每次抄到关于邪教的文章，都想跳过去不抄了。今天一边抄《曝光隐痛》，一边回想起来，曾经在我刚涉足修行的那几年，我特别喜欢在网上东看西看，一天看到一篇讲练功境界的文章，并说留下QQ，发资料。于是我收到了他的资料看了起来，且如饥似渴，奉为至宝，把资料打印了出来。后来，我看到里面一段：“师父”说，既然修了这个大法，就不要同时去修佛法了。我立马警惕起来。问了那人是不是flg，他没否认，只说治好了病，很多事你不了解。他发给我打坐的照片，家徒四壁，坐在水泥地上。现在想想他根本不是什么“高人”，只是个可怜人。而那时的我，真的像一个无知幼儿，差一点就落入火坑，万劫不复了。现在我都记得那些资料里的话，里面有着看了就会钻进脑子里般的魔性。
这一劫我躲过了，但是由于我对神通异能、功夫境界非常感兴趣，因果还是兑现了。
过了一阵，我又找到一个“高人”，他在网上写文章讲解佛经。我找到他，很想拜他为师。网上交流了几次，他便带我去了一个“会堂”，可到那里我发现，根本不是佛法，都是乱七八糟的东西。可我依然指望着这个带我来的居士，我等着他斩妖除魔呢，，，但他什么也没说。我觉得不对劲，但还是因为有好奇心，就坚持听完才回家。
回家后，我就变得像个精神病了，做了很多奇奇怪怪的事，比如舔地上的灰，半夜穿着睡衣跑到外面，把家里碗往楼下砸，在佛经上乱写，觉得自己要出神通了，还能“瞬移”，自称是菩萨派来的，把公共厕所里的东西捡回家，在爸爸面前敞胸露背（可能我还忘了很多，恢复正常后，我这段记忆缺失很多，，，大概脑子里念头就告诉我不能怕，怕什么你就得去做什么）。
当时处于那种状态下，我并不觉得自己是有问题的是精神病，唯一感到痛苦的是非常亢奋几天都睡不着觉。就这样过了几天，爸爸觉得我不对了，就来问我，详细盘查我，去哪了？他们给你吃什么？跟什么人在一起？电话交出来……那时我精神也撑不住了，快崩溃了，我就想离开爸爸家，回单位上班，有一些自己的空间，能休息一下。
但是爸爸紧逼着，不让我去上班，坐在我床前寸步不离，盯着我问几个小时，我没办法一个人安静下来。我爸爸是完全排斥一切宗教信仰的，和他怎么说都说不通。那一刻，我绝望了，脑子里念头反复念叨“死亡不存在！你会去天堂！你信不信？你怕不怕？我信！我不怕！……”突然一念心就一横，似乎无所畏惧了，冲向了窗口……
爸爸大喝一声，加上我其实本身胆子小，速度不快，窗户也开的不大，我退了回来。（捡回了一条命）
这样，我躺下来，爸爸也没再盯着我问了，说带我去脑科医院看病，我也答应了。第二天，脑科医院给我开了药，爸爸看我吃了药放心一点。而那天晚上，我听了《梦》（那时我什么都不想想了，只要让我能睡着就行，看到“梦”这个字，我就想听这个能睡着吧），听了一夜《梦》早上就好了。慢慢地我也就开始跟老师学法了，这几年我跟着老师教法亦步亦趋，抄法背梦做义工，各方面都好起来了。只是这一段我后来记忆里缺失了，今天才大概回忆起来一点。（太后怕了吧！）
学了正法之后，我清楚了正邪的区分，和过去那些人都断绝来往了。我忏悔过好多次，对于这件事我已经很平静了（还有深层的痛苦，但记忆缺失了）
但后来的这几年，我心里非常非常内疚，我对不起我的爸爸，我想起我发疯的时候，我爸爸他也睡不着觉，他通红的双眼，在为我担心，他想尽办法要救我。他救了我一命，但我不感恩他，反而认为是他逼得太紧，又无法沟通，才让我想跳楼的。
我很恨爸爸反对我去参加庙里的法会或禅修。偶尔有个机缘，能去外地法会时，我都紧张恐惧得不得了，都要跟爸爸编个谎。这已成了我的心病，我的恨越发恶毒，看到他生病，就恨不得他早点走，这样我就自由了，我可以去外地的法会了！我认为是爸爸不信佛法恶业大，都是他的错！现在，我简直不敢想象原来自己那么恶毒残忍，以前我还觉得我这是为了修行呢，我这些念头跟邪教有什么不同啊！太可耻了！
今天，我才真的能发自内心对爸爸说“我爱你，我拥抱你！”
爸爸，对不起，我错了，让您担心了！
我知道爸爸你少年时在特定的时代，受过伤，以及你的累世因果，让你特别害怕“精神控制”，从而隔绝一切宗教信仰的信息。我愿你能宽恕自己，宽恕过往一切。
我也宽恕你对我的信仰的不理解，对我的担心和保护，让我们之间产生隔阂。
我愿圣灵温柔的手，轻抚你的额头，慢慢敲开你的心门！将来，我们一定会在天国再次相聚！