新的一轮对老师的怀疑攻击轻蔑、不恭敬，又开始了，人格表现上，很痛苦。尤其是这几天，动不动就想哭，就是很委屈的那种。
最近的学法，说实在的我学不懂，读法的时候能感觉到轻盈、喜悦、有力量，但是读过之后却是内心没有一丝留住。看到前几天师兄们分享老师最新文章，加持清洗力度很大。我也想努力地感受、弄明白，但是读过之后内心却留不住一丝文字，一点都没有。仿佛文字与我无关，但是读的过程中却是激昂澎湃，中气十足，法喜充满，尤其是读讲法文稿，那种长篇的，一气呵成感，灵魂说不出的满足。
再说对老师的不恭敬，最近在读法抄法中，脑海中经常冒出“吹牛”“也许不是那样子的”这些念头。这种心念的出现我是很警觉的。第一个念头就是“滚，你们不是我”。然后宽恕，直到念头消失，继续抄法，读法的时候如果不强烈，就直接忽视，继续读，强烈的话，还是要停下来宽恕。
虽说每次都能消失，但是这种心念对于内心还是很痛苦。
深刻地忏悔自己累世劫以来谤佛谤法的罪恶，祈求老师的宽恕与原谅。
昨天在抄法的时候，眼睛严重不适。上午，为了缓解不适，我打开《破茧》视频，看一会儿，抄一会儿，以减少因凝视一个点眼球的胀痛感。感受着老师的气息，那个干净的、清透的、温润的大男孩（原谅我这么称呼，每每凝视老师青年时期的样子，我内心都是这个感觉），那个智慧无限慈悲无限的老师，终于内心不能自持痛哭失声，“老师，天父，我想回家，带孩儿回家吧”。
下午到晚上，仅仅抄了大约两个小时，实在无法坚持，草草收场，去厨房刷洗碗筷，内心特别难受还很委屈，凄凄然。我喜欢抄法，那种不知不觉二三个小时、三四个小时过去的安宁感、满足感，甚至是心安感。
现在……
不能抄，那就读吧，我安慰着自己的内心。收拾好后，把自己关进卧室，大声地读了一遍《昆达里尼（上）》，大约用了两小时二十几分钟，内心终于有了些许满足。洗漱后，打开论坛，此时已过零点，看着老师的开示、师兄们的分享，没有睡意，看到索某师兄分享的《神迹大显（二）》，内心无法平静，心在颤抖亦或在哭泣，我在评论区留言“无以报佛恩”。此时已凌晨1点30分，带着这份激动关灯躺下。但是内心无法平静，那种感动激动导致眼泪不停地流，于是翻身爬起跪在床上，朝着老师声音发出的方向叩拜。内在已是嚎啕大哭，如果不是怕吓到孩子们，我想我会出声的。双手合十深刻地忏悔自己对老师的不恭敬、怀疑、攻击、轻蔑，深刻地忏悔，只有我错了，真理不会错。
天父，带孩儿回家吧，您是我生生世世等待的，期盼的，渴望的。
无以报佛恩！
无以报佛恩！
无以报佛恩！
老师：你内在辱骂我的声音，是过去在人生经历中，形成的对自我体验曾经的维护记忆，首先要认清楚她不是你，其次去理解她，进而原谅她，最终宽恕她，彻底遗忘她，开始的时候她会很顽固，因为她就是你内心曾经的分别记忆，很难一次性去除，但是因为你的虔诚心连带着神佛，因此虔诚心的明确一定会消融人格自我的记忆体验，但是你要明确她不是你的主观愿望。