昨天受理了一个车祸的理赔事故，在看了事故现场的照片和尸体解剖照片了以后，大脑里便一直挥之不去，心里毛骨悚然。
正好孩子跟哥嫂他们出去旅游了，只有我一个人，我现在住的地方在野外，父母他们住在我房子背后，我住的地方没有院子，房子直接面对着四周的田野。晚上睡觉大脑里不自觉地就浮现现场血腥的图片，我从小就胆小，一夜没有怎么睡觉，唯一感到心里安全的是老师的讲法录音陪着我。一闭眼睛，满脑子全是血。
今天早上顶着个黑眼圈去上班，时时刻刻脑海里那个画面挥之不去，一直被恐惧感抓取着。戴着耳机听着老师的讲法，慢慢地全身的安全感和温暖逐渐回来了，脑海里那些血腥画面逐渐模糊了。老师开示中有一段话，大概是说，一问一答，“问：有鬼魂吗？答：鬼魂是你的恐惧。”（微博2016-01-01）我明白了从昨天到今天一天的惴惴不安，心里发毛的感受都是我的恐惧的投射，本能对血腥恐怖画面的恐惧，投射出来的。我宽恕心中的恐惧，拥抱那个瑟瑟发抖的自己。
想到老师我非常惭愧，在恐惧感升起的一刹那我还是本能地选择了跟随恐惧去体验感受。今天听了一天法，心灵终于感到安宁多了，一切恐惧都是自己内心的极度维护。这是根，我如实面对我的内心，将自己的恐惧和自我维护交付于老师。
今天上新平台，看到老师对H师兄的开示，我的内心产生了嫉妒。对于H师兄我还停留在四年前我刚刚与师兄们汇合时候的印象，在一个大群里一起待过，那时她刚刚接触老师法，看到我经常分享，H师兄加了我的微信，私下也经常交流交流，她对我说：我的分享对她有帮助。所以我就不自觉认为自己修行比她强，而我那时刚刚跟师兄们汇合又激动，就喜欢群里虚荣彰显，分享自己那些神奇经历，树立人设，虚荣心和贡高我慢非常严重。我的内心一直认为自己是特殊的，自己那些神奇经历都预示着自己的不平凡，自命不凡的心非常严重，后来大群彻底解散了，就没有什么交集了。
我的嗔恨心和报复心很重，在一年多以前，H师兄突然说要加我的微信，加上后，给我指出很多错误，说完了又再次把我删除，我感到她加我就是为了训我一顿。从那以后看到她的发言和文章，我都躲得远远的，内心对于自我自尊受到伤害的体验，每次在看到H师兄立马就浮现出来。
今天看到老师对她的开示，我的内心瞬间涌起了嫉妒，内心看到其他师兄大德进入天堂，我心服口服，而她我心里不服。这股不服我仔细地深观，是内心的嗔恨报复，对于曾经过往自尊受到伤害的耿耿于怀，不愿意别人比我好的阴暗心里，甚至觉得她哪里比我好，曾经那么看不起我，人性习气那么重，却与我是云泥之别了，灵魂性质上的改变了，心里觉得震惊和不敢相信。
我想她一定有过人之处，既然老师这样开示了，我仔细地把她的文章看了几篇，终于发现了我和她的差距。她的心地非常纯净，也许还有一些人性习气，可是贵在真实，所有的语言都是心性的自然流露，真正做到了真实两个字。这就是她为何能够快速契入老师法的原因，一颗毫无保留真实的心，敢于忏悔改过的心是我所不能比的。她无私地帮助了很多灵魂走入老师教法，突然感到内心的那股嫉妒和不服释然了，肃然起敬，所有弘法为了他人而付出的，都值得我赞叹。因为我们本是一体，只因心灵的自我维护分别取舍，而分裂出一个个不同的我。向老师忏悔，向这位师兄忏悔。我拥抱师兄，对不起，祝福你，我爱你。我宽恕心中小鸡肚肠的自己，宽恕内心因自我维护而升起被伤害的对境，宽恕内心强大的获得心，嫉妒心。你们都是曾经的我，我拥抱你们，理解你们，我爱你们，无限接纳你们。我宽恕你，我原谅你。
虽然我也一直喊着真实，但是我所谓的“真实”里有自我包装美化的成分，这里面有粘稠的人性习气，现在的我虔诚心和对于老师的彻底交付和信任，比起师兄我远远达不到那种程度，这就是我一直感到自己内心仍然麻木，无法升起决绝的出离心和虔诚心。
每次想到自己的虔诚心和出离心我都很焦虑，因为我明白自己的心灵仍然还有很多的杂质和业障，只有在法中的时候，我才感到自己对于老师是彻底虔诚信任的，离开法，小我就不由自主地产生疑虑，这就是我目前最大的障碍，也许就是老师说的光明和黑暗仍然在较量中。
我唯一感到欣慰的是，灵魂深处对于真理有一丝一直不曾改变的敬畏与虔诚。业力习气的消融需要时间，所以我就安安心心踏踏实实地学法，不定义一切，宽恕接纳自己的一切黑暗因素，时时刻刻觉察内心，自检身心，我的内心获得心还非常重。唯我独尊的习气还非常重，嘴里说着赞叹师兄们弘法，可是心里看到其他师兄有大突破和进步，内心却产生了希望他人不如自己的想法，这些都还是地狱的黑暗因素没有彻底清除，一不小心它就会返扑，时时刻刻记住自己内心有魔的因素。我如实面对内心的黑暗、嫉妒，向老师深深忏悔。放下一切轻松前行！！