来圣殿11天了，面对心中的怯懦，推诿，总有不用写的理由，觉得去学法更好，没啥好写的。
昨天晚上花了一个多小时，看了古某师兄的《如约而至》（一）（二）（三），泪流满面，“任何一个可以遭遇佛法真理，遇见觉悟者的生命都是来自极其久远劫历史中的约定，这份约定是觉悟者在大愿力中以慈悲给予灵魂的承诺，祂会在你最沉沦迷失的三界梦境里唤醒你，以真理法义的光明伴随着你，直至你回归到生命的本来……，这个人类世界里深深地留下了觉悟者觉醒的道路与足迹，那将是现在及未来无量众生最大的福报，觉悟者不为自我，没有自我，祂的存在就是为你而来，为你今生的觉醒而来。”（《如约而至（一）》）摘抄这一段，依然痛哭流涕，不知道为什么，就是要哭，只想哭，痛哭，觉悟者为你的觉醒而来，而自己依然紧紧裹着自我，不肯敞开心扉。
前几天看了大某师兄教大家如何忏悔的文章，那对心灵的冲击，简直是虚脱的感觉，想解脱，必须真实，但是内心又有种种的理由不想真实面对，（说的是跟师父之间的事，而且还是认为，我被冤枉了，怎么能在大众面前，老师面前，说师父的不对呢，说了依然都是自我维护，没有观到自己背后的动机）想过去的事情不用再提了，不愿意伤害别人，永远都是我不真实的借口，却觉得自己被伤害了，自己在宽恕，其实只是成为心底的“地雷”，一触即发，并没有过去。那天听《光》的时候，心随着老师的声音进去了，带着老师的祝福去宽恕，直到看到了心中的认知，宽恕了我心中的认知，那个烦恼也成了纸屑的灰烬。
今天在圣殿，依然没有力量再去袒露这件具体事情，思来想去，写出来的东西，谁也看不懂说了什么，就去找师父寻求帮助了，师父一直鼓励要真实袒露，上晚殿时一直走神，突然发现自己被“儒家”的伦理道德捆缚得太久了，才无法真实，才不敢写，无法出离人格自我，“心向人间，就属背叛”，再完美的人格都在死亡之中。我需要脱去的是这个东西。
这几天大家都在讨论批“净某”的事，自己也扪心自问，自觉并没有受到太大的伤害，甚至还在曾经的学习中是个受益者，今天才发现是深入骨髓的伤害，因为它已经成为我解脱路上的障碍了，总在应该出离的地方选择人情，选择做好人，选择和合，而不是真实，正走在入魔的路上……
如果不是遇到老师的解脱法，注定轮回，还自以为走在解脱路上，可悲！
昨晚看古某师兄他们对老师一路追随，无比虔诚的心，也庆幸自己今生得遇真理，曾表达过对引领自己学老师法的师父无限感恩。
看到尊者为求法，经受上师多少次的考验，无怨无悔，自己呢？羞愧啊！
感恩的心已经许久没有出现了，自我膨胀到已经容不得师父的误解，行为上做得，挑不出毛病，心里却期待师父有一天自己会发现自己错了。多可怕！
好想跪在师父面前忏悔自己的无明，第二念却是，你忏悔过多少次了？会不会又是假的啊？连忏悔都不好意思了。
然后心里混乱得厉害，感恩师父的我，讥嫌师父的我，想忏悔的我，觉得好假的我，想写出来的我，觉得不能写的我……
已经不再相信自己了。原来说到做到的人格支离破碎了，碎了就扔了吧，都不是真正的我，离开就可以了，师父总这么提醒，但迷失的，要有所得的心总被牵着。
虽然到现在依然没有具体说出来什么事，但我已经没有纠结了，一年多来总不敢拿到台面上说的事，只在这短短几天，我已经释然了，老师临在于每一个当下，加持力是渗透性的。
上论坛的那天，心里没有丝毫波澜，一下子通过的刹那，就像进了自己家的感觉，看着法宴，一顿饱餐，真爽！第二天怀疑自己是不是哪里不对了，是不是虔诚不够，怎么这么平静，后来明白了，老师本来就与我同在，从未曾离开过。
这11天的翻腾，反复，所能看到的师兄们的帖子，都是老师的加持，让我看到需要看到的，让我有因缘，有勇气，有渴望敞开自己（其实更多是师父的鼓励，推动），我平常不怎么爱看手机，功能什么不怎么懂，今天才看到古某师兄帖子底下还有很多篇《如约而至》，无比感恩，触动心灵的甘露！
至诚顶礼老师慈父！
现在是凌晨3点，醒来了，醒来了，细细去回忆昨天晚上复述不出来的具体事情，现在有点清晰了，把它写出来吧。
事情原委是，上了论坛后，看了师父的文章，好奇心让我想看看一年多年前发生的事，师父是怎么看我的。有一篇文章里，师父说跟我解除了关系，（那时候也没有太大感觉，接受了，后来是在听课中听到：信，即是离我。（大意）心灵被触动到了，一下子明白“自我”挡住了解脱之路，心甘情愿放弃“自我”，找师父忏悔，师父接受了），解除关系师父说了，恢复关系师父没说，我觉得师父没有真实，这是我不服的一个点，简直愚痴透顶，师父只在法上，在上师上，这破事值得说吗？忏悔自以为是，自私自利。
又一篇文章里，师父说我来出家，她有恐惧，觉得我会带许多人反她，这太伤我的心了，我可是厌倦了世间的纷纷扰扰，来出家的，对争权夺利从来嗤之以鼻的，出家还在意这些，出什么家啊？你是受了多少的苦难，心中有阴影，才会如此地对一心信任您，投奔您的弟子去如此地猜测？后来在一些时候，师父有说她对我用的方法过于刚烈，伤害到我了，但始终没有说具体事情，我也用世间的谦卑，表示师父只是在帮我，心里还是感恩的呢，其实总有一些阴影在，依然无法真实，自我保护的心，已经太善于隐藏自己了。忏悔无法反观自心，烦恼只因无明，曲解佛义，没有定力看到自己的认知，总是用法去衡量别人，你的认知只是你的认知，不代表我，多么颠倒啊，修行是出离啊，却看着自己深陷，享受堕落。
一次次的点醒，帮助我看清自己的问题所在，没有师父的清晰，我可能永远都不会去面对，苟且着，觉得持戒，忍辱，学法就是修行了。师说，持戒不难的，就是能做不能做，甚至在昨天之前，我都觉得修行是快乐的事，怎么师父们经常提醒修行很苦，我一直听着没感觉，觉得障碍我解脱的，不做就可以了，有那么难吗，昨天终于感觉到了，修行怎么这么难呢？
心中的挣扎，想真实，又要自我维护，维护的正是我心中很看重的面子，在意别人对我的评价，所以做事认真，与人和顺，委曲求全，凡事总是考虑别人的感受，将自己定位在“人”上面了，所以觉得最难做到的就是真实，而修行却是，不在是非对错中停留，离开，而去仰望真理，选择真理的方向。
喊着解脱的口号，用人间的善恶对错将自己束缚。
一次次看着自己在事上周而复始的思索，才知道法在我身上的力量如此微弱。
一次次无力的时候寻求师父的帮助。
忏悔自己无明颠倒，玷污真理，用蛆虫的思维去衡量人类，还大声叫嚣。
感恩师父的不离不弃，善巧鼓励，总在拉着前行！
祈求老师加持，救赎于生死苦海！
将丑陋不堪的人性供养老师，祈愿老师给予力量，匍匐前行，去融入老师的生命！回归心灵家园！