自从《时间》讲法视频面世，那颗沉睡的心在天父的声声呼唤中慢慢地睁开了眼睛，随后又出来了《地狱》，我一次次地被祂的慈悲震撼得痛哭流涕不能自己，真正感受到了什么是大慈大悲，而不是体会，大慈大悲对我来说不再是一个词语，而是具有了活生生的生命气息，在渗透着我，瓦解着我，普照着我，令我升起不顾一切也要融入的心愿，这可能就是祂的势能吧。
曾经听闻那些最早跟随老师学习的师兄们，内心都羡慕不已，心想自己和老师是怎样的缘分呢？现在才知道我和老师之前结的竟然是恶因缘，通过这一个多月的强化学法，一个个的小我冒出来都令我瞠目结舌，这活脱脱都是一个一个的魔鬼啊！如果没有真理面世，如果没有老师的悲愿，如果没有老师的救赎，我这个地狱里的鬼将永无出头之日啊！我唯一能报答老师的就是切实的践行真理，而我却一次次地玷污真理，亵渎真理，歪曲老师的教法，这是我心里永远的痛。
一直就想着能够发露忏悔，然而业障深重，福报不足，就是无法写出一篇完整的忏悔文，不能如实表达内心的感受，恨不得把自己变成大字报贴到城门楼子上去晒晒，让所有的人都能看到那一颗颗丑陋无比的心，也想以自己的经历警醒后来人，不要再走我走过的弯路，无奈不能把过程完整地写出来，只有放下，等因缘具足了再写吧。
《造物主》讲法（2024-04-05）发布的当天，当听到救赎的第三个人时，我觉得怎么像在说我一样呢，唯一不同的是自己的虔诚心没法和那位师兄比，当听到：你一定要真实，在佛面前不能有一丝的隐藏，（大意）我顿时痛哭流涕，那一刻心颤抖，身体也跟着发抖，我知道自己有了隐藏，赶紧回想，这段时间我也在一点一点地查找这几年自己不如法的地方，也忏悔了，每次查找到根儿都是泪流满面的，况且这堂法没出来之前，我就发现了自己的错误了，忏悔完后想要去曝光自己，帖子写了一遍又一遍地在桌上放着，因为不完整也就不再勉强自己就放下了，不对，是谁在劝我别勉强自己？这个不勉强的背后是大差不差就行，能过得去就行，没必要这么认真，不用非得深挖吧，总得给我留点活路吧，原来自我不想死去又变着花样在维护自己的胆怯。后来又看到大某师兄的关于如何忏悔的心得，再一次被大师兄的赤诚震撼到泪流不止，遂决心一定要破开这个孱弱不堪的心，我就是拿出三两天的时间不学法，也要扒皮剔骨地把这个自我维护揪出来，和他分离开对我来说就是学法，再也不允许他们蒙蔽我了。我受够了，再也不想受他们的绑架了，再也不想受轮回的苦了，我要亦步亦趋紧紧地跟着天父回家，再也不迷路，从此后只有信仰没有我！
五体投地至诚顶礼我生命的父亲，我的救主！