此我的佛学之路正式开启。 2015年，机缘巧合之下认识了老师，《梦》就成了我每天晚上必学的课程，哈哈，想起在大四上半年，每天晚上舍友玩手机打游戏，我戴着耳机听《梦》打坐，大家当时总以一种奇怪的神情讨论着我，不过时间久了大家也就习惯了。现在想想真的是有趣。2016年毕业后直接开始工作，原先准备考研的计划被我抛之脑后，没办法，我太懒了，哈哈。2016年我也是阴差阳错地选择了医疗器械公司