2017年开始学佛，两年多后遇到老师的法，起初修的地藏法门，诵了两年《地藏经》，对佛教一些基础理念有了认识，也看到人世间确实很苦，生起了出离心，但无奈烦恼深重，常被自己情绪折磨得不行，遂每次诵经完回向都加上求佛菩萨加持永断五毒。也许佛菩萨听到了我的祈愿，有一天一个师兄在群里发了一篇“妙音公众号”的文章，就点进去看了，就关注了公众号，有一天百无聊赖的时候就点开了《修行要直接》这个讲座，这一看，就叩开了学习老师教法的大门。
在2020年初24小时都是自己一个人带着体弱常生病的早产儿子，经济窘迫，感觉与世隔绝了，先生因为疫情工作换了行业也无暇顾及我们，心里的落差，生活的压抑，痛苦得常常想带着孩子跳楼，先生形容是一哭二闹三上吊。知道这样不行可是毫无办法。就想起来老师的法，就在“妙音公众号”请了播放机。听了一个月感觉，哇塞，天亮了，那种通透啊。于是开始系统地抄法。第一次抄《论道》的时候，心里面的感觉就是：哎呀，就是这样的啊，是究竟的啊。心里第一次体会到那种惊奇愉悦轻松的感觉。
学佛以前觉得自己是个好人，遵纪守法，不危害社会，怎么一直那么倒霉呢。学佛后才认识到自己的错误。学老师法一年半后才明白地藏经里面说“南阎浮提众生，起心动念，无不是业，无不是罪”的意思。真真是内心太黑暗了！
大概几岁的时候，小伙伴玩过家家，那时候啥也不懂，不知道怎么就会玩生殖器，还学大人。虽然是玩耍一两次，但学佛后想着小小年纪就有如此淫欲习气的我常常不能释怀。模糊的记忆偶尔回忆起来还会紧张。学法后才学会宽恕自己。
我也是一个极其不孝顺的人，母亲话多些，语言常带着怨气，我就常常和她吵架，还把她顶撞哭过。村里人都知道我爱和我妈吵架。写日记痛诉她的“罪过”，说不要奉养她。有时候她骂得难听我就想跑到水塘边跳下去，看着房梁，想着农药瓶，还好那时没有那个勇气面对垂死的那种痛苦，不然哪里有今天得遇正法。这种争吵的状态持续到去年夏天。想想自己真不是人，生养自己的恩母说两句怎么了，如此维护自己，内心如此黑暗，心胸如此狭隘。对至亲尚且如此，可想而知面对工作领导同事！别人做的对自己利益有损的就常在心里嗔恨人家，妒忌，愚痴，现在想想起初怎么有脸会觉得自己是个好人。
刚出去打工的时候在亲戚家住，发现有色情碟片，好奇心驱使就看了，后面几年又陆续看过几次，虽然是出于猎奇心理，内心这种阴暗的角落暴露无遗
二十二三岁的时候被朋友骗去做传销，当时没有控制人身自由不知道是传销，现在想来6万9千8赚1040万的国家项目，多么不可能的谎言当时怎么就相信了，微信 QQ到处加陌生好友，就想用感情的谎言约人家前来？为了约人各种谎言都用了，骗朋友开店啦，骗老板有项目工程啦，骗男的谈恋爱啦？巧舌如簧，如果没学佛后世可能去拔舌地狱吧。还好陌生人没约成功。叫了几个熟人去，人家都是极其信任我的，当时把前男友叫去别人一跟他讲制度的时候他就吓到了，第二天就叫我跟他一起走，可以我中毒太深说人家胆小还一直耿耿于怀。
为了把父亲骗去就把患有癫痫病，文化不高的弟弟叫过去，美其名曰旅游，实则欺骗。弟弟呆了几天我就跟父亲说弟弟不习惯，让父亲来接他。老父亲坐了二十多小时火车到地儿住了一晚就要走，我一看还没了解“生意怎么就走了，于是他出门我就发了一条短信“只有弟弟是你儿子，我就不是你女儿了”？这条短信让他嚎啕大哭跑了回来，哭着说这么多年爷爷奶奶去世早，他一个人扛着家，弟弟又生病……说完带着弟弟赶火车去了。我也哭半天。这一段经历一直让我很心痛，从小到大第一次看他那么哭，每次想起来都很内疚。后来他发了条信息“手心手背都是肉”。直到今天也没有勇气跟他道歉，怕再看到他流泪。
有一次在深圳过年回家，车票买好了又不想回家，年二十九了说拉肚子可能坐不了火车，他一下在电话里哭了说一个女孩子自己在异乡没亲没故的怎么办，那一天体会到父爱的深沉。再说传销，后面又骗了两三个朋友去，幸运的是他们都离开了。最后身上没钱了才借钱离开了。还不敢告诉所有亲朋好友，偷偷去深圳找了份给人家带小孩的工作，新结识的朋友也不敢告诉人家工作是替人家带孩子。怕人家笑话年纪轻轻就做保姆带孩子。在这里我深深的忏悔，忏悔我的贪婪，忏悔我的虚伪，忏悔我的无知，忏悔我为了满足自己的利益而无休止地编造谎言，忏悔因为传销给朋友和陌生人朋友带来的伤害。
还有我深深的嗔恨心，内心嫌弃先生没文化，嫌他家穷，常常因为小事奚落指责他，有时候气的他捶墙。刚开始学佛那两年如果他早上过了六点还没起就是劈头盖脸一顿臭骂，饭菜做得淡了咸了一顿臭骂，做功课不积极一顿臭骂，偶尔吃了肉又是奚落，孩子提前两个月早产，在保温箱身上插着很多管子住了50天，心里责怪是他做了十多年荤菜厨师导致杀业造成的。哪怕他做了两年多素菜厨师对他也是各种看不顺眼，可怜他勤勤恳恳工作养家换来我这冷眼虐待。这哪里是个佛弟子啊，这不是白眼狼嘛！我太没羞耻心了。听大爱师兄讲过一句话“你一个修行人难道想让你的家人，你的妻子儿女把你供起来吗”。没错啊，我的傲慢，我的自尊，我的高高在上就是这样想的啊。我忏悔，我错了。我忏悔自己的傲慢，自私，好面子，内心麻木阴冷。
我忏悔，内心必然还有很多不知道的习气，我不能逃避，因为我要选择真理，发现对境必须选择真理。老师说，修行就是选择，选择。剜心透骨看着最爱的自我死去。当我第一次编辑出“我错了”三个字，准备发给自己不愿意低头的人的时候，内心就是那种煎熬。可是必须选择真理。人生太苦太苦了，六道轮回太苦太苦了，你难道还想轮回吗？你难道还想堕落吗？不！我不想！我不要！我要向着光明，向着温暖，向着大爱，向着极乐。如果没遇见老师，我注定就是在阴暗角落里自鸣得意的蛆虫，现在，我也想像老师那样，做个心里无私，纯洁，坦坦荡荡充满正能量的人。 在心里感恩老师万千，感恩弘法的师兄万千。您们为世界带来光明，带来温暖，好幸运能遇上您们！
(当这篇忏悔文发出去的时候，我心里肯定有期待，有忐忑，有恐惧，有不安，哈哈，我知道你们不是我，你们只是曾经的我自己，我接纳你们，理解你们，宽恕你们，拥抱你们，但我不能跟着你们走，我只能选择真理……)