昨天看到索某师兄的帖子,才知道吴师兄就是某公众号的创建者,无数灵魂因师兄而得度,我几次哽咽,不知不觉就流泪了,这就是一个纯净灵魂带给我的深深感动和震撼,这么多年师兄默默无闻地无私奉献,如果不是这次因为师兄岳父起死回生的奇迹发生,无人知晓师兄为了接引灵魂,默默付出的努力。在这样的灵魂面前,你会发现一切想要获得认可的心是多么地肮脏和可笑,灵魂会不由自主地自惭形秽。

 

尤其是看到师兄说:“感恩师兄们,有许多的师兄为弘法在背后默默地付出,牺牲了很多很多,我这点付出不值一提,他们都未曾对外说过一句话,我未曾、也不敢有丝毫自傲。真心话,大家得遇结缘大乘佛法,都是大家自己渴望真理的善果,都是老师的赐福。就算没有‘妙音’,也会有千千万万其他的途径结缘真理。面对师兄们的赞扬,心中升起自我认可获得心,这是修行难得的契机,我异常开心。上主的宽恕,如同宽广无边温暖的怀抱,拥抱着这本不存在的自我与对境!感恩师兄们!”

 

这样的灵魂、这样的胸怀怎么能让人不肃然起敬,质朴平凡中显见灵魂的高洁。

   

反观我自己,修行德行不够,获得心很重,前天结缘一个师兄学习真理就嘚瑟开心了,背后还是想要获得认可。能够结缘真理的灵魂都是他们因缘福报所致,没有福报因缘,就是把真理放在他们面前他们也不认识,从我亲人身上就印证了。

    

前段时间我母亲身上一道十多厘米的疤痕突然又痒又痛发红发肿,犹如万千蚂蚁撕咬着她的身体,她整整疼瘦了几斤。我知道后,复制了老师开示加持力巨大的几首录音请求母亲放着。录音刚刚播放上的第二天,她身体的红肿消散下去了,听了几天恢复正常了。后来我工作忙,她又不放又关了,每次一关她身上的疤痕就又迅速红肿长大发痒,就像更加疯狂地报复她,我看到了心非常痛,却也毫无办法。她身上的业障太重了,在阻止她靠近真神。

 

前天她再次疼得哭泣,疤痕红肿非常痒,扩散到胳肢窝,她用手挠破喷洒酒精来止痒,缓解万千蚂蚁撕咬般痛苦,疼得像刀子生割一般彻夜无法入睡,我看到后心里特别心痛,恨不得能够替母亲承受一切苦,可是我知道唯有老师才能拯救她。我一看播经机也关了,我又打开,祈求她千万不要关了,这是我唯一的心愿,求您了,母亲。这样老师播经机播放了一夜,母亲终于又从万千蚂蚁撕咬的痛苦中缓解过来,能够睡着几个小时了。

 

今天早上我去看她,她说好多了,红肿消退了很多,我检查了播经机还播放着的,我才走了。

 

因为我在一两年前看到母亲的生命就在今年66岁终止,但是我不相信我能看到她的命运,直到现在看到母亲被业障折磨得彻夜痛苦哭泣,我唯一祈祷她能信受真理,寿命是因果,无法改变,只渴望她能得到真理救赎。我的内心非常难受,只可惜她的业障太重了,我迫不及待地想要为母亲祈福,我承认我想要弘法的目的有获得心,想要救母亲,因为她业障太重了,目前没有力量信受真理。我对不起母亲,这么多年因为我的婚姻让她流了很多泪。所以我就想向母亲赎罪。

 

每次我让她播放播经机的时候,母亲反问我:你学这么多年佛,咋命还是这么苦,怎么不见变好了?我一时无言以对,对于不学法的人她只看现象——有没有好处,所以我不知道怎么去劝母亲,以前我是告诉她,我如果不学法,遇到这么多痛苦磨难我也许早就活不下去了,是佛法让我看开放下很多东西,学会接纳这些痛苦,还是没有智慧没能打动她,追根溯源还是我没有学好践行老师教法,惭愧。可是我明白我内心真正渴望的并不是要改变现有的生活环境,这样我就是在亵渎真理,亵渎神佛,每次遇到重大磨难,我的内心虽然恐惧担忧害怕,会痛苦会难受会求生,可是心里从来没有一丝对真理对佛法的怀疑,我知道是自己的业障太重了,每一次磨难都是在偿还我生生世世欠下的业债,我不求获得什么好处,只求赎罪。

 

感恩真神老师的加持,几次把我母亲从地狱般的痛苦折磨中拯救回来,如果她也能信受真理,此生就是我最大的幸福了!

    

今生我唯一的愿望就是能带领家人一起走进老师教法。唯一值得让我欣慰的是,我心里牵挂、放不下的孩子,从三岁多时我结缘真理,也跟着我每天听着老师法六年多了。之前我和孩子住一个房间,每天晚上就把播经机打开放在我们两张床中间一起听着入睡,现在孩子马上十岁了,我不得不考虑分房睡了,所以昨天晚上我搬到他隔壁去住。我网上买了三个播经机刚到,家里只找到一个外放的播放器,我想看看孩子跟法有没有缘分,所以我问孩子,播经机我拿走吗?孩子说:妈妈,播经机当然必须得跟着我的啊,我可离不开。睡觉之前孩子说:妈妈你把声音调大点,不然我听不到。

    

他有时候内心跟我一样麻木,对什么都不感兴趣,身上毛病习气很多,以前每次看到他对学习不感兴趣,做事情拖拉磨叽,又经常不讲卫生,我就控制不住想打他。他的所有问题都是我内心的投射,唯有我真正地改变,践行老师的宽恕与爱,他才能拥有天真快乐的童年。现在才明白是因为我从未给他爱,他从小只活在指责打骂和嫌弃中,我没有尽到母亲的责任,大多数时候沉浸在自己的痛苦中,没有好好教导引导他,我深刻忏悔曾经因为对外界的仇恨抱怨从而转嫁给孩子的伤害,让他受了很多苦,现在我才明白都是我错了,慢慢学着去鼓励他,爱他,给他温暖。感恩孩子让我看到了我的内心,自私狭隘,也感恩孩子的纯真善良一次又一次地温暖我那颗麻木冷漠的心。

    

前天下午,我和朋友带着他还有朋友孩子出去玩。朋友就给了他孩子一些钱让他带着我儿子一起玩,我儿子马上就说:没事儿,我有卡,我请你玩吧。我用眼神示意孩子把卡留着,下次我带他去再用,孩子用嘴在我耳朵边说:“妈妈,我觉得我们自己有卡,就分享给他人用,去用别人的钱我觉得非常不好,做人不要占别人便宜。”然后孩子告诉我:“妈妈,这是我第一次见弟弟,我要用我玩耍换来的积分兑换一个礼物送给弟弟,剩下的我要送一个手办给大姐,她一直想要一个手办。”孩子的心里一直都想着别人,每次他和我出去兼职做事,我会给他一些零花钱,他都会想着给几个姐姐买回去她们喜欢的东西。晚上回来给哥哥孩子们买了一些车厘子,但我怕哥认为我买便宜货给他们,所以当我哥问我多少钱一斤,我本能说十多块,他舅舅问他多少钱买的,儿子就在旁边纠正我说:“我们买的10块钱一斤,妈妈你告诉我做人要诚实。”我感到在孩子面前无地自容,不自觉又在维护自我的虚荣。虽然他有很多缺点是我所不认同的,但是只要他有一颗善良、纯正的心就够了。

    

深刻忏悔我的获得心,我的自我隐藏维护,感恩老师的加持。顶礼恩师,对我一家人的救赎,如果没有遇到老师,我们全家都活在地狱般的痛苦中啊。

 

老师:真好的孩子啊。

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