上午抄完法,去fb上浏览了一下,浏览中,上师在一个师兄下面的一句开示入了心:只要是让你感到受到了伤害的,都要忏悔出来……大体意思吧,后来又进去找,没找到了。做饭的时候,我就在想,我的伤害有哪些?一直沉浸在抄法听法中,很少去回忆以前的事情了,但是最近总感觉心里有一块地方没打开,具体我不知道是在哪个地方。就在我想“伤害”的时候,脑海中一个镜头出现了:一个人在水中奋力挣扎着…还有我缺爱的童年,那些画面,我的眼泪瞬间就出来了,痛哭不已,边做饭边哭,我以为我已经淡忘了,原来在这里藏着啊,是时候从头写一篇长文了,把埋藏在心底的那些伤害都写出来,忏悔出来。(写到这里又泪流满面,九年过去了,我以为遗忘了,却原来在这里委屈的隐藏着)。

 

我小时候从一岁起就送到爷爷奶奶家里,养我到四岁,四岁的时候,在我的哭嚎挣扎中被爸爸强行抱回了家。所以我的童年里没有父母的爱,最让我感到温馨的回忆就是早上醒来,在炕上边喝着奶奶做的蛋花汤,边和爷爷听收音机里的《杨家将》。还有冬天赖在炕上不起,一次次让奶奶把棉裤棉袄烤热了才不情愿的穿上,很任性又懒惰一个小孩。所以被强行抱回去之后,家里还有个比我小两岁的妹妹,她很强势又霸道,因为经常欺负我,爸爸总因为我而打她,他觉得亏欠了我。但是我一点也不爱他们,从小我就笨,又木木的,妈妈经常说我像个小木头。后来又超生有了弟弟,像宝贝一样宠爱。有时候弟弟摔倒受伤,就被妈妈责骂(今天的眼泪怎么这么多)。我就这样,在这样的家庭环境里长大,衣食无忧,但是缺乏关爱。

 

终于长大参加工作了,被分配到当地电视台工作,遇到了我的爱人,他是新闻主播,心地非常善良宽容。我们相爱了,但是他的家庭条件一般,遭到爸爸的反对,为这事,特地把我接回家里,苦口婆心,让我和他断了,让我嫁给他们认为的好人家,因为当时爸爸在当地政府机关几个好友都有意向,让我做他们家儿媳。我坚决不同意,我说我坚决不嫁纨绔子弟,整天花天酒地的,不知疼惜别人。我要嫁个爱我疼我的,我也爱他的。最终他们执拗不过我,于是我们结婚了。那时的我还是很纯洁的,没有被现实生活扭曲,可是自己过日子了,又有了女儿以后,生活、工作都让我很焦虑。好像从一个自命清高,不食人间烟火的仙女落到了凡尘,狼狈不堪。不会做饭学着做,钱财全给丈夫,不会持家,因为我对这些柴米油盐酱醋茶的东西一窍不通,都是他在操持着。我只负责一件事:他爱我,眼里只有我就足够了。

 

可是工作中的勾心斗角,家里父母的势利,让我从焦虑到扭曲,开始对权利名望的欲望越来越大,觉得这个世界离开了权利与金钱没法活下去,要做人上人,不能被别人瞧不起。于是在十二年的婚姻里,我出轨两次,都是因为扭曲的心理,第一次是一个翩翩公子哥,维持了一年,不欢而散。第二次就一次,因为权利把自己搭进去,但是太恶心了,我受不了。所以坚决彻底的没有了第二次。

 

到了2013年,那时我通过竞选,当上了广告部的主任,压力特别大,但是心里很满足,仿佛这就是我一直想要的生活,所以累并快乐着。那年的夏天特别特别闷热,丈夫的心情那时特别不好,工作不顺心,总被顶头上司压制着,很压抑,睡不好,失眠越来越严重,吃药效果也不大。那时什么都不懂,就知道有个观世音菩萨,还是爸爸的影响,他从小就信观世音菩萨,说有一次村里发大水,他给观世音菩萨写了一张纸条扔进水里,水立马不再上涨降下去了。他经常对我们说:我什么都不信,鬼神啊的啥都不信,就信观世音菩萨。所以我从小对观世音菩萨也就有了印象。初中学历史,讲到释迦牟尼佛,我莫名的就觉得很亲切很喜欢,把他的名字常常背诵,释迦牟尼,乔达摩悉达多,明知考试不会考,但是他的名字我记得很牢。还有就是小时候对道家很感兴趣,对挽着个小丸子头,仗剑走天涯的那种很崇拜,后来在朋友家看了一遍《圣经》,虽然很多看不懂的,还是看完了。仅限于此了,对于佛教,宗教,我只是感兴趣,但从没有想过有一天我会走上修行之路。所以当丈夫的失眠越来越严重的时候,我想到了求助这些当时认为的神话。从网上请了一本《圣经》,还请了一本《金刚经》。《圣经》给了婆婆,《金刚经》给丈夫看,可惜是繁体字,他很多字不认识。

 

那年的7月初7,中国的情人节,我们每年都过的,可是那天中午我加班,下午很累了,正好弟弟来了,他就说去湖里游泳去,让我弟弟去捞鱼,让我去泡脚。我们俩一开始不同意,经不住他一再的说,就去了。没想到,这一去,就成了永别。因为那天天气特别热,湖里洗澡的男人很多,下水之前还开玩笑的嘱咐我:安心泡脚,别乱看。看着他带着游泳圈下的水,我也就放心了。真的没乱看,弟弟在捞鱼玩,我的脚边聚集了好多小鱼,游来游去,全然不知生离死别就在眼前了,等我回过神来,找他的时候,看到远处湖中心他在挣扎,游泳圈离他有一米远,然后很快冒了一下头之后就沉下去了,再也不见踪影。我大喊我弟弟,他抬头看的时候,也只看到他最后那冒出水面的一次了…周围的人依旧在嬉戏打闹,根本不知道有人溺水了。

 

我赤脚狂奔,边跑边喊“救命”,周围的人很懵,不知发生了什么,我向离湖心最近的看湖人的小屋跑去。那屋子里开着电视,电视里播放的节目里传来丈夫熟悉的声音,我的心如刀绞,求助游泳的人,没有人敢去那个地方,据说那个地方有二十米深!有一个好心人游过去,失望而回,说没发现有人,可能沉底了。打电话给单位领导,他们联系了救援打捞队,亲戚们也都来了,驾船打捞了一晚上,无果。绝望中我心里喊着观世音菩萨,救救我的丈夫,救救他吧!我不相信我的命运会是这个样子,一直期望他忽然能从某个地方走出来,不相信从此人天两隔!可是一上午过去了,依然打捞无果。然后他们商量着把我送回家去了。那时我几乎已经傻掉了,心好像沉到了一个无底的深渊里。一点力气也没有,躺在沙发上等待结果。到了下午的四点多,说打捞到了。。。。。。

 

那段日子我后来不敢去想了,生不如死,太痛苦了,要不是还有女儿,我真的觉得活着真不去死了,一死百了,那个时候不知道有灵魂,灵魂不会死,会继续受苦。我只会怨天怨地怨菩萨,父母公婆我都怨,领导同事我也恨,就没有想想自己的错,也不懂因果,一切皆自作自受,那时候不懂啊,那些黑暗的日子,真的是灵魂生活在地狱里。有个同事信佛,两口子来看我,给我带来了《心经》、《观世音菩萨普门品》,要我每天读,抄。也不懂什么意思,为了打发痛苦的日子,每天就读读写写的。在这期间认识了一个有权势的人,给人做了情人,因为没有安全感,虚荣,需要找人依靠,但一直很痛苦,苦闷,不知该如何才能不痛苦。这种关系维持了三四年,在我信佛以后,就散了。好在都互相理解。

 

忘了是16年还是17年,在网上闲逛,看到了一个帖子,正是老师遭遇魔考的那一段,是他在向别人述说,大体意思是如果当时接受了美女以及那几十亿的财富,那就没有现在的老师了。当时吸引我的一个是上师的名字,一个不同凡响的独一无二的名字,一个是里面的内容,很佩服这个人。美女金钱都不要,叫我可做不到啊,早屁颠屁颠的欣喜若狂的接受了,这世界上还有这样的人嘛?厉害啊!后来就总想这个人,名字虽然忘了,但是这件事总想起来。再后来20年抄法时,抄到16年的讲法录音中,抄到了那一段,这不是那年我看到的那个帖子的内容吗,原来就是老师啊,天哪!

 

那个时候16年就开始学小乘了,还是那个有权势的朋友发给我的,他也信佛但不修仅此而已。一个老法师讲《十善业道经》啥的,也放生,布施,为自己积福报的事。期间遭遇了披着佛教传统文化的外衣敛财的骗子,因为知见不正,不知道什么是正法,什么是邪法。那伙人真的表面看很正气的,见解也一套套的,并且也有点小神通,她能知道你的所思所想。还说啥她今生来是给弥勒菩萨选金种子的,晚上元神出窍出去能斩妖杀魔,现在知道一派胡言乱语,但是很多人依然受骗上当中,为了受到她的“庇护”,可想而知,可怜的灵魂没有正法具徳上师的教导多么的孱弱!当时的我就是这样,很怕再失去女儿,把女儿送去学习,好像那里就是个避难所,女儿过去后就万事大吉了。还布施给了她们十几万。

 

幸运的是到了19年的5月20,有个师兄给了我老师的《梦》,我匆匆看了一遍,很认可,当时爸爸病重,每天在医院里,心情也不好。爸爸去世后,有一天在一个店里闲逛,看到了摆在柜子里的结缘的一本精装的《梦》,我拿起来看了看,这不是前一段时间师兄给我的《梦》吗,翻了翻,后面还有很多,梦的缘起,老师的答疑,我看的很上瘾,顺手就放到包里了。也许是跟上师的缘分到了吧,回家就一直看一直看。后来就认识了我们当地的师兄,我们成立了群,也把以前一起学法的师兄都集中起来一起学习大乘佛法。2019的六月以后,我就正式的学习大乘了义佛法了。加入了几个群,得到了讲法录音,大爱师兄的修行之路,让我太受益了,知道怎么学习上师的法了。同年的十一月,女儿也从那个地方出来了,她一直跟我学上师的法,在那里晚上也一直戴耳机听梦,现在想想真是上师的加持,太幸运了,要不然真把她一辈子都毁了。现在她上高二,每天读诵一部《梦》,晚上在宿舍戴耳机听梦,每天很开心,以前不行的,被一道道枷锁捆缚着,表面沉稳,内心沉重。今天中午回家说学习压力有点大有些焦虑,我发给她了悲悲写的《小悲心语》,她看完跟我说:太好了,就跟专门对我说的一样,太受益了。她的一位女同学看到她这两年的变化,把她的那本梦借去看,也看上了瘾,每天随身带着,有空就看,我就又给她一本,把那本就结缘给那个女同学了。真的很为她点赞,好棒!奥,对了,老妈也在听梦,在弟弟家看孩子,她说晚上听梦很安心,焦虑心口难受的症状也消失了。

 

通过这两年半的学习,经过了痛苦的2020年,那一年翻上来各种病业,有皮肤的,有头疼呕吐,恐惧焦虑一次次出来,习气,对境也多。那时候心的力量不足,出离心不够,有很多时候被境界转跑了,但是我不气馁,依旧大量抄法听法,不懂也不管,业障翻上来的也多,但是走的也快,我每天几乎都泡在法里,七八个小时的抄法,干活听法,睡觉不离法。去年十一月,又去打扰上师,上师说我的抑郁症没有了,整个人是阳光灿烂的了,对的,这才是一个正法修行者该有的样子。我好高兴,真是这样的,从去年夏天开始,痛苦就少很多很多了,大多时候我能看清那些情绪念头的虚妄,不被它们蒙蔽了。

 

今年正月初十,奶奶去世,孙师兄,函师兄第一时间帮忙挨个通知熟悉的师兄们助念回向,真的很感动,因为上师的缘分,我们聚在一起,甚至没见过面,师兄们都热心帮助,他们的爱让我很感动!真的很温暖我。第三天回老家参加奶奶的葬礼,好多亲戚都回去了,以前因为家庭利益纷争,大家都是很少来往的,我对他们都是很漠视的。但是那天,我对每个人都发自内心的问候,给她们暖暖的拥抱,下午回到家里,爱意依旧蔓延,心里忽然升起暖暖的感觉,这种温度把我自己感动哭了!我在心里呼唤着上师:上师啊,这就是您说的温暖温度吗?我好像感受到了啊,第一次感受到了!写到这里,我又想哭,但这是喜极而泣了!

 

好了,写到这里吧,一个没有结尾的结尾。修行还在继续,还有太多的不足需要修正。只想说,有你们真好,有上师真幸福!加油哦,一起回归圣灵的怀抱!

 

【老师的话】

 

太了不起了,一颗真实且纯洁的灵魂,祝福你

 

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