2022.5.18晚，老师在《崇拜》一文下留言，最后一句是“H某某就是幸运的”。当晚我已经睡着，被两位师兄叫醒，截图给我，迷迷糊糊间看到最后一句，眼前一亮，整个人从床上跳了起来。
那晚，我失眠了，我一直自认为是道场中的透明人、边缘人，却被老师主动提及，内心欣喜若狂。却不知，从那一刻起一直到今天，我一直被无始劫来的狂妄自大的习气侵扰。
我擅自解读为这是老师给了我什么“私人保障”，于是开始忍不住畅想未来。
某师兄打电话告诉我，一些师兄私下打探H某某是谁。接下来，在道场中，我从平日来道场的学习状态，变成偷偷摸摸、谨小慎微，仿佛自己是个备受关注的名人，发言发帖也开始有心理包袱。
这种狂妄自大的习气一直在滋生发酵，自以为是，认为自己了不起，轻视其他师兄，对师兄的分享挑挑拣拣，暗自评判，攀比高低……以至于看到最近几天的乱象时，对当事人的灵魂将要面临的遭遇，竟然毫无悲悯之心。甚至心灵深处产生一种“罪与罚”的快感。
被奴役过的人，翻身之后第一反应就是去当奴隶主，鞭挞别人。一直忙于打造自己的傲慢光环，哪有空去关心其他师兄？
直到今天，我忍不住问老师，离开老师的因果是否已经过去了。老师告诉我，三四年后还会再有一波离开的业障，且对我百般叮嘱。可是我看到的却是老师的一句“你的灵性慧根比较强，仅此而已”，甚至前半句我都没注意到，我只注意到了那四个字——“仅此而已”。我的心中一下子充满了失落，被自卑感包围，原来我只是个普普通通的小白，不是了不起的大人物，只是“仅此而已”。
忏悔我生生世世以来凝固的狂妄自大体验和深重的虚荣心。
忏悔我攀援老师的点评、肯定、认可，利用老师的开示巩固虔诚于自我存在感。
忏悔我的虚荣，炫耀，自我彰显，自以为是，自我感觉良好，心高气傲，孤芳自赏。
忏悔我对师兄们修行境界的分别定义，对某些师兄的人情仰赖，对某些师兄怀有偏见、评判。
忏悔内心的冷漠，自私，狂妄，不顾他人死活，这不符合一个修行者的心地标准，修行者理应是无我利他，而我却利用师兄遭受的因果现象来对比出自己的平安无恙、高高在上。
忏悔自己的目中无人、势利，以为有幸平稳渡过这次的因果，就算是进入了快车道，就可以飞黄腾达，平步青云，不鸣则已一鸣惊人。
忏悔最近无意间的两次对师兄们说谎，两次说谎都是不知不觉间就编造了个借口，过了几天才发现说谎了，说谎的动机是为了抬高自我的地位，维护自我的形象。既然如此爱这个我，还谈什么追随真理？
忏悔我总觉得自己的判断，比老师的判断正确，自己的了解比老师的了解更深入，忏悔内心深处总是有一个轻慢老师、质疑老师的非常微弱的声音，而我一再纵容它的存在，故意保留，不愿意彻底宽恕。
忏悔自己在真理中的获得心，以为得到了老师一时的点评，就等于获得了永久的保障，亵渎老师的方便救赎，玷污了老师付出生命代价证得的真理。
忏悔自己的虔诚心不足，恭敬心不足，得到真理太容易，始终不懂得真正的珍惜，一想到今生死亡的时候老师也许还在住世，就更加散漫随意。
忏悔自己向老师向真理索取个体的存在感，索取独特性，索取认同肯定，索取他人的羡慕嫉妒，索取老师身边、真理之中、道场之内独一无二的存在，完全忘记心内求法，心外无物，心外立法即是魔法。
忏悔我的不敢忏悔，不敢曝光，为了维护在老师心中的好印象，同学们心中的好形象，有的时候写完了忏悔文却只是自己阅览一遍，不敢点击发送。害怕曝光，害怕真实，害怕直视深重的自我体验，害怕承认它们对灵魂的裹挟，害怕成为一个差生，害怕不被接纳，害怕扰乱道场。
可是，隐秘的罪咎就是地狱入口。无论如何也要曝光，无论如何都要忏悔，我愿意和它们一刀两断，我一定要和它们一刀两断。生生世世的流浪生死，今生唯一的救赎通道，我不愿意被它们操纵、掌控、奴役、摆布，最终与真理擦肩而过。
我愿意一次次曝光，一次次忏悔，一次次宽恕，直至将它们彻底消融，彻底瓦解，彻底粉碎，彻底融化。坚决平静地告诉它：你，不是我！