今天起晚了，师兄四点五十九准时给我发的信息，我磨叽到六点半看见信息还又磨叽了一会儿。但是榜样的力量是无穷的，看见信息之后的十几分钟里，我虽然依旧赖着，但心已经跑了，“得起来，起来读法去，哥们儿都读俩小时了”
刚起来脑袋空空没啥，但拿着电子书在楼下刚开始张嘴开读，不知道为什么，内心晴天大风一样潮涌起无尽无尽，快要淹没我的愧疚和无比无比混杂着愧疚的无量无量的感恩。我读的正好是老师三月初那篇《宽恕》，根本读不下去，满脑子、满心，都是惭愧和感恩，受不了，干脆坚持把文章读完，买了俩包子，回来了。
我肯定是错了，但具体错哪儿，不想说，我自己知道。对不起。
我们家三个孩子，我是中间的独女，爸爸妈妈对我们都很宠爱有加。我们仨，年纪相差都不大，孩子多了，难免有比较或小摩擦。我哥是标准的“别人家的孩子”，即使到现在，每次回家，走在家属院里，即使碰见我们共同的幼儿园或小学老师，那些老人们远远地就只冲着老哥奔来，爱不释手、念念不忘的样子，而且哥德行优秀，所以老爸老妈一路走来，总是不自知地在我们面前说，“嗯，xiaofeng是个好孩子。”
我们很少闹矛盾，家里一百年也不见谁吵闹一下，但是难免还会有，我比较任性。记得我长这么大，离家出走过两到三次，全是因为几次小事儿，觉得爸妈处理问题不公平，总是一头偏向我哥，而且怎么也不讲理，怎么也不改善，所以负气难抑，抬腿就走。第一次是我高中，当时正好在班车站，一辆班车快要开车，我抬腿就上了车，车门一关，在我爸面前走了，给我爸都看傻了。第二次是大学，我拉着行李箱啥也不说就开门走人了，多少人给我打手机留我我都不接。还有一次好像是从美国回家探亲，也横竖不管拉着箱子走人了，我哥后面追上我，跟我磨叽半天我也没回去。真是个任性的烈女子。
但是实际上，我内心其实很怂，待那短暂的火花炸药爆炸之后，片刻，我就会后悔了。我记得很清楚，每次当我真的“英雄”完，比如等班车开出几百米，爸爸彻底从我视野消失，火车启动，驶过我家所在的大概方向的时候，内心就开始软了，之前所有的生气和委屈退场不见了，涌出来的是愧疚:“爸妈会不会很伤心难过啊？”“哎呀，这次看妈妈头发又白了好多……”
每次都这样。所以我妈说我，平时不生气的时候特别好的孩子，但“别惹她，真生气的时候，吓人。”
直到后来跟随老师修行。老师教我们的接纳、宽恕、无私无我，我真的在很用心地受用、学习、模仿，因为，那个时候的我，之所以修行，就是想成为一个更好的女儿、更好的妈妈、更好的伴侣，不想每次都是火山爆发完了，伤人了之后，才去后悔。我不想伤害任何人，相反，我想让我周围每个人，都开心，都感觉幸福暖暖。
这几年，其实变化挺大的，天天跟我在一起的孩子总是一有机会就告诉我，“妈妈，你好像每年都变成一个更好的新妈妈。”
说这些，有点小家碧玉的小富即安，没什么出息了，原来我修行的初心，其实很浅薄狭隘，就是想成为一个表里如一，稳定不突变的充满爱的好家人和好朋友。
今天早上，我所有所有的那种混杂着惭愧、愧疚、感恩，但有不完全可以用这几个词汇总结的感受，都是针对老师的。我表达不出来心里的东西，但是我想说的是，我以为只是在风和日丽、闲云野鹤的时候，我觉得“世界上，没有人像老师这样，对我这么好，无私无底线的好”，但其实，今天早上，心里突然晴天下雨一样潮涌出来的，还是这样的感慨，“这世界上，没有人像老师这样，对我，对我们，这么好，无私无我无底线，无微不至，无有遗漏，无有一丝索取回报。”爸爸妈妈的好，人间亲朋好友的好，越长大，越明白那有形有相的局限和二元思维模式下的尴尬无力，而老师的不同，我们都体会得到，我们都知道，所以，意会，不废话了。
老师对我的好，好得让我愧疚，明明看护你的灵魂你的修行，像看护眼珠子一样无微不至，小心翼翼，春有凉风夏有雨，明明无私无费不要你一丝一毫付出，却倒贴，倒贴各种各种，远隔千山万水，温暖和加持一次次总是出其不意间抵达无碍。
可是我呢？
不说了。大恩不言谢，同样，真愧疚的时候，啥也不想说，说出来没意思。
唉，那点自我维护的小孩子德行，什么时候，才能彻底苏醒成熟啊。
对不起老师，我错了。
我真的会好好反省，好好改错的。（写到这里禁不住落泪了，老师真好，我真混球，对不起）
感恩赐予我生命新生和意义的老师，顶礼恩师。
老师：祝福你。