“而这个人呢，而第三个人呢，我真正看到的话，当时我的内心就特别特别地震撼，你知道吧。因为这个人，是一个追随了我十几年的人，对于我是极致的、无限的那种崇拜和虔诚的。但是过去，我总觉得她那个虔诚背后，隔着一层什么东西，但是因为我跟人不接触嘛，所以我也不是很在意。但是她表现出来，确实很虔诚。
后来我才发现，当她真正彻底地忏悔了之后，我才发现，是她内在呀——她过去跟我生命当中隔了一层东西，就是她内在对于我的一种恐惧感。就是她内在，她的灵魂深处，有一种对自我的负罪感，导致了她不敢以她的灵魂层面向我坦白。她觉得她坦白了之后，神会不要她，神会嫌弃她，神会罪罚于她，所以她跟我一直是有一种，很深层次的距离感。但是她表现出来，对我是一直忠心耿耿的，一直是极致虔诚的。”——摘自心灵疗愈《造物主》（2024-04-05）
在我看恩师这段开示前，我时常会质疑我对恩师的虔诚。因为每次发帖过后，我内心的黑暗疑虑总会浮现，会不会对恩师不敬？表达内容是否很愚痴？老师会不会棒喝我？把我驱逐……
直到看到恩师帖子底下留言，我才会安心，一切是小我的把戏。
所以我会反观，恩师慈悲大爱，为何总会如此质疑，殊不知，这潜意识中已经是对恩师的亵渎了。我明白是我虔诚心不足，信的力度不够。我想摆脱这个恐惧点，全身心交付。一直很难挣脱。
直到听了《造物主》讲法，我懂了。是的，我的灵魂深处，我的内在，是一种对自我深深的负罪感，我总是恐惧担心：若是我愚痴不自知地犯错误，我会被恩师抛弃，会被嫌弃。所以每次发帖，我的内心不断地给自我做心理建设。然而另一面的我看到如此分裂的行为，又是如此心疼无奈！
学习《造物主》过后，我几次在学法过程中，灵魂不自觉地跪在恩师脚下：恩师，我错了，我对您的虔诚心不足，我时常恐惧您会抛弃我，嫌弃我，我不自知地亵渎神佛。您反复说：圣主爱每一个灵魂。可我无力深信，时常质疑您对我的爱，我这个卑贱的人格自我，孱弱的灵魂，赤裸呈现于我的恩师，我的圣主，愿融入圣主爱的天心中。
昨天，不自觉随性写了一个贴。写完之后没多久就忘了。期间偶有几次上来看看，虽然记起来写了帖子，翻看的时候是带着一层恐惧。这种恐惧现在不知道被什么包裹。但是我今天回盘了昨天的状态，基本上对恩师的质疑，对小我的恐吓已经消失了90%。这是我多么多么渴望被剥离的事情，然而昨天就被验证了。我佛慈悲，无限感恩顶礼膜拜。
是，还有一层恐惧，是确认家的温暖，父亲的慈悲。可是孩儿在外流浪太久，一旦您还没出现，那种孤独无所依，被欺凌、被孤立弱小无助的冰冷状态便会出现。
我只知道，世间唯一真爱我的是我的恩师，我的天父。我在归家的路上，我依然是孤苦无依的，寒冷无助的，唯一值得期待的是，知道天父告诉我如何能找到祂，如何能回到家园。我心确实孱弱卑微得不行。或许对家的温暖，对天父的慈悲，浓度不够，我会持续深入法中，大量学法。
感恩老师，爱您天父！
顶礼佛慈悲看护！