前几日在论坛中发表了第一篇文章，战战兢兢，内心无比地紧张，不知到底应该做些什么。昨天和师兄交流，她说我应该把自己的心情和体会写出来，大胆地曝光自己，不要被眼前的恐惧蒙蔽住了。于是我决定再次详细说一下我与法相遇的过程以及在学法过程中的变化。
一、与法相遇
2023年5月份，我在街上看到一位先生坐在路口，前面放了一个牌子，上面写着“结缘大乘佛法”。当时我抱着好奇和质疑的心态走上前去，想了解一下，师兄就给我介绍了一本小册子，上面写着《梦》，让我拿回家先看看，说如果不喜欢就送回来，不要乱丢。拿回家后我放在书柜里，好几天都没看，但是心里总觉得应该看一下。终于在有一天晚上，我拿起小册子读起来，一读就不得了了，我一口气读了《梦》和后面的忏悔文，我觉得太棒啦！当时我啥也不懂，现在其实我也是啥也不懂，那些名词我都不理解，但是当时就是感觉这篇文章和《金刚经》的义理是一样的！是什么样的人能写出和《金刚经》一样伟大的文字呢？这也太了不起了吧！当时书上还有老师的名字，我在百度上搜索了老师的名字，有老师给人讲法的视频，当时那个视频中老师的样子看起来40岁左右，很年轻，但给人的感觉很有威严。当时我就感觉老师透露出来的气息好像佛陀的大弟子哦（我个人当时的感觉哈)！于是我就一直听着老师讲解的视频。
第二天我就又去原来的地方找那位师兄，刚好他和他的夫人都在，我就很开心地和他们分享了我的体会，他们二位也非常地开心，给我分享了当时老师最新的讲法音频，我记得是《天堂》，还有老师的《生死河》。后来我就下载了“圣光临在”，自己在上面开始听法，但是有时断断续续的，有时工作忙就慢慢懈怠啦！再后来就是去年有一次聚会，在胡师兄家里，当时有好多学习老师法的师兄们一起读法，交流学法心得。当时我很惭愧，自己没有什么感觉，就是觉得老师的法是真理，但是没有出离心，也没有虔诚心，学法的时间也少，渐渐地就被现实生活牵引得比较多啦！但是从参加聚会回来后，我感觉又不一样了，以前好像只是觉得法好，但是离我很遥远，对我的心灵没什么太大的影响，内在的恐惧让我大部分精力还是放在现实生活中。
从参加聚会回来后，我感受到的是大家对老师的虔诚，这种虔诚才是修行的基础。没有对神的虔诚，内心就没有体验，感受不到老师的加持力。回来后我就增加了学法时间，每天把耳机戴在耳朵上，正好工作也不忙，我就几乎一直都在听法。在这里要向老师忏悔我有时上厕所的时候也会听法，实在是不尊敬老师的行为！非常地惭愧！就这样，一直听法的过程中，我慢慢感受到自己内在灵魂深处那种极度的恐慌、悲伤、不安，在老师的声音中被舒缓了，就像老师说的，好像要渴死的人找到水了一样，每天听老师的声音就像是灵魂喝到水啦！那种感觉不知道怎么形容，就是感觉我这人生前20来年活得就像个行尸走肉，就是这种感觉，有了法，灵魂就看到了希望，没有法，好像心一下就空了，就像游乐场里的孩子找不到妈妈了，再好玩再爱玩的东西都不重要啦！就这样现在每天睁开眼睛就听法，每天都不能离开法，好像一离开心里就受不了，空了似的！
二、忏悔小我
我的人格是怎样的一个人呢？我今年31岁，还没结婚，总觉得自己像个20多岁的小孩。我并没有想要害别人的心思，做事小心谨慎，特别不想伤害别人，也不太擅长人际交往，心思比较简单。但是恐惧心理很强，从小，我还不记事时，我就很爱哭，只模模糊糊地记得，小时候有时睡醒了家里一个人都没有，那时就觉得非常地无助和悲凉。渐渐长大了，这种莫名的悲伤一直都伴随着我，我非常孤僻。父母的感情不好，他们常常吵架，小时候我就心怀怨恨，总觉得我爸哪里哪里不对，妈妈哪里哪里不好，像一个判官，站在道德的制高点上去批评我的父母，有时对他们言辞激烈地反抗，事后又非常地后悔，觉得自己真是一个不孝顺的孩子。每每看到自己的阴暗面，就会特别排斥，觉得自己怎么会是这样一个人呢？我想对父母好，知道他们不容易，可是内在的怨气一返上来就控制不住想对他们吼，每每发完脾气心里又无比自责，觉得自己还不如死了算了，是这样一个罪孽深重的人。
同时我的习气也特别重，特别是食欲和性欲。有时候想吃东西就会控制不住地一直吃，感觉吃东西能带给我安全感，我就不停地吃，特别是生气的时候，就会一直吃东西，控制不住的那种。忏悔我经常控制不住偷吃别人的东西，有时看到别人的东西放在那里，就忍不住想拿一个，还告诉自己，吃点东西而已，没什么的，真的非常惭愧，忏悔我偷别人东西吃的习气。我的性欲也很强，我记得自己当时还没有上初中，家里有那种稍微有点黄色的书籍，我看了后就懵懵懂懂，有时会看那种有吻戏的电视剧，慢慢地就有生理上的感觉，没上初中就有自慰的习惯。长大以后，大学的一个寒假，我在做假期工的期间，对一个已经结婚有两个孩子的男士产生好感。当时什么都不懂，也没谈过恋爱，就是觉得他很吸引我，后来慢慢地行为上就有些暧昧。现在想起来实在对不起当时那位先生的妻子，想想就觉得自己实在非常地惭愧。忏悔我的自我维护的心理特别重，遇到事情第一反应就是保护自己的人格情感不要受到伤害，想出各种理由来逃避责任。我特别看重自己的形象，虽不是特别注重打扮，但是对于自己的外貌也非常地关注。前几日烫头发失误，导致自己掉了很多头发，心里面就很难受，很恐惧，就感觉太丑了，不能见人了，难过得不得了。特别在意面子，谁要是批评我，那我就特别难受，得想尽办法为自己找补回来，反正就是不能承认是我做错了，不想承担责任。
三、学法体会
在接触老师的教法以前，我对灵修类的比较感兴趣，那时最喜欢克里希那穆提的书，但是只是觉得好，并没有在内在的体验上有什么感受。后来也接触传统文化，学习怎样做一个好人。但是不知为何，就算是没有接触这些，我与生俱来地就有一种负疚感，这种负疚感让我每每看到自己内心的贪欲、自私、自我维护的心理时，我都深恶痛绝。渐渐地就总觉得自己罪孽深重，就是改不了这些坏习惯。
直到听到老师当时的第一篇讲法《天堂（上）》（2023-03-27）：
“在圣主的这个教法当中，这个宇宙啊，实际上都是你的心投射出来的一种幻相，你所见到的一切都是你的灵魂未曾宽恕的一切。所以说是，当你见到了你眼前的一切，当你见到了你身心的无明习气，见到你内在的邪恶、凶残、恶毒，见到了你内心的疯狂、叫嚣、仇恨，见到了你内在的欲望、情感体验，看着它，接纳它，宽恕它。
随着宽恕，随着你内在的习气和观念被宽恕了，你的人格自我，深层意识储存的累劫的习气就得到释放了。
…………
当你的宽恕伴随着你的七情六欲到最后一步了之后，你会发现，你七情六欲淡化的同时，就是你淡化了这颗想吃羊肉的执着心的同时，就淡化了构成想吃羊肉的这颗执着心的过去和未来。你想吃羊肉的这个执着心的背后，在他之下，隐藏着你生生世世的，对于羊肉滋味的记忆、习气和围绕着羊肉的生死轮回，你们知道吗？
就宽恕了这一颗心，就宽恕了整个在宇宙过程当中，生死轮回无量亿劫的曾经的你和必定要未来发生，原本注定要发生的未来的你。宽恕的力量就这么大！”
听后我就觉得太好啦！就感觉我内在那种深深的负疚感被宽恕啦！圣主是爱，圣主爱我！当我恐惧时我就会一直念这句话，慢慢地那种因恐惧而紧缩的心就会舒缓——特别是最近几天，我的恐惧心特别强。最近由于学法的深入，我渐渐感觉到内在的一些深埋很久的恐惧被触动，比如我身体的变化。我记得从大约小学开始我的脾胃就不好，动不动就胃胀，到了近几年，越来越严重，感觉胃口的部位像是堵了一块石头，硬硬的，很难受。但是就是在这几个月，我慢慢地发现这块堵了十几年的石头慢慢地在松动。有一次我做梦，梦到自己身体里都是淤泥，堵得很难受，但就是最近，我慢慢地感觉到原本的石头慢慢变成淤泥，现在变成了气体。这几个月来，每天都在打嗝，排气，就感觉沉积了十几年的垃圾都在往外排，同时带出的就是情绪的翻涌，恐惧心就出来了。这几天就在这种极度恐惧的情绪当中，不知怎么办，只是在听法。
昨天在听老师的最新讲法《神之语》（2024-05-17），听到“你只需要记住‘佛是慈悲的’，就可以了。慈悲是不可能拒绝你的，慈悲也是不可能舍下一个人的，只要你虔诚于祂，祂就与你同在。因为祂的慈悲是没有拒绝能力的，同样祂的智慧也没有……也不可能被任何的隐藏，所杜绝在祂的智慧之外。所以说，你心里想的什么，祂全部都知道。你不要怕祂会拒绝你，祂没有拒绝能力的。”时，我就突然抑制不住地抽泣，就是那种委屈啊，感激啊，一股脑地就出来了，在老师的声音中我看见自己深深的恐惧，就那样感受着他，任由眼泪止不住地流，当时就觉得我只有老师啊！人世间我什么都没有，只有老师，就抱着手机听着老师的音频一直哭。
圣主，我的父！不要拒绝我，我是一个卑微龌龊、罪恶满身的人，但圣主是那么慈悲，在圣主的面前我是被宽恕的，我将生生世世追随我灵魂的主，我的父，将自己交付于上主，顶礼伟大的老师！今生能够得遇真神是我生生世世的福报！感恩老师！同时要感谢结缘给我法的两位师兄，李某师兄和罗某师兄，他们一直给我各种帮助，我遇到问题时他们总是无私地帮助我，感谢你们！
老师：好孩子，你是被圣主爱着的，你的灵魂是安全的。