这个世上，对自己最好的首数父母了，可即便如此，他们对你的“爱”，都是带有引号的，这种爱的背后是他们对你的索取以及想要的各种回报，一旦他们发现你可能无法给予他们想要的，就开始恐惧自己的晚年生活，开始对你各种指责和谩骂，甚至恐吓、威胁，想要控制你。
而在恩师这里，祂给予你的爱，是彻彻底底不沾染任何因素的，无限的纯粹、纯净且深沉的爱，只是给予，却从未想过索取。你的任何不堪回首的往事，难言之隐，都可以说给祂听，祂会告诉你，你是无罪的，忏悔后，灵魂就不再背负曾经的业障了。多么深沉、伟大的爱，人类的语言已经无法去描述，在恩师这里，你做的任何事，祂都会为你兜底。试问，这个世上，还有谁可以如此这般，父母尚且做不到，更何况其他人呢？人类的情感都是带有附加条件的。唯有恩师，唯有在这里，你可以不顾一切，没有任何顾忌地投入恩师的怀抱中，享受这种安全且温暖的爱。
我是行走在人世间的一具“行尸走肉”，除了真理，除了对真理奉献我所有的激情和热情，其他的，都可以忽略，都可以舍弃，都可以放下，活着的唯一且决绝的目的，就是朝向真理，用尽全部力气，在所不惜。
上次老师的开示真的给了我莫大的鼓励，每每想念老师，都会翻出来好好看看，细细品味每个字，仿佛这样可以跟老师连接起来。
老师说我业障依旧会反扑，这几个月确实，抄法或者读法时，不知道何时，就会沉沉睡过去，眼皮好像有千斤重，昏沉特别严重。
业障来袭，却无力招架的时候，心里堵得特别厉害，难受至极。
人格的我和灵魂之间仿佛隔了一堵厚厚的城墙，灵魂想要浸泡在真理中，至死不渝，全然投入。
可是，人格的我，却好像上了高速，一直保持60码的速度，
眼瞅着后方车越逼越近，想要提速，却仿佛被禁锢一般，动弹不得。
这种状态中，我清晰地知道我并没有失去对真理的信仰，
但却也并没有多么高涨的热情。
这种半死不活的状态，我真的受够了，受够了，却力不从心，无力改变，
我百思不得其解的是，明明我对人世间的一切一切都无欲无求，
无论工作、生活、美食、金钱、权力，等等，对于我来说，全都像白开水一样，索然无味，我几乎没有给予这些事情太多的热情。
因为，此生，只为真理而来，
如果只能选择一样，我愿意舍弃一切的一切，唯有真理相伴，足矣，此生无憾。
可我真的不明白，我的热情都用到哪里去了，
我最最渴望的真理，为什么没有给予其全部的热情和渴望，
为什么灵魂深处的渴望，体现在人格上，却是不精进，按部就班，安逸处之。
真的想，找到这堵城墙的源头，哪怕一块砖一块砖的抠掉，
无论多么艰难，我也要把这堵城墙拆掉，
难受至极，同时也真的对人格的我异常失望。
深陷其中，无能为力，着实煎熬至极，
这段时间好像在不知不觉中度过了那个煎熬的阶段，又浑身充满了热情和干劲。
在某个瞬间，忙完工作，忽然听到老师语音的一刹那，无比感动，
无论我精进与否，有没有听法，无论我在人世间从事任何事情，恩师就在这里，一直在，等着我，不离不弃，
好想，大哭一场。
老师说修行是螺旋式上升的过程，
这种状态或许会时常发生，如何应对？
静下来反思，想到一句话，玩要玩得痛快，学要学得踏实。
回想处在这种状态中对自我的拧巴和内疚，真的大可不必，
想要刷一些短视频去放松下，那就听着音频，卸下内疚和不安，
痛痛快快地去看，去放松，只是，耳朵不要离开法。
等满足了人格的欲望，那就攒足了精力和热情，
投入全部的专注和虔诚，安安静静地听法，抄法，读法。
无论你当前是业障逆袭，无法升起强烈的渴望，
抑或精力饱满，干劲十足，徜徉其中，
无差异地接纳，都坦然接受，不再内耗。
世人皆说，房子和车子是刚需，
这个社会，如果你没有，就无形中会被看不起，
可什么是刚需？
真理的滋养，灵魂的归宿，真神的救赎，才是真正的刚需。
你要坚信，这条道路是绝对正确的。
就像你开车路过一个弯道，也许远处看就是一个弯道，
可是行驶到近处，全变成了直道，
再曲折的路程都无足轻重，
因为跟着老师，就是笔直的回家大道。
我的恩师，我的佛陀，今生能够有幸追随您，聆听您的教法，死而无憾，死而无憾，死不足惜，死不足惜，此生足矣，此生足矣!!!
老师：嗯嗯，很不错的体验。