向老师真实深深忏悔（一）
好多次，都幻想，如果有一天能写文章时写什么？忏悔，这是我的初衷，此时提笔还是如初。
老师，我想把我的心全部敞开给您；想把以前犯过的错敞开给老师，无法容忍自己不敞开；还因为渴望轻装快乐学老师法，卸下以往所有沉重。
可是临到真写时，却担忧了，看着勇气在下滑。不，你不必要担忧，写出来后，无论怎样无论怎样，我都会好好学老师法，相伴至死，因为我的心离不开法了，因为我的宽恕都是想着老师而融解的，老师是我离不开的依赖，因为我找到了，百千万劫难遭遇的遭遇了，因为懂了，圣主一直都临在于我，从未分离过，生死流浪中一直都承担着我的苦痛，只是自己不自觉，不知回转身看向圣父，所以直面承担接纳这个担忧和自我维护吧，宽恕融解在老师的爱里。
这一件事每次想到都怕写出来，鼓励自己拿出勇气要写出来忏悔呀。是擦莲师像时，把莲师的面部颈部擦花了。这尊像高几米，可能3米左右，于是我用一根长棒，头上捆着抹布，轻轻地擦，第一下擦下去，擦得那点白了，可其余好黑，我想怎么这么多灰，又小心翼翼地擦，可是越擦越花呀，感觉不对，一紧张把莲师耳环也碰下来了，叫同学来看，她告诉我莲师面部和颈部是喷金，这下我恐惧了（后头修复了）。老师，我错了，很恨自己为什么想不到先问问，很恨自己粗心，不问一下注意事项，向老师深深地忏悔，向老师深深地忏悔，祈求老师宽恕我。
事情起因于2021年6月，与考试成绩有关。对于成绩内心沾沾自喜，自我满足，自我膨胀，同时我感到了执着的束缚，在成绩打拼中捆缚得越来越紧，因此想在后面的考试中，故意考低分，或者题不做完，我只在辅导员的章节考试中题有未做完过（几个人的组考），也只有两次，而kan mu（女性法师评定称呼）的不管是章节考试，或者正式大考并未这样做。起心动念被kan mu批评了，说破坏纪律，她一批评我就改了，并且自己不断忏悔。忏悔我的沾沾自喜，忏悔我的自我满足，忏悔我的自我膨胀，忏悔破坏纪律故意考题不做完，忏悔所犯的错误，忏悔犯错误的自我。接纳宽恕沾沾自喜，接纳宽恕沾沾自喜的自我，接纳宽恕自我满足，接纳宽恕自我满足的自我，接纳宽恕自我膨胀，接纳宽恕自我膨胀的自我，接纳宽恕破坏纪律考题故意不做完，接纳宽恕破坏纪律考题故意不做完的自我。融解沾沾自喜，融解沾沾自喜的自我，融解自我满足，融解自我满足的自我，融解自我膨胀，融解自我膨胀的自我，融解破坏纪律考题故意不做完，融解破坏纪律考题故意不做完的自己。
孩子两三个月时我独自养他，突然冒出想丢掉他，可能还有想他死的念头掠过，究其根源不过是想自己好过一点。这件事情早已忘掉了，年年集中忏悔从未想起过这件事，是近来朦朦胧胧突然出现，觉得好像有这么一回事，回忆了好多次，可以确定想过，知道那是不可能的事，可能就只是胡思乱想，想了一下就再没想过，所以就遗忘了。当确定自己想过，好羞愧，好狠心，觉得无地自容，心就想掩藏，因为想起这个时已经学老师法了，所以未理会掩藏心，直面忏悔，当时就忏悔了。这会写都还是无地自容的，难为情。忏悔想丢掉他想他死的念头，忏悔自私自利自己好过的自我，接纳宽恕想丢掉他想他死的念头，接纳宽恕只为自己自私自利好过的自我，融解想丢掉他想他死的念头，融解只为自己自私自利好过的自我；忏悔自己的狠心与想掩藏，忏悔狠心与想掩藏的自我，接纳宽恕狠心与想掩藏，接纳宽恕狠心与想掩藏的自我，瓦解狠心与想掩藏，瓦解狠心与想掩藏的自我。接纳宽恕羞愧，接纳宽恕无地自容，接纳宽恕难为情，接纳宽恕羞愧的自我，接纳宽恕无地自容的自我，接纳宽恕难为情的自我。消融羞愧，消融羞愧的自我，消融无地自容，消融无地自容的自我，消融难为情，消融难为情的自我。
曾在宾馆的饮料卖出去后不上帐，自己在外面买同种饮料放进去，因为这个差价很大，那差价就盗为己有了，可能终不是干这种事的人，干过两三次心就不愿干了，总共可能盗了二百多吧，忏悔过好多次，想起了就后悔就去作补偿把这钱拿去供僧，记得不止一次这样做，以前可能实执重，总觉得没有忏悔掉没有补偿到，因为按道理应还回宾馆，我却只能用供僧来补偿，因为早已物是人非，找谁去呢。忏悔我这个贪心，以及因此而偷盗的行为。忏悔贪盗，忏悔贪盗的自我，接纳宽恕贪盗，接纳宽恕贪盗的自我，接纳消融贪盗，接纳消融贪盗的自我。
背负着这些沉重，啃噬着我的心，想卸下这些沉重，把它们敞开、释放、交付，轻松自在欢喜地徜徉在老师法里是我的渴望，尽管不知道自己的前生，无疑这是生生世世中最幸福的一世，因为与如来同世了，还沉浸在祂的法里了，死在法里是我的幸福，临命终去老师的圣光世界、生死跟随是我的渴求，不想再像这一世一样苦苦寻觅自己的师父。找师父找法很苦，这种苦是因为容易迷路，这种故事看太多了，像无头苍蝇一样被业力因缘牵着在轮回泥潭里寻。我已找到了，就求愿生生世世跟随，生生世世跟随圣父。
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学佛经历：书——一北方寺院（大某寺）——大山沟——遇老师法，只有这四个地方，就没乱跑过。徒步朝拜过五台山，求学期间朝拜过一些大山那边圣地。
学佛最初缘起于书店，去买别的书，在东看看、西翻翻中抱回好多佛书，有《虚云和尚传》《西藏生死书》《莲花生大士全传》《佛陀传》……初看这些书，就开始心心念念要去找自己的师父，那期间总想离家出走去寻师父，找到师父，那时只晓得想师父叫我做什么我就做什么，师父内在是怎样的，讲给我听，我的内在也要和师父一样一样的。可是坐不得车，等啊，等得好苦。
人世中漂泊流浪，最初那纯真一念被掩埋在了潜意识中，却从未忘记过，所以因缘一触就会自发而出，才有一起练瑜伽的突然问我要不要去某个寺院，想都不想一下就说去，一个人一下跑到了遥远的北方。
这是我此生到的第一个寺院。这里只休息中夜，睡4个小时，22:00熄灯休息，2:00起床，日中一食……不管居士还是出家人，全一样。在家人在这主要发心做护持，有早晚课，其余时间发心。我的吃苦就是从这里锻炼出来的，用两个肩一根扁担连大粪也运输过了，着实被修理（锻炼）了一把。在这里背会《楞严咒》后，至今不懂一个事，晚上睡眠中笑醒了，没有任何梦，不是哈哈笑，是甜美的笑，没有任何念头引起，从心底里出来的甜美，就只是这种单纯的无缘无故，我老觉得是背会《楞严咒》造成的。（后来上山求学也有过，但比那次，味道淡了太多）
只能发心护持，渐渐地还是迷茫起来，我的路在何方？究竟怎么样才是修行？茫茫人海又去找谁引领我？谁是我的师父？
正是这个时候，有人叫去山上开法会，这是到的第二个地方。初到这里，一切都是新奇的，虽然缺氧，头痛欲裂极度难受，爬个坡爬两步都停下来喘，要憋死了，可新奇呀，走走歇歇也到处跑，自由放飞啊，高山、蓝天、白云、草原、寺庙、坛城、经声缭绕……下来后就开始闻思《前行引导文》，同时在皈依境前修完所有加行，及观修。完成后2015年6月上山，这年年底落发，年底假期回到山下待了一个月，上山直到2022年3月，其间未下过山。这里，早期时好苦，缺氧、气候……，非常耗损身体，但是因为有渴望的法学，之前北方寺院已有吃苦基础了，就没在心上在意过。闻思，各种考，发心，各种课，就是日复一日的日常。我最怕讲考，因为社恐，站在大众前，常常总是打妄想。每天忙得陀螺转，时间不够用，恨不得24小时多长点出来。这期间学了各种论、经，以及密法。
2022年3月下山后，大概9月样子，老师的所有法找到。最初是在朋友圈里，看到《梦》，名字当时把我心触动了，但并没打开，因习惯性地扫视，少有打开的，很多时候不看微信，但是那个名字已经烙在心上了，因此才有已过了好久，又往回一点一点翻寻。找到后，一打开，那声音好好听，好喜欢，像经文，文字和朗诵优美极了。
这《梦》究竟是谁写的？不该就只有《梦》，背后还有其他的吧？心里想着，寻找着，后来找到一些十来分钟的小片段音频讲法。当时一听到，心中惊呼：这不是直指吗！好多小片段都是这样的直指（后来学得多一点后知道那是直指见精），那个心喜悦无比啊，因为正是我心中未决之问题。
曾好多次在地板上踱来踱去徘徊着，我该怎么前行？谁能帮我？难不成今后靠我自己了？我心中被直指的这个是什么？当后来找到网站学多了点老师法后，知道被直指的这个只是自己懂的一个道理；同时还霎时间明白了什么是真正的直指，只有老师这样是实证、是大觉悟者才可以直指（灌顶、相应都如此），后来找到全部法学多了点后，老师不单特指一层生命，老师是祂（悲能、觉性、圣灵、知觉……）就为我们直指了一路。这一来不单我心中的问题解决了，且意外地收获了一条明晰的直指之路，是在这里才明白有这么一条无惑、明朗之路，唯一在这里意外获得。
当初只感到为什么这个法那么不同呢？说不出来，现在想，老师内在的悲能被层层折射下来焕发的生命之美呀，而被一篇又一篇、一次又一次光灿灿的文字流经过的心，不管我修得多不好，怎么都能嗅到点那生命之美呀。
深深顶礼老师，在我徘徊无路时，对自己发出诸多问号时，突然遇到了难值难遇，就这样在眼前无路中延伸出了一条全新的爱的柔软力量之路，从此只依傍老师走上实践宽恕一切，仰望天堂之路！
山上待久了，不太会玩网络的我，找得都怀疑了，不可能找不到啊，怀着那些法的美好味道，有些担心起来了，三天两头地各种找。当时有些处于绝望，因为时间找久了，能想到的方法都用了，总是在绝望的时候最后好像是某一个链接点上去最终找到网站。
一段时间白天黑夜泡在法里，欢天喜地，从来就没见过这样殊胜的法，哪哪都是美味，同时也知道了老师是谁，喜不自禁啊，走着走着，怎么和如来走到同一世了，还遇到法，学老师法了，没有做梦啊。
可无论我怎么欢喜忘我，潜在的都是被庞大数量的咒语牵引着。有一天沉浸在法里的我突然凝住了喜悦，笑不出来了。我想专注专一地在这个法里，不愿作他想，可是咒语怎么办？不能不念，很怕会不会碰触到誓言，誓言后面连着金刚地狱。当时就想，要不念完了就没挂碍了，专注又自由自在地泡在老师的法里，可是念完是什么时候了？关键是我已感觉不到任何意义了，纯属消耗生命，蹉跎岁月，这个我心中好清楚，就是耗费时间去把数量磨完了事。可是不能不念啊，又想要不边念边学两者兼顾，可是咒语又不能如期完成。折腾着，难过沮丧极了。
不得不先去完成咒语，可这个法就一直幽居在心坎里放不下，2022年折腾完了。至此再也看不进去别的书了，自然的就不看了。
来到2023年，这年还是用了几个月较认真地学习，学着学着禁不住喜悦，在微信里连着几天写了自己的欢喜，第一次发了老师的文——2022年早期的《超度》。
抄、听，真实做宽恕修持，读，这年8月购回空播放器自己灌卡，基本24小时循环播放着。
这期间非常非常地受益：从一个修行小白知道了怎样是真正的修行，从此真正走上修心接纳宽恕之路，欢喜啊。可曾经被条条框框束缚的心，让这个宽恕如游丝，现相上虽千千万，却唯一仰赖心上一真实而选择心向何方，心反而自由起来，没有戒的痕迹却戒了千千万，“戒”一字一提起就浑身紧缩，可在宽恕里只能用它来形容一下表达，因为越宽恕越自由；直面自己的痛苦、烦恼、恐惧、黑暗、伤害……不躲、不避、不闪、不分析、不找理由……把这些体验感受和维护的自我，一同融入到圣父爱里，到后来有时候这些东西一来就觉得这些跟我无关，能快速宽恕（不过现在不快，自己现在有一个多月状态不好了）；接纳死亡，这里说的接纳死亡是层层递进的那种，以前就接纳了死亡，在我心中这方面明显呈现出一条成长轨迹，要不断去经受真实的恐吓考验，是一种异于以前的进步。有时候当宽恕了别人的伤害时，心霎时间柔软，那种时候变得再大的事都能承担似的。
读从2022年6月开始的文章，也会呈现这种柔软，读到从那里开始有与前面不一样的感受；学了一段时间法后，老感觉自己原来看不懂又最喜欢的一个密本能看懂了，就找出来默读，真的能懂了，读懂有70％吧，读完后，突然发现心间给挖空了似的。又过了一段时间，觉得能看懂更多了，又找出来读，这次读懂达80％吧，读后同样心间空了。后来就不看了，因为是依靠学了老师的法而看懂的，那就专注老师法好了，况且我离不开老师的味道。再后来的日子，记不得什么时候有一天早上醒了没起来，闭着眼睛听法，记不得是醒了就那样（因为睡觉也放着法），还是醒后继续听造成的，心间也空了，老师的讲法声就像是在胸腔的空间里回荡，不在外边。（没有认为是老师说的那种空间，但我也不懂，只是曾经真实发生过，就写出来了）
老师：根基深厚。
老师：我极度厌恶宗教中的戒律，是发自灵魂的厌恶；我的教法也有戒律，唯有一条戒律：心向人间，就属背叛，彻底放弃此生，出离自我就是戒律。
向老师真实深深忏悔（二）
一开始就是不自觉地被法吸引着追来，现在想为什么这样，只能说明这个法在我心中不自觉的潜意识里，就是无与伦比的。可法从老师内流出，老师内有悲能、真神、圣灵……是法流的源，那么老师是所有是全部，是圆满是完整，我只想把老师奉在我心间莲花座上，是我全部的幸福，我想这样永远永远永恒临在于我，去践行每一次心向天堂莫向人间，直到未来久远的某一日全然消逝于悲能的老师。
老师，是您无限的慈悲，把从人的心意相续到悲能，从内部全然裸然地呈现出，公开于天下人间眼前，敞开的大秘密，我才有机会遇见并畅游、沐浴、薰染在内部。
读文字自然读出老师慈悲、温暖柔软，那些故事，那些文字是多么让我心温暖柔软：久远慈悲兑现今世轮窟救赎；今世悲愿救度魔鬼又要兑现出久远后一个怎样动人故事；救法衰振法兴；慈悲铺演实证解脱之路，我们照着脚印走就是了，开放心扉去接受加持就是了，去相应就是了……。这些深深藏在我心柔软着我，让我渡过了很多若是曾经过不了的关。
读老师无生智慧，读老师爱、温暖安宁、真实纯净、无私……。
这些文字流经心，怎么都自然薰染上点老师味道，肖似于父，我幸福渴求着。
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老师，这部分，一是想把犯错经过敞开给老师；二是自己判断不了可不可以不念那些咒语？
自kan mu那第一次批评破坏纪律之后，就没断过上课挨骂。后来Shangshi（拼音表示先前上师）也说了几句，Shangshi开口了，我心生畏惧，那晚下了课直接把家里帘子啥的该拆的全拆下来了，想离开。第二天Shangshi就说：“把什么东西都拆下来收拾起来，就准备走了，以为自己犯事了。” 于是我又留下来了。
天天走在上课的路上就恐惧着挨kan mu骂，那些日子不明为什么，因此我只有不断地忏悔，一直忏悔、忏悔，找不到忏悔的了，边边角角、旮旮旯旯不是的都拿来忏悔了，还是挨呵斥，那些日子很难受。（老师，这一部分只是写当时真实经历心态，下山后遇老师法后，都做了反省宽恕）
反省中，看到主要是潜意识里感到了那些年来以成绩衡量的心不自由，被捆缚，潜在地就想从那种执着中脱开，就想到考题随便做，不做完；可同时一个还未曾懂得修心的人，死要面子，自我还高高地耸立在那里，就想着要真考那么点分，那别人不就真的认为我那么笨啦（因为考试成绩一个一个名字要念出来）。
未学老师法以前怎会懂得反观，以为自己是在修行，其实真正的修行门都没入。那时就是因为不懂得反观去修心，所以把两者夹杂在一起了，若懂得反观动机，我想是这两者可能都会在我心中生起，因为业力嘛，但是会观到迅速把这两者分开的（不愿再执着以成绩衡量修行和自我死要面子两者），也不至于让这点微弱的星星火种被掩藏在了死要面子里，并且会去把自我死要面子宽恕融化掉；也不至于像当初那么愚痴，只想到以不做完考题，触碰到考低分坏纪律的严重性来松绑心中的自我捆缚（这一点就是我当时没意识到严重性，所以不明白为什么），一定有其它融解办法的。这样两者迅速胶合在一起，变味成想考高分就考高分、想考低分就考低分（因为死要面子嘛）的假自由（其实被铐上了自我膨胀的镣铐）的胡思乱想就是自然的了。难过的我，那个时候不懂修心，是没有能力看得到的。
再向老师忏悔，这个想考高分就考高分、想考低分就考低分的胡思乱想，这个心态真的很错很肮脏，我现在都觉得是面红耳赤，我和我的世界都本不存在，何况这个什么高高低低的分，好垃圾，接纳宽恕当年这个垃圾心态，接纳宽恕当年这个心态的高耸自我及其维护，圣主和我同在，我本是灵，是圣主的孩子，垃圾心态你本不存在，你也早已不存在，既不存在，那肮脏也好、垃圾也好、羞耻也好，都融解无痕吧。
忏悔法会到了，Shangshi说好好忏悔，于是我努力地天天认认真真地观想、忏悔、念诵。
法会结束，继续上课，课堂上kan mu说：“这么样的忏悔，怎么梦中还是没见光见花呢？”我听了又吓住了，一定要见光见花吗？
可在后面是几月份不记得了，我就梦到了在大河里洗澡，记忆中好像水不太清澈； 一天又梦到了飞，飞是我从小到大都在做的梦，只是上山后，后头几年没再在梦中出现过飞了，从小到大总是梦到飞，梦中的我总想飞得更高又自由，可总也飞不高也不能太随心所欲地飞，而那一次的飞，飞得好高又自由自在；又一天又在梦中，坐在大草原上，对面是山，靠山脚跟草原平地相接处，轰隆隆自然呈现一方洞口，洞口又出现一画面，其实并不是阿弥陀佛，醒了后我不知梦中为什么自己欢天喜地地望着草原对面大声喊“阿弥陀佛”，欢喜得转圈圈，是小孩子那种好天真的转，梦中的我那种欢喜和心都好天真，喊的那个声音， 胸中好欢畅似的。
于是我心中是欢喜的，做了第一个梦，心中喊：“我梦到洗澡了，我梦到洗澡了。”可是依旧被骂，就知道了这三个梦什么都不是。
（下山后已经梦到白色花了，满地板每个人的手臂到处都是，不是人间质地的花，没见过，美极了，只是由于当时她早已失去了自信，醒后没有一丝一毫的高兴）
2022年3月下山后心情沉重的我，自然而然就想修《金刚萨埵心咒》，就发信息给Shangshi说我用三年修金刚萨埵忏悔，发信息给Shangshi时并未说修多少数量，因为我是想修1亿，又怕念不完，或没质量，所以就没说数量，但我想的是至少五千万到一亿之间，就是最低念五千万，现在还剩四千万。
祈问老师，这四千万我可不可以不念了？
还想祈请老师为我开示一下修行！
深深感恩老师！
现在想来若没遇到宽恕法门，心怀罪疚和恐惧，又不知道是要融解的，不知道现在活成什么样了。自己在2021年底，双眼看到的世界变了，变得灰暗，没有生机，内心感觉不到任何意义，下山后这种可怕也时不时来袭，若不遇到修心宽恕法门，真的不敢想现在活成个什么鬼样了。我念《金刚萨埵心咒》，并没依靠到净除业障，自始至终依靠的就是宽恕化解。自己走过的痛不忍看到别人再如此，当同学聊天敞开心扉时，修过了宽恕法门的人，多少都能看出点对方卡在哪里了，于是也教了点别人宽恕，这些人都不知道恐惧罪疚是要融解的，活得很可怜。
老师，无论怎样，我都会好好学法，我知道无论我有多不堪，老师一直都与我同在，爱着我，当我内心一次又一次陷入黑暗，依傍着老师把自己融解在老师爱里，又一次又一次爬出来时，那一刻我深刻地懂得，多么庆幸、多么珍贵，幸好我有圣主如来，幸好我有自性，那刻我是多么热泪和仰望，我内心很清楚，感恩老师！顶礼老师！
（2024年6月27日补充：我不愿在轮回中去这找那找师父，这一世遇到了老师，就只愿一世值遇，生生世世认得，跟随不离就满足了，直到久远久远后我全然融入消逝于老师。
我心上的如来上师总集尊，终于遇见了您，我知道唯一有您就足够了，是我的根本，是全部，从此您就在我心间莲蕊心上，我跪服着臣服着匍匐着，浪迹人世天涯，愿化所有心上刀光剑影（比喻）为所遇皆成祥而传递出爱……。
花儿那浓郁的蜜香，溢满了空气，小小蜂儿我嗅到了，因此翩翩自寻飞来。）
老师：放弃过去的一切吧，那都是人类的因缘，不要再沉浸其中了，不要再念了，专心投入真理中，这才是灵魂的家。