这几天一直在看师兄们的修行体会，感受着他们精妙文字背后的能量与智慧，那细腻的觉受我也曾有过。
我在这里只为追随真理，真实地分享我的学法体验，能在这里遇见解救我灵魂的老师，已经是无上荣幸了，我只有万分感恩，这可能就是神的指引，一切都是最好的安排，虔诚地向老师和师兄们请教和学习。
我是2023年5月开始听老师的法，那时的我还是个轻微抑郁症患者，曾经无数个残忍绝望的念头在我脑海中闪过，我长期陷入恐惧焦虑之中，愤怒和仇恨让我的双手颤抖，胸口窒息，悲伤使我的眼泪逆流成河。我极其感性，也很容易伤感，这种天生的悲观属性让我一触就哭，总觉得自己受到了莫大的委屈，埋怨命运的不公。当我无法控制我的悲伤和愤怒情绪时，我选择去吃药，吃了一个月的药，我的情绪有所好转，但只要一停药，情绪再度涌上来，我才发现药物解决不了根本问题，于是我放弃了。
这个时候，我的母亲让我去听听老师的法。其实，她很早就把书和播放器给我了，但是我就是不愿意听，甚至有点排斥，后来可能是我的机缘到了，我抱着试一试的心态听了下。天哪，这一听不得了！简直欣喜若狂，如获珍宝！我是遇到真理了！老师讲的每个字、每段法我都能理解到，其实以前我一直都很信受佛法，也念过一年《药师经》，虽然恭敬，但都是心外求法，有所求有所获得心，佛对于我来说是遥不可及金光大显的梦，直到听到老师法的那一刻，我完全明了，原来我们修的是一颗绝对虔诚的出离心，除了佛法我什么都能舍弃的决心，顿时泪流满面。在后来的几个月里，我疯狂地听、读、看，根本停不下来，当佛法的声音传到我的耳朵，流淌过我内心的时候，我的整个灵魂都在颤抖，我抑制不住内心的喜悦和感动，时而欣喜狂笑，时而痛哭流涕。当我有一次听到老师讲地藏王菩萨救母的故事时，我的眼泪如泉水般喷涌而出，怎么也止不住，我觉得地藏王菩萨太伟大了！太慈悲了！我的灵魂被触动了，甚至每当我想起这段法时，我的眼睛都会湿润……老师的法救了我的命啊，祂就是我一直在寻找的东西啊，我犹如一个流浪许久，快要撑不下去的孩子终于见到自己的亲生母亲一样。
从那以后，我每天浸泡在法里，犹如吸氧一般，离开就不能呼吸，我感受到从未有过的放松和愉悦，我所有的紧张情绪在温柔中释放，我已经习惯了老师的声音，每当听到这个声音，真的就如同躺在如来的怀抱，充满了安全感。
但是随着学法的深入，就开始出现业力反噬了，灵魂听到了真理的救赎，业力魔鬼就开始攻击我。但奇怪的是，当愤怒的情绪一上来，我就能觉察到他，我能感觉到他不是我，然后他们来得快，散得也快，他们竟然不入我心了，他们在我的眼前逛了逛就飘走了，不会安住，我的心里竟然没有留住他们的影子，太奇妙了。按照以前的我，一定会很生气很生气，然后歇斯底里地对着那个用语言伤害我的人怒吼，然后委屈悲伤哭泣，但现在的我，不再去反驳和维护自己了，我感觉到我愤怒的情绪像一个瘪掉的气球，趴下了，事后心中竟然有种喜悦。这一次我和心中的魔鬼和解了，就是那句“应无所住而生其心”，我不去挂念它了，事来则应，事去则忘，我竟一下子就忘了。
2023年7月我开始抄法，我每天抄几段《梦》，听法是每天至少两个小时，多的时候四五个小时，因为老师说抄法是消除业力最快的方法，但我抄法不如听法，专注力不够，心比较散乱。我知道我身上有个最大的障碍就是嗔恨心，别人说我，马上就要反驳，孩子做错事，马上就要发脾气，嘴上还不停埋怨。唉，其实我是很讨厌这个人格自我的，我不想伤害身边的人，我能察觉到我的怒火翻涌上来，但我却控制不了它。但发过脾气之后我又会非常内疚，痛哭忏悔，但第二天，又会发火，又忏悔，反反复复被感受情绪折磨。想到老师的一句话：一个婴儿怎么抵得过千军万马？对啊，我一个区区人类怎么去和魔王斗？于是每当业力习气涌上来时，我就必须投入抄法听法中去了。
所以我不敢离开法，对我而言老师的法就是拿来续命的，离开法我不知道活着还有任何意义。但是我又非常幸运，我很感恩身边的人。我的母亲是我真理的引路人，一切只为别人付出，从不求回报。我也感恩我的先生，虽然他给我带来心灵上痛苦的体验，但没有他，我如何能遇见老师的法？就算放在那里，我也不会去打开祂，人只有在苦难中才能觉醒，所以他们都是来度化我的菩萨，我感恩他们。我会一直跟随老师的教法，虔诚忏悔，用慈悲心去化解嗔恨心，宽恕所有人，宽恕那个愤怒的自己，忏悔因我的嗔恨而伤害过的人。虽然很难，但我还是要每天去做，把听法当成很平常的一件事，喝水吃饭一样简单，每天去听、去抄就对了，坚持这条路一直走下去。
顶礼伟大的老师慈父，感恩救赎和指引，虔诚恳请恩师开示。
老师：不错的体验，继续保持虔诚心。