近期发生的事，松动了自我保护的枷锁，身心清畅了不少。
可是，累世形成的庞大业力，不是那么容易清洗的，内心中依然还是有很多的牵绊，好似一捆捆的麻绳，缠在身上，不知从何下手去解开。
晚上刷了一会抖音，看到了一段曾经看过的略带血腥的电影解说，在看到打斗和血腥的场景时，内心总是会被悬在半空中，一直绷着。内心中很害怕，不是我怕别人受伤，而是我内心极深处恐惧“自我”受伤害。
晚上与老爸打电话，因知道他最近身体不太好，且逢清明临近，阴气盛行，担心会有不好的事情发生。因此，自己在电话中总担心听到他说出发生了不好的事情，而听完讲话后，提着的心放下了，内心也舒缓了。静下来想一想，我是有关心父亲的成分，但更多的是内心极深处的自我维护在起作用，因为父亲健康着，我就会少了很多的麻烦事。
细思起来，我的念头的深层动机，处处事事为了自我。类似这样的内心体验，有很多很多。
我总担心会发生不好的事情，以前总是不知道为什么，有时会错认为是为了别人着想。
最近我忽然发现，我的担心背后，更深层次的动机是，我的自我保护驱动着我的意识，害怕我认为的危险情况会伤害到“自我”。
因为，我太爱太爱这个“自我”了。
说实话，以我现在的状态，我对“自我”是无能为力的，只能任由“自我”摆布我的身心。
同时，我也有了一个惊人的发现，仰仗恩师的加持，我开始相信我是有能力摆脱“自我”的束缚的。
仅仅是时间长短的问题。因为光明到来，黑暗必然隐退。
我太爱太爱这个“自我”了，未遇恩师之前，我在爱“自我”的泥潭中越陷越深而不自知。
为了爱“自我”，我可以怀疑恩师，差点错失被救赎的千载良机；
为了爱“自我”，我可以不顾父母的痛苦，只顾自己能“清净”，不顾及他们内心为我承受的一切；
为了爱“自我”，我可以罔顾周围人对我的关心和爱护，从而对给他们造成的伤害漠不关心；
为了爱“自我”，我变得越来越冷漠。
……
直到，我遇到了恩师，恩师法语中携带的温暖，让我一点点认识到了自我维护“冰窟”的黑暗与寒冷。
不然，我真不知要在又黑又冷的“冰窟”中待到何生何世？
点滴的害怕都是在营造自我维护的黑暗世界，我是非常害怕“自我”一点点维护出来的世界，会面临崩塌毁灭的那一天的。
可是，我现在选择了追随恩师，选择了真理，就意味着我要面临并接受“自我”世界的崩塌毁灭。
这个选择没有退路；
这个选择不可能兼顾两边；
这个选择，不只是选对就可以的；
这个选择，不仅要选择正确，还要有真神的引导，两个要素缺一不可，不然，我是不可能会走到终点的。
说了这么多，总归一句话：
珍爱生命，远离“自我”，紧跟真神，方得始终。
一切都是恩师慈悲普照的加持！