昨天看到索某师兄的帖子，才知道吴师兄就是某公众号的创建者，无数灵魂因师兄而得度，我几次哽咽，不知不觉就流泪了，这就是一个纯净灵魂带给我的深深感动和震撼，这么多年师兄默默无闻地无私奉献，如果不是这次因为师兄岳父起死回生的奇迹发生，无人知晓师兄为了接引灵魂，默默付出的努力。在这样的灵魂面前，你会发现一切想要获得认可的心是多么地肮脏和可笑，灵魂会不由自主地自惭形秽。
尤其是看到师兄说：“感恩师兄们，有许多的师兄为弘法在背后默默地付出，牺牲了很多很多，我这点付出不值一提，他们都未曾对外说过一句话，我未曾、也不敢有丝毫自傲。真心话，大家得遇结缘大乘佛法，都是大家自己渴望真理的善果，都是老师的赐福。就算没有‘妙音’，也会有千千万万其他的途径结缘真理。面对师兄们的赞扬，心中升起自我认可获得心，这是修行难得的契机，我异常开心。上主的宽恕，如同宽广无边温暖的怀抱，拥抱着这本不存在的自我与对境！感恩师兄们！”
这样的灵魂、这样的胸怀怎么能让人不肃然起敬，质朴平凡中显见灵魂的高洁。
反观我自己，修行德行不够，获得心很重，前天结缘一个师兄学习真理就嘚瑟开心了，背后还是想要获得认可。能够结缘真理的灵魂都是他们因缘福报所致，没有福报因缘，就是把真理放在他们面前他们也不认识，从我亲人身上就印证了。
前段时间我母亲身上一道十多厘米的疤痕突然又痒又痛发红发肿，犹如万千蚂蚁撕咬着她的身体，她整整疼瘦了几斤。我知道后，复制了老师开示加持力巨大的几首录音请求母亲放着。录音刚刚播放上的第二天，她身体的红肿消散下去了，听了几天恢复正常了。后来我工作忙，她又不放又关了，每次一关她身上的疤痕就又迅速红肿长大发痒，就像更加疯狂地报复她，我看到了心非常痛，却也毫无办法。她身上的业障太重了，在阻止她靠近真神。
前天她再次疼得哭泣，疤痕红肿非常痒，扩散到胳肢窝，她用手挠破喷洒酒精来止痒，缓解万千蚂蚁撕咬般痛苦，疼得像刀子生割一般彻夜无法入睡，我看到后心里特别心痛，恨不得能够替母亲承受一切苦，可是我知道唯有老师才能拯救她。我一看播经机也关了，我又打开，祈求她千万不要关了，这是我唯一的心愿，求您了，母亲。这样老师播经机播放了一夜，母亲终于又从万千蚂蚁撕咬的痛苦中缓解过来，能够睡着几个小时了。
今天早上我去看她，她说好多了，红肿消退了很多，我检查了播经机还播放着的，我才走了。
因为我在一两年前看到母亲的生命就在今年66岁终止，但是我不相信我能看到她的命运，直到现在看到母亲被业障折磨得彻夜痛苦哭泣，我唯一祈祷她能信受真理，寿命是因果，无法改变，只渴望她能得到真理救赎。我的内心非常难受，只可惜她的业障太重了，我迫不及待地想要为母亲祈福，我承认我想要弘法的目的有获得心，想要救母亲，因为她业障太重了，目前没有力量信受真理。我对不起母亲，这么多年因为我的婚姻让她流了很多泪。所以我就想向母亲赎罪。
每次我让她播放播经机的时候，母亲反问我：你学这么多年佛，咋命还是这么苦，怎么不见变好了？我一时无言以对，对于不学法的人她只看现象——有没有好处，所以我不知道怎么去劝母亲，以前我是告诉她，我如果不学法，遇到这么多痛苦磨难我也许早就活不下去了，是佛法让我看开放下很多东西，学会接纳这些痛苦，还是没有智慧没能打动她，追根溯源还是我没有学好践行老师教法，惭愧。可是我明白我内心真正渴望的并不是要改变现有的生活环境，这样我就是在亵渎真理，亵渎神佛，每次遇到重大磨难，我的内心虽然恐惧担忧害怕，会痛苦会难受会求生，可是心里从来没有一丝对真理对佛法的怀疑，我知道是自己的业障太重了，每一次磨难都是在偿还我生生世世欠下的业债，我不求获得什么好处，只求赎罪。
感恩真神老师的加持，几次把我母亲从地狱般的痛苦折磨中拯救回来，如果她也能信受真理，此生就是我最大的幸福了！
今生我唯一的愿望就是能带领家人一起走进老师教法。唯一值得让我欣慰的是，我心里牵挂、放不下的孩子，从三岁多时我结缘真理，也跟着我每天听着老师法六年多了。之前我和孩子住一个房间，每天晚上就把播经机打开放在我们两张床中间一起听着入睡，现在孩子马上十岁了，我不得不考虑分房睡了，所以昨天晚上我搬到他隔壁去住。我网上买了三个播经机刚到，家里只找到一个外放的播放器，我想看看孩子跟法有没有缘分，所以我问孩子，播经机我拿走吗？孩子说：妈妈，播经机当然必须得跟着我的啊，我可离不开。睡觉之前孩子说：妈妈你把声音调大点，不然我听不到。
他有时候内心跟我一样麻木，对什么都不感兴趣，身上毛病习气很多，以前每次看到他对学习不感兴趣，做事情拖拉磨叽，又经常不讲卫生，我就控制不住想打他。他的所有问题都是我内心的投射，唯有我真正地改变，践行老师的宽恕与爱，他才能拥有天真快乐的童年。现在才明白是因为我从未给他爱，他从小只活在指责打骂和嫌弃中，我没有尽到母亲的责任，大多数时候沉浸在自己的痛苦中，没有好好教导引导他，我深刻忏悔曾经因为对外界的仇恨抱怨从而转嫁给孩子的伤害，让他受了很多苦，现在我才明白都是我错了，慢慢学着去鼓励他，爱他，给他温暖。感恩孩子让我看到了我的内心，自私狭隘，也感恩孩子的纯真善良一次又一次地温暖我那颗麻木冷漠的心。
前天下午，我和朋友带着他还有朋友孩子出去玩。朋友就给了他孩子一些钱让他带着我儿子一起玩，我儿子马上就说：没事儿，我有卡，我请你玩吧。我用眼神示意孩子把卡留着，下次我带他去再用，孩子用嘴在我耳朵边说：“妈妈，我觉得我们自己有卡，就分享给他人用，去用别人的钱我觉得非常不好，做人不要占别人便宜。”然后孩子告诉我：“妈妈，这是我第一次见弟弟，我要用我玩耍换来的积分兑换一个礼物送给弟弟，剩下的我要送一个手办给大姐，她一直想要一个手办。”孩子的心里一直都想着别人，每次他和我出去兼职做事，我会给他一些零花钱，他都会想着给几个姐姐买回去她们喜欢的东西。晚上回来给哥哥孩子们买了一些车厘子，但我怕哥认为我买便宜货给他们，所以当我哥问我多少钱一斤，我本能说十多块，他舅舅问他多少钱买的，儿子就在旁边纠正我说：“我们买的10块钱一斤，妈妈你告诉我做人要诚实。”我感到在孩子面前无地自容，不自觉又在维护自我的虚荣。虽然他有很多缺点是我所不认同的，但是只要他有一颗善良、纯正的心就够了。
深刻忏悔我的获得心，我的自我隐藏维护，感恩老师的加持。顶礼恩师，对我一家人的救赎，如果没有遇到老师，我们全家都活在地狱般的痛苦中啊。
老师：真好的孩子啊。