当好的体验一逝不返，当灵魂感知不到神佛，就会本能地寻觅，而越寻觅越是找不到，于是内心产生焦灼。
好长一段时间了，一直是这种状态，因为日常工作生活，分走了一大部分心的注意力，没法长时间潜入法中，沉浸其中，于是，好久都没有好的体验了。
修行一定要有体验，否则，只是头脑的道理，都感知不到神佛，如何确定神佛的真实存在？都没有任何体验，如何确定神佛深深爱着你？
当我听到各种咒语，会感觉到很感动，很熟悉。
当我听见诸佛菩萨名号或者如来名号，或者听到或看到某一段法，我会忍不住地流泪，对神佛会心生赞叹与膜拜，我会非常想念“祂们”，我会感觉诸佛菩萨所在地才是我的家，我会有种弄丢了自己的委屈感，我会想放弃这肉身，只想融入到本体的完整中。
之前我并不知道这是为何？现在明白了这就是灵魂感知力对神佛的记忆，这是灵魂被唤醒的体验，那种感受的强烈，会像阳光撕裂云层，像光明横扫黑暗，穿透性极强，会瞬间让我对人间以及六道毫无兴趣，摧毁自我对整个人生的期许。
我现在能分清，内在是灵魂在做主还是自我在做主，灵魂暂时做主的状态就是这样的，心心念念只想回家，心心念念只想找回真正的自己，心心念念只爱神佛不爱世间。
只是保持不住，念头和习气川流不停，乌云很快会重聚，灵魂会再次被遮蔽，强烈的感受会退去，美好的体验会消逝。
日常中90％以上还是自我在做主，只有在学法学得好时，或者被某首音乐触动时，会让灵魂短暂地破壳而出，突破身心自我，表达出她的渴求。
老师曾说，灵魂是对天堂和神佛有记忆的，唯有灵魂感知力可以向内感知到神佛，人格自我没有这个能力。
每当我失去了对神佛的感知，内在都会感觉很焦灼，努力也没用，所以有种无力感。这种无力感和焦灼感已经有一段时间了。
这次，干脆爆发了业障，在过去的这十天，我先是对接了一个项目，人格自我很兴奋，希望早日达成她所愿，也给了一个说得过去的理由，等把被动收入管道建好后，后面在灵魂苏醒的关键时期，我可以随时闭关，保持静默，不需操心理会任何人任何事。
但没过几天，在LS上看到全师兄的一篇帖子，大概是业力逆袭，学法失去了体验，无感觉了。我瞬间明白，业力逆袭时，只是随机抓取当时的对境，甚至可能什么对境都没有，就是没感觉了，就是学不进去了，就是没有体验了，根本不是我解决了钱的问题就万事大吉的，我突然感觉好泄气啊，我觉得自己已经在这种状态里好久了，倍感绝望。
不想学法，不想赚钱，但又不敢静下来，于是就一直追剧，因为追剧时是很放松的，并且因为剧情好看，会很容易沉浸其中，这些天整整追完了两部剧，追剧追到累得眼睛睁不开，倒头就睡，醒来继续，就是停不下来。但这种行为，让我感觉很恐慌。
只有在睡觉的时候听法，在半梦半醒时反而法还能听进去些，只要后天思维意识醒来了，就学不进去了，其实我也读法，但只是行为上的，有口无心，完成任务一样，就这样日复一日地过了接近一周时间。
灵魂，你又不会死，你去哪了？为何不出来捍卫你的信仰？灵魂仿佛不存在了一样，还是被人格自我彻底裹挟了？
有一天我反问，不想学法了是吧，那你就这样活下去吧，每天吃喝拉撒睡，吃喝玩乐，做自己喜欢做的事，以后都别学法了。
内在却并不接受，那不行，那活着还有什么意思？这样的人生毫无意义，无比绝望，不行！我可以接受你暂时的懈怠，绝不接受离开真理，离开真理，真的会窒息，活着就只剩煎熬。
还好还好，在业障遮天蔽日时，竟然还有个清醒在，她始终记得，她是要回家的，你人格自我怎么折腾，她都清醒地知道她要什么，她要的是解脱，她可以包容人格自我的耍脾气，暂时回避业力的反扑，但绝不会妥协。
感恩真理的滋养，感恩老师的加持救赎，感恩如来深深的爱，让灵魂有足够的力量。
昨晚，第二部剧也追完了，似乎一切都到尾声了，昨晚大哭了一场，很难过。一边哭一边想找一篇讲法听听，看着那么多法，选了一篇《梦之序言》，听完一遍，突然大笑，也不哭了，内心喃喃自语：这一切都不是我啊！
是啊，这个人格自我又不是我，她的行为与我何干？要解脱的是灵魂，被救赎的是灵魂，灵魂要能突破身心自我。
至于这个人格自我，她又不能去天堂，最终寿终后化为尘土，何必在意她的一切？
如果把她当真，让她修行，那确实是无比的绝望，看不到任何希望。因为她对神佛，真的毫无感知，甚至漠视，根本谈不上敬畏与虔诚，不仇视都算好的，她觉得，这些法与她的生活，真的太遥远，好没意思，学这些干嘛？
算了，宽恕她吧。随着灵魂的苏醒，自我人格会慢慢淡化的。
其实，道理上都懂，祂从未离开，爱从未离开，所有的失去都是幻觉，只是一旦感知不到，就会本能地寻找。而带着目的寻找，是找不到的，哪一次，美好的体验不是毫无防备，突如其来的？哪一次是靠寻找来的？所以，需要的是“止”。
另外，我发现，每次业障反扑时，我都会躲起来自己扛，我都会在黑暗中挣扎，等业障过去了，我写一篇帖子记录下，这次，我感觉到哪里不对，我找到了深层的动机。
我这时候不想写，是因为我维护自己，我怕深陷业障时，内在如同沥青一般的黑暗、黏着、凝固，我不想让老师看到这样差劲的我，我不接纳业障满身黑暗的我，我想做个优秀的好学生，我想对得起老师的救赎，我有想隐藏的心念。
又想起了《造物主》中被救赎的第三个学生，“就是因为她对于神，没有一分毫的这种怀疑的虔诚心，才敢让她将自己灵魂深处隐藏的，最丑恶的、最黑暗的、最见不得光的，让她最感觉到自责的、内疚的事情，和盘托出，没有任何隐藏。这就意味着虔诚啊，你不虔诚你不敢啊，对吧？
可是你要知道，那个虔诚啊，是灵魂与神、与佛之间交流的唯一的渠道，没有第二条，没有第二条路。……”——心灵疗愈《造物主》2024-04-05
我明白了，我对老师的信和虔诚心都不够。
我不够相信老师是深深爱着我的，我以凡夫心揣测圣贤，认为自己不够优秀，就不配得到老师的救赎。
我试图隐藏黑暗，不向老师敞开，是因为虔诚心不够。
在此，向老师深深忏悔，
忏悔自己对老师的信力不足！
忏悔自己的虔诚心不足，不能向老师全然敞开！
忏悔自己试图隐藏黑暗，维护自我的这颗心！
感恩老师的加持救赎，顶礼叩拜老师！