这两年算是走进了修行圈，接触了为数不多的一些师兄，交流中我能接受到大家对我修行的“暗助”。大家说话虽然都很含蓄，但是我内心能觉察这种含蓄背后的纯洁善意。
说实话，开始内心并不认同这些提醒，因为大家认为我修行过猛，不够放松，而且有明显的目的性。
2024年，我没有花心思去反思这些“善意”背后的这种“私心”。因为我不认为努力学法和对学法的渴望是个问题。前段，我看了师兄们发的关于大某师兄修行的故事，我挺惭愧的，说句内心话，跟很多师兄的精进相比，我处处相形见绌，人家都到那个程度了还这么大雄勇猛，我还在修行初期，更应该努力放弃一切努力学法，现实是自己大部分时间其实是无能为力的，因为大雄勇猛是种决绝虔诚的力量。我知道自己离那种决绝的虔诚还差一段距离。
上个月，去广州办签证体检回来，因为一点坏事和两点好事，我突然觉得我需要让自己再虔诚一些，于是我那晚开始跪着读法，跪下的瞬间我突然获得了一种明澈且笃定的勇气，那种被贯通和洗礼后雨过天晴的明朗感。
老师说学法要像呼吸，其实我一直在寻找这种状态。一日一时不学法心里空落落的，感觉人生没有意义，接近那种不能呼吸的状态。我觉得我与这个世界隔了一堵墙，那种尘世的嘈杂让我已经无法适应，因为我发现我跟人交流显得比以前迟钝许多，我跟师兄开玩笑说“有点像村尾的二傻子，又被驴踢了一脚”，就是这种气质。平时刷手机、陪家人不能学法也会有痛苦感，别人占有我修行的时间我也会六神无主，我觉得除了学法和弘法其他都是浪费时间，因为自己在修行中才会有那种轻松的安全感，但是有没有目的性真的没有思考过。
但是，我需要面对很多既定的道路，我尝试按照老师指导的道路去规划自己的修行，而且已经初见晨曦。我正在失去部分学法时间的痛苦中，以及在新方向的明朗中寻找到了某种平衡。
年后，我经历过了一小段迷茫后，又重新回到另外一种短暂的清晰状态。最让自己欣慰的是自己对学法还是充满了强烈的渴望。
也许我自己能察觉的唯一的“为私”，是自己一直在老师的法里寻找自己体验的某些验证，这个心思2023年也开始放弃了。
我一直以为自己走在正确的道路上。
今日，又有师兄给我“暗助”，我觉得事情有点严重了，肯定自己有些无法察觉的错误，我重新思考我是否确实走在正确的道路上。难道努力精进也是错误？难道我渴望学法背后竟然隐藏着很多“私心”？我需要把我内心的渴望暴露出来，反思自己在修行中有没有为私。因为最了解自己的人肯定不是自己，当然也不是别人，而是洞察秋毫的老师。
那就真实曝光下我带有目的性的“为私”。
我修行确实有很大的目的性。我渴望早点解脱，我渴望早点成就，我渴望早点脱离六道轮回，我渴望天堂，我只仰望天堂。
我渴望还有一个明显目的性是自己能早点灵性苏醒，借助神的力量帮助更多的人学习老师的法，让更多的有缘众生在窗口期能够解脱。
这种渴望灵性苏醒去救助的前提，在不在我的意识“心”目的性中？
我渴望修行改变自己的身心状况，因为我一直有种内心的恐惧感。我不恐惧疾病，但是一直觉得人生短暂白驹过隙，我不知道未来自己有多长时间去学法，这些时间够不够保证自己脱离生死，所以我不想浪费时间在跟法无关的事情上。
这是否也有另类目的性？
在弘法中有个苦恼，这个苦恼我察觉到自己的一点“私心”。每次弘法，大家对学法的体验更有兴趣，讲修行体验于我内心其实是有一丝恐惧感的，但是想想动机是为了救赎别人，我每次都会忍不住谈一下我的一点修行体验，也是为了让老师的法更有说服力。但是时间久了，不得不承认这些“无私”的目的背后一定隐藏着一丝“获得”。一旦察觉到这种可能的获得心，我就觉得这是种罪过，于是我忏悔宽恕自己，但是下一次我还会老心一横，还去讲一些体验，因为效果确实不错。
前几天我见了个师兄，谈话间聊到谈体验的动机，我突然意识到这个动机背后也许有一丝我无察觉的沾染和“私心”，不然为什么自己有时候会主动地谈及体验？于是那天，我决定此后弘法和写文章再也不谈这个体验了，因为我内心其实很讨厌谈及体验，甚至都厌倦打坐，因为不喜欢那种体验的反复感。
谈及体验的私心还有一方面想得到老师的认可，一方面觉得与自己也许有一丝不同。等我察觉这个背后的“私心”，我决定写出来，在此向老师深深地忏悔，忏悔自己修行中的“私心”。
我该如何控制自己的修行？
我其实不需要大量学法，而是去寻找那种自由放松感觉？（自己觉得学法是最自由轻松的事）
学生这些私心该如何调整？
恳请老师指点开示学生修行道路。
顶礼老师！
匍匐顶礼天父！
老师：修行初期，有私心，有目的性，是对的，否则你的人格惯性找不到修行学法的理由，人格就是需要获得的，如果一无所得，人格自我就绝无可能坚持下去，因此，获得心对于初期的修行者是助力而不是阻碍。