写下这篇文章是想以我的经历能够给予同样疾病的人一点经验，愿所有人都活在爱中。
我曾经是重度的抑郁症患者，2010年在华西医院精神科诊断为“强迫症”，医生让我一直服用药物：盐酸帕罗西汀肠溶缓释片 。
第一段婚姻2008年左右，我因长期处于被孤立状态，虽然结婚了，但是前夫一家人从不把我当做家人。我自己负责自己所有生活，病了自己治疗，所以我的内心极度压抑。2009年前婆婆去世时，前夫家人把婆婆送到殡仪馆，对我说回家收拾东西马上过来，结果一去不回，回家睡觉去了。我一个人守着婆婆和殡仪馆六七具尸体过了一夜。那次经历让我受到惊吓，精神开始有些失常，逐渐演变成了抑郁症。2010年在华西医院检查治疗，医生诊断为“强迫症”。
强迫症患者心理状态是一种什么表现呢？就是大脑里会出现两种不同的对立的思想进行打架。比如您看到河边有一个小孩在走，您大脑里会突然冒出来，想把他推下河里的想法，另外一个清醒的自己就会阻止告诉他不能，两个截然相反的念头来回拉扯没完没了，道德观念总想把那个所谓的错误观念拉回正轨，一个不断纠正，另外一个念头不断反抗对峙，医生告知这叫强迫症。2011年底我在网上看到，有人在问这个世上到底有没有鬼，我就去回复了对方，因为我从小到大见鬼几十次。
她加我QQ了解详情并推荐我念《大悲咒》。这一念不得了，强烈地激起了我的逆反心理，现在看来就是业力逆袭的状态，大脑里控制不住地对佛菩萨不敬。看着自己拿着各种兵器冲向佛菩萨，我又惊又恐，不断地用头撞墙，狂扇自己的耳光试图来阻止这些恶念，执念，甚至想用刀剁了自己的头，可是仍然没用。在这期间发生了一个神奇的事情，执念起来当我脑海里止不住对佛菩萨不敬的时候，看到外面窗子灵光一闪，一只大公鸡跳进我的房子，站在被子上，用嘴啄我的头，我感到很痛本能想躲闪，有个声音告诉我在吸你的执念，真听到像吸管吸水的声音，但是后来执念越来越强，恐惧越来越深，直接看到一个浑身是血的人把手伸进我的胸口把我的心脏掏出来了，我感到胸口撕裂般的疼痛，用手去摸几乎感觉不到心脏跳动了。我又恐又吓不得已求助，教我念《大悲咒》的人，她推荐了一个寺庙师父。
师父告诉我菩萨大慈大悲不会怪罪我的，让我在面前放一碗清水静坐，静坐了大约两个小时胸口撕裂般的疼痛减轻了，可是脸和腮帮子肿得老高，师父说这是重罪轻报。2012年11月因不能生育被扫地出门，离婚后，我一个人租房生活，开始学佛，但是我脑子里一直有两个相反的思想在打架，时常让我生不如死。
我在网上看到一篇文章叫做《降伏其心》，里面说我们的念头就像猿猴一样不老实，我们无需去抓住念头进行分别，只需要观察，就能降伏我们的念头，也就是老师讲的做我们念头的观察者而不是定义者，但是怎么融化妄念他没有讲。这篇文章确实让我的抑郁症得到了缓解，不再扇自己耳光撞墙来阻止念头，但是怎么融化恐惧没有讲。因为我真不想吃抗抑郁症药物，那个药物实际上就是镇定剂，吃了让人心率加快，让你感到整个世界非常安静，嗜睡，或者就是精神极度亢奋几小时睡不着。
在这此后的五六年时间里抑郁症一直困扰着我，虽然没有再有强烈的两个念头打架，对佛菩萨不敬的极端念头。但是我的性情暴躁易怒，从孩子出生开始几个月，因为第二段婚姻的不幸，前夫在孩子出生四十天就开始出轨，生活的压力，再次加重了我的抑郁症。为了避免第二次离婚被人笑话，我在前夫面前敢怒不敢言，只能把怒火发泄在幼小的孩子身上，他几个月我就用手掐他，扇他耳光。每次打完我就又陷入自责和恶性循环狂扇自己耳光。娘俩儿这四五年都活在地狱里，他受尽了我的折磨和殴打。
2016年学习传统文化后，我认为是自己不够大度，不断地强迫自己去忍辱奉献，无视自己的痛苦和绝望，结果只是把自己推向了更加阴暗恐惧的深渊，所有的痛苦绝望无助得不到释放，反而被道德绑架束缚，让自己活在压抑和绝望中。
2017年12月接到老师法，前三年，我的性情时好时坏，因为生活上遭受的痛苦和不公太多，心中的嗔恨抱怨太重，学法只学到理论却无法实践，不知道怎么运用到生活中。在此期间前夫多次出轨被我抓住至少四次以上，家庭生活压力几乎都在我身上。我付出所有可是却换来如此结果，所以我想不开放不下。我的整个人生一直活在孤单寒冷中，十多年的两段痛苦婚姻，让我对这个世界充满了嗔恨和抱怨。
直到遇到老师，是老师的法拯救了我，老师告诉我们唯有直面自己的痛苦，不做道德表演者。先宽恕自己，让我们的内心释放掉这些负面情绪，用爱和宽恕去接纳自己曾经的一切痛苦记忆，拥抱他们，给他们爱和理解，让他们释放在无限的温暖和爱中，我们的心灵才能由内而外绽放光明。而不是用道理去强迫自己宽恕接纳，要先接纳爱自己的痛苦。
2021年4月和前夫离婚后，我感到情绪稳定一些了，那些压抑敢怒不敢言的痛苦少了，也很少打孩子。但是内心的自怨自艾，顾影自怜，一直化不掉，经常一个人蒙着被子流泪，内心强烈的想要出人头地，报复社会。这时候老师的《温暖小我》亲诵音频出来后拯救了我。节选《温暖小我》如下：
“不要着急和小我划清界限，这样会把小我逼疯的，小我疯狂起来不是开玩笑的，要安抚她，爱她，宽恕她，温暖她，好吃好喝伺候她，软言软语温暖她，让她真切体验到，学法的种种好处，在温暖的心灵中放弃怀疑排斥的心理阴影，小我信任你的选择，才会采用你的选择，她也会随着你的学法而学法，随着你的宽恕而宽恕，前提是，她不能受到伤害。可是，我们没有想要伤害小我啊，我们只是，慢慢地，从与她同体，变成逐渐分离，她有她的惯性习气，你有你的理性选择，通过一次次选择，她就会一次次变得虚弱，最终，你们会分道扬镳，现在千万不要着急，不要急于求成，把心灵小我逼急了，会精神分裂的。要温暖她，爱护她，热爱她，劝慰她，只有温暖的心灵中，小我才能舒缓，只有小我舒缓了，灵性才会醒来。
宽恕，不是强迫自己去‘爱’。
而是，宽恕了那些‘无法宽恕’的自己，剩下的就只是‘爱’了。”（《平安赐福（五）》，收录于第01辑亲诵音频合集）
看到老师的这段话，我就决定先从温暖小我开始践行宽恕，因为我那时确实还做不到宽恕外界的人和事。我每天泡在法里听法，不定义自己的一切言语行为，当执念起来的时候，你越控制他，执念越强烈，他会激起更加强烈的对立思想，进而我的心会更加恐惧和绝望。能化解他的唯有爱，接纳和宽恕，不要定义自己的念头，无论他有多么的恶和不敬，都只是善恶分别而已，善恶分别就是轮回的因，没有自我也就没有善恶的对立。无论什么念头出现都无限的包容和接纳他，把他们拥抱在怀里，告诉他们没事儿的，你们的一切痛苦由我来承受，我爱你们，接纳你们，你们受苦了，我理解你们，我这里有温暖的怀抱，永远包容着你们，爱护着你们。我愿意替你们承担一切痛苦绝望无助。每次痛苦情绪起来的时候就对自己反复的说，安抚拥抱他们，当他们得到理解和接纳，执念就会舒缓下来直至消散，唯有爱和接纳，宽恕和理解可以治疗抑郁症，其他一切道理没用。
抑郁症患者需要被外界理解和接纳，但同时更需要我们对自己的理解接纳。抑郁症最常见的就是自我打击和否定，自卑悲观消极。当痛苦绝望情绪上来的时候，我们首先最需要的是宽恕我们自己，爱自己接纳自己，不给自己定义打压自己，学会欣赏自己的优点，给自己鼓励，残缺的心灵唯有在爱和鼓励中才能修复。
每天对自己说：你是最棒的，你已经做的很好了。我相信你，我爱你，无论你做错什么我都原谅你，没事儿的，一切的痛苦已经过去，你现在是安全的，你是绝对安全的，就算所有人都否定你，放弃你，我依然爱着你，做你最坚实的依靠，放心我永远在你身边。不断的与自己心灵的痛苦记忆对话拥抱他们，祝福他们，爱他们，鼓励他们，给他们力量。逐渐的我们的心灵就能有力量走出黑暗了，只有心灵充满爱的人，才能传递给他人爱，所以要先爱自己接纳自己的一切容颜，允许心灵的一切妄想造作，宽恕自己的所有过往记忆，就是融化自我痛苦最好的良药。
当我们的心灵逐渐有了力量，我们就可以去做一些力所能及的帮助他人的事情，帮助他人能让我们感到活着是有价值的，在关注帮助他人痛苦中，心灵的爱和温暖逐渐就升起来了。所幸我已在老师法中走出抑郁症，这是我的实践经历。希望我的经历能给挣扎在抑郁症痛苦边缘的人一点帮助。
顶礼感恩老师慈悲救赎！