老师，我今天因为“真宽恕”的话题和胡师兄通话，通话中我向她询问了一些关于宽恕的问题，一一得到解答，我感觉豁然开朗，特别地喜悦，与我之前理解领悟的宽恕相比得到了提升。
然后我聊到我此生最痛苦、最过不去的一个坎，希望能在她的陪伴下做一次宽恕功课。但是胡师兄认为这个问题太深太痛，不是自己做宽恕功课就能解决的，需要向老师曝光。
因为涉及静某，我说：老师说，不要再提这个人了，是不是不能说？但是胡师兄坚定地告诉我，可以说，一定要说，让我真实地写出来，可以写给老师，也可以选择公开。
所以我想先写出来给老师看，如果老师觉得有必要，就公开。
顶礼老师。
记得老师曾说过一位师兄忏悔曝光了自己认为最见不得人的阴暗，灵魂得到了无与伦比的净化。
我也同样认为这件事阻隔了很大很大圣主的爱意向我肆意流淌。这里藏着我深深的恨和不配得。
我明白老师对我的爱一点不少，但是却一直一直觉得和老师之间隔着一层，因为我一直没有彻彻底底地真实坦诚。
此时此刻是北京时间下午14:46分，我把腿放在被子里才敢在手机里打字，因为叙述它，回想它，都使我手脚冰凉。
2017年，在一位现在已出家的男师兄的指引下，在疾病中迷茫无助的我联系到了静某，那是一个雨天的夜晚，她家居然和我家就在一条地铁线上，隔十站路。
给她的QQ留言后，她立马回复了，并且到我家来了。
那天具体说了什么我已经记不得了，很多事我都记不得了。但是我记得她说（不是原话），你看老师法也没用的，尤其是你们病人，听我讲是一样的，我讲的是老师法的精华。
这句话顿时蒙蔽了我，因为我根本没有任何佛法基础，也确实看不懂《生死河》，也确实因病，脑子一团浆糊。
我像抓住救命稻草一样抓住她，和她群里的病人师兄们一样，把她奉若神灵，认为她无所不能。（老师，我之所以用这样过分的词汇，是因为我确实就是这么认为的。静某自己也说，甚至有病人要给她跪下磕头，她的脸上洋溢着自得自满，每个皱纹里都吸饱了得意）
在接下来的日子里，每当过不去的时候就立马给她打电话、发消息，她的声音非常感染人心，充满着一切都会好起来的希望，当然她也会说：我的能量都被你们吸走了，我能量一过去，某某就会好起来。
因为做过电休克和长期服用西药，我记不得她具体说的很多“法理”和细节，但是她确实没有提过虔诚，也很鄙视抄法，多次说“我从来没有抄过法”，但是“能量”二字她经常挂在嘴边。
她说，要一直听老师的讲法录音，因为里面有能量啊！
她对其他师兄们的鄙视和瞧不起也是非常明显的，我多次听到她说别人修得不好，别人糊糊涂涂，别人悟性差。
我原先虽然有点好学生的清高，但是我的心灵还是相对简单、单纯的，就在她捯饬心疗，并且大肆夸奖我，瞧不起其他师兄们的那一年，2018年，我的傲慢得到了巨大的滋生。
这辈子从来没有人像她一样夸赞过我，但是她夸奖我的背后是夸耀自己——我更牛，我最牛，我牛炸天了。
向老师忏悔，那时候我身体略有好转，又受到如此不切实际的夸赞，我都疯了，真把自己当根葱了，后来回想，那种感觉真的很痛苦。
我喜欢清醒、冷静，喜欢时常反思自己，而不是被吹得忘记自己真正的样子。
那段时间，我脑子里冒出很多不切实际的幻想，根本不知道修行到底是什么，解脱到底是什么，出离到底是什么，自我又到底是什么。
我屁都不懂，因为我根本都没有认真看过老师一篇文章。光就是从静某嘴里听到一些七拼八凑的语言，和她无限抬高的西方灵修，她把老师和那些成就者或者智者的语言化为自己的语言，弄出一个心疗，然后大言不惭地认为都是她自己独创的。
像《奇迹课程》《告别娑婆》，马哈拉吉、马哈希等等，她也早就看过，所以她那时候的语言对我们来说既精炼又有力量，且充满新鲜感，仿佛一股清流。所以很多人都认为，她字字珠玑，甚至一直到前两年，还有专门的公众号在推广心疗。
这一些，暂且不提。提一提更痛苦的，更刺激我神经的。
之所以这么多年，我总是想要深深地遗忘她，不再记得这个人，而其实我骨子里还是深刻地痛着。妈妈也时不时地提起她，恨她，也自我折磨，是因为，她确实直接或者间接地摧毁了我的人生。
我知道妈妈的“不宽恕”，是我心底隐藏的痛苦，仇恨的体验，一次次投射出去，导致我看到她不断地提起，但是其实是在提醒我：你确实没能过得去。
今天我原本就是想请胡师兄陪伴我一起宽恕的，但是胡师兄坚定坚决地让我要先曝光，再宽恕，就会发觉那坚固的痛苦才会消散。
我从高一开始生重病，浑身剧烈疼痛僵硬沉重，怕风怕冷，不能站，不能坐，甚至也不能躺。后来我在家自学，所有的功课都是跪着进行，累了就换一条腿，脖子支撑不住，就用保温杯支着。
我不知道怎么撑过高中三年，那时我唯一的愿望就是考上某中医药大学，去学中医，用中医治愈自己。
填志愿时我只填了这一所学校，因为我铁了心，只愿意学这个。
到了某中医大学，我才发现，原来自己那么有中医的天赋，我的成绩都是年级前几名，我对针灸推拿的悟性也高，还没学扎针的时候，我自己已经敢扎自己了。
大一大二，各有一段短暂的恋情，那时候内心的空虚并不知道是对上主圣爱的渴望，只能去追逐世间情爱。
在被伤害和伤害别人中，我的身心受到了极大的折磨，身体疾病加重了好多，也开始品尝到心灵之苦。
仇恨，抱怨，怨怼，绝望……
（因为以前高中虽然生病，但是还是个活泼快乐的女孩子，爱笑，爱吃好吃的，一顿酸菜鱼就能把所有的不快乐给忘了。）
那是我第一次休学，很快我又经历了第二次休学，第二次休学中我遇到了静某，我告诉她我的梦想就是将来在某中医学校当老师，她告诉我，世界是不存在的，你干这些都没意义……
2017年初，见过她没多久，她把我带到南京赵师兄家，有一个杨师傅在那里，还有他的一个徒弟叫周某。
杨师傅让我来做按摩，要先交2000元，静某和其他几位师兄也鼓励我。
后来在按摩时，周某摸了我的手，就告诉我身上有多少附体，让我回去磕头忏悔，说我是强抢民男的女魔头，她每次帮我沟通，让女魔头把男人还回去。
我被吓得魂不附体，每天都处于巨大的恐惧和罪疚中，那时候我什么正知见也没有啊，没有任何人和我说，要好好学法，要读《梦》，要抄法，要虔诚老师，要相信老师。
全是这些乱七八糟的东西，在巨大的惊恐中我再也不敢做按摩了，当然钱也要不回来。
此时静某说，你觉得他不对你就不要去呗。
我……难道不是你带我去的？！
总之，她只要遇到一点点对她不利的，就会撇清一切关系。
老师啊，老师啊，您知道吗？在您没有开通新平台之前，静某这样的魔鬼，多么兴风作浪，我真的多么多么羡慕后来的新同学们，可以直接和老师在一起，有老师的地方，才有光明。老师，我修行不好，被带偏了很多年，身体不好，智慧也不足，说不出那些灵性闪烁的句子，只愿紧紧拽着老师的衣角，不再掉到黑暗的深渊里。
在惊恐中，静某又让我们艾灸，艾灸中我的腿起了一个泡，她说没事的，她来搞，她有经验。于是捣鼓一番，直到最后我的腿化脓，去医院护士拿刀直接挖掉了那一块肉。
原本我是在站桩的，也站不了了。被恐吓的恐惧，腿坏了，加上邻居装修，妈妈带我回了老家。
在老家，我看中医大夫吃了一堆生附子、生半夏等猛药，疾病继续加重，最终到了北京。那是一个炎热且绝望的夏天。
我几乎死在北京，看了名医，也看了骗子，骗子让虚弱的我大发汗，最终几近死亡，路都走不了，只好在北京租房子住下来，妈妈花掉了几十万。
那个时候静某和我还有联系，后来她多次说，是她加持我，我才能从北京回来，我那时深信不疑，无比感恩感动。现在只想说，我呸。
跪下来，趴展，请老师宽恕我曾经的无明，曾经那么无知，无法分辨，不去跟随神而去跟随鬼魔，老师，我真的错了，我真的错了，永永远远不会再跟随除您以外的任何人。
在北京的时候，我想起来《梦》了，我和妈妈说，你念《梦》一百遍，我就能回南京了。
妈妈信了，每天拿着那本小册子，白天念，夜晚念，夜里打着小手电躲在被子里念。
我白天只要有力气，除了念《梦》就挂着耳机听法。
尤记得那时候最严重的时候，我觉得自己连丝毫的专注力都消散了，仿佛下一秒就会死去，我让妈妈买了一袋绿豆，就那样一粒一粒地数着豆子，数着数着就又断了。
后来到念到几十遍的时候，我问妈妈要煎鸡蛋吃了，那时候最美味的东西就是一个煎鸡蛋，然后挤上一点点红色的番茄酱。
到一百遍了，真的就能回家了。
其实，是老师救了我，只是我自己懵懵懂懂，不清楚。
回家后，我去了一次明某寺，在明某寺晕倒了，遇到了那时候还很棒的法某和益某师父，法某教我观呼吸，我其实也没太学会。
后来回家后，每天断断续续观呼吸，居然就能吃饭了，身体也看起来好了不少，静某认为是她的功劳，于是非要我写心疗的文章。我挤牙膏一样，东拼西凑写出来一篇心得体会。后来就没有参与过心疗相关事件，也没有给任何人推荐过。
那时候又是一个新故事，我遇到一个已婚男师兄，并且开始陷入网恋，他和静某对我的夸奖，以及对我自我人格的膨胀使我变成了另外一个人。我张扬，狂妄，自恋。
关于已婚男师兄的事，我后来开始觉着不对，想停止，想断开，告诉了静某，静某居然说，“他如果想跟你结婚，应该先离婚”，然后还开玩笑一般说，“不过你妈可能不会同意离婚的人和你结婚”。
现在想想，这是人话嘛？抛开修行者不谈，她年龄和我妈妈一样大，这是一个母亲能说出来的话吗？静某对自己的儿子看得非常紧，生怕有女生拐走她儿子，对她儿子的工作也十分上心，但是却告诉我，学中医没意义，反正世界是不存在的。
关于男师兄的事情我写过分享，老师也知道了，就不赘述。
那时候的我，在她的捧杀下，极度狂妄，极度自恋，居然说，等我以后修行到某个程度（想阴破），心无挂碍了，我就和那个男师兄结婚。
老师，这是我最最最最恶心自己的一句话，我最最恶心自己曾经说过这样一句话，我简直不配当您的学生。我每次想起这句话，都把自己恶心透了，虽然我现在早就没有了那样的狂妄自恋，但是还是深深地负罪于曾经如此想过。我真的是一个无耻、无知、无明的微生物，就好像微生物拿着一个黄色的大便粒子往头上戴，准备当土皇帝了。
我都颤抖，真的，我都想甚至祈求老师不要公开这段话，让所有的师兄们喷死我，鄙视死我。我恨不得立马去死。
后来因为又一次的巨大情伤，加上我在她的带偏下，根本没有学法修行，业障再次巨大爆发，持续将近一年，我在巨大的疼痛，重度抑郁症，地狱般痛苦，不能吃饭喝水睡觉中，彻底完蛋了。
在这一年之中，我也见过几次法某，法某也让我不要学习老师的法，我根性太差，学不了的，就念“阿弥陀佛”就好。
我在七某寺的山上，每天和床上的一堆虫虫为伴，然后在山上小庙的大厅里每天绕圈子念阿弥陀佛。
还好那里还有一个长得很敦厚的师兄一直鼓励着我，后来这位师兄也一直很虔诚地信仰着老师的法。（具体记不得了）
后来清师兄和喜师姐都来看过我，妈妈说当时我连洗澡都洗不动，整个人臭臭的、脏脏的，他们带我出去走路的时候我晕倒了，清师兄还把我背回来。
他们给我带了老师的祝福。（那时候记忆完全丧失，一点也记不得了。）
只记得后来就去医院住院做电休克了，医生说生命体征很微弱，只能活一周到十天的，但是我奇迹般地活到今天，是真神的威神力一直托举着我。
我现在每天身体还是非常非常地难受，我不愿意上新平台描述具体的过程，但是我的痛苦真的不是一般人能承受的，尤其是每天站桩听法的时候，身体内凝固硬块撕扯分解，每一分钟就像在受刑一样，就像肉硬生生地从身上分离。
我现在就是咬牙挺过去，心里会想到老师说的，听老师法的时候就只听得见老师的声音，其他什么也没有，没有外面的世界，也没有人格自我。
用学法的体验去取代身体的感受，尽量地去遗忘身体，遗忘世界，遗忘自我。
去爱，去接纳这些痛苦，天堂就是不拒绝的接纳和无保留的爱。
希望未来自己依旧可以学习中医，用医学帮助他人。尤其是心理疾病，疼痛类疾病相关患者。但是我越来越清晰，医学帮助人的只能是微不足道，唯有真理才能救人于水火，希望可以在与病人沟通交流中传播真理，传递爱与宽恕。
接下去继续讲静某。
在这几年中，我也见证了静某贪得无厌的嘴脸，光我们家就因为感谢，请她吃过很多次饭，她有时候会挑选地方，比如五星级酒店，每次都会挑最好的吃，还会不和人打招呼就带别人来，经常一次吃掉好几百元，并且把菜连吃带打包。
2021年夏天，倒数第二次见她，和另外一位她看重的，据说证量超越老师的陌师姐，她选了吃饭的地址，因为时间还未到饭点，天气热，她要到茶肆喝茶。
点了昂贵的铁观音，一点点，268元，到后来，她和对面师姐都反复强调，手机没信号，我妈偷偷去付了款，但是这件事我妈心里膈应至今，因为她平时十分节俭，更不会花近三百块去这种地方享受。
后来吃晚饭时，静某爱吃桌上的一种鱼，想一人独占两条，我妈妈吃了一条，她立马脸色拉了下来，跑到厨房让人又烧了一份要打包带走。
就这一次，我终于看到了她丑陋的嘴脸，因为这时候我也比较清醒，不是以前那种大脑浑浑噩噩的状态了。
最后一次见面老师就知道了，是2022年的6月，见面是想提醒她不要魔变，好好学法，听老师的新音频，但是她肆意张扬，耳机里听着流行歌曲并且一脸得意地说，我听歌啊，听歌我开心，以后能量爆棚啊，我听什么老师的……
一见面就把我气死，接下来更气人，开始大放厥词说老师很多坏话，说《梦》不好，还打着清师兄和喜师姐的旗号，夸耀自己和跟随她学习外道的人。
那时候我已经上新平台抄法几个月了，也看过一些师兄们的分享，深深地发觉优秀的师兄们是那么多，像群星闪耀，根本不是她嘴里说的，别人悟性都差。
而且师兄们对老师的虔诚在逐渐刻入我的心灵，这个词这么陌生又这么熟悉。
因为当我2018年有缘见到顶果上师的一些句子时，是那么深切地激起了我对莲师的刻骨铭心的记忆，我觉得老师给我的气息就是莲师，我特别笃定地相信着。
而静某她摧毁了我曾经纯真的信仰，让我和老师相遇的时间推迟了那么多年。
但是我也知道，虽然不想承认，这一切只能是我的业障。
同时还一直跟着静某的还有上海一户人家，也是一个重病孩子和无助的妈妈，那个男孩就没有我这么幸运能够与静某割裂，能够上新平台，能够天天和老师在一起。他后来早都不学法了，十几岁也不上学了，天天就待在家里。后来就不知情了。
老师，您救赎了我一次又一次，五体投地地趴展了，感恩您把我从生生世世的地狱中拉出来。
一直以来总觉得自己和老师之间隔了点什么，老师的爱不会有任何问题，那么唯一有问题的就是我的不真实、不坦诚、不彻底。
老师，很奇怪，我遇见过静某、法某、益某，等等等等，但是我从来认为，他们是他们，老师是老师，胡师姐说要曝光自己对老师的种种不可告人的可怕的心念。
我认真地想一想，我对老师有过任何的恶念吗？如果不是我觉察力太差没有觉察到的话，我真的觉得没有。
我从来认为，老师是老师，他们是他们，他们做什么和老师无关，我不会因为别人做了什么而恨老师，怨老师，质疑老师。
要说怀疑的话，唯一也就是怀疑过老师对我的爱吧，怕自己是不被上主爱着的，怕自己是不配的，是会被抛弃的，但是在这两年中，也在逐渐消散这些怀疑。
老师，我永永远远都不想离开您。我想做《忠犬八公》里面那个大狗，主人就是它的全世界，主人就是它的唯一，虔诚到死，虔诚到生命最后一口呼吸。
五体投地顶礼您，感恩您听我絮絮叨叨如此之久！
顶礼老师！说出来就好了，就感觉所有的委屈都说出来了。
老师：静某的灵魂，已经在地狱深处了，她现在的人体之所以还活在人间，是在消耗曾经弘法形成的福报，这些福报消耗完，她的寿命就到了，你也无需再嫉恨一只鬼，她的业果她自己必定要承受，宽恕她，遗忘她，你的灵魂属于神佛，安心，神与你同在。
老师：静某，属于人品极其低劣的灵魂，这样的鬼魂，是没有丝毫可能性从死亡中解脱的，哪怕她的身体尚未死去，灵性的光明，是她，生生世世都无法触及的奢望，一颗自私自利，忘恩负义的心，注定是堕落地狱的结局；宽恕这些鬼魂吧，让心灵住在宽恕的安宁，与，温暖的爱之中，我们与神同在，神的临在哺育我们的灵魂，让我们有仰望天堂的能力。