今天，在地铁里，不断地回忆着师兄们的忏悔，但是自己就是发不出来忏悔的心，因此，总觉得哪个地方不对劲，但是突然间，内心里有声音来告诉我，自己修行，还有问题。
之前因为听法学法抄法，也不断用一点一滴的割舍与接纳，在内心里塑造出一个老师的形象，老师的声音，这个老师的形象经常在自己错误的时候给予纠正，但是最近几个月，这个声音好像没怎么出现了。
但是今天，这个声音在告诉自己，目前自己的内心，离老师的心，隔着厚厚的一层屏障，就是这层屏障，让自己无法全部融入觉者的心中。
前几个月，自己还在外道里跑了几遭，内心里对外道究竟如何不究竟，究竟能获得什么，还有疑虑，因为总觉得自己在老师究竟的法理中扎根很深，即便接触外道，也是不会动摇自己朝向大乘的心念的！
可是就在今天，就在刚才，自己分明看到一层隔在心灵上的一道厚厚的屏障，让自己的心，无法全然地与老师的心相通，相融，相见，相知！
获得心，恐惧心，还是维护自我的心，还是愚昧无知心，自己看不清，但是却深深地感受到那层隔膜，那层厚厚的屏障，这是自己第一次感受到了与觉者的距离！
不是老师不爱我，而是自己内心那道墙，阻隔了老师大慈大悲的爱，与光芒。
就是自己内心的那道墙，让自己感受不到老师内心的那种强烈的巨大的救赎的力量。
自己还在渴望着什么？履行无所求地死在老师的法里，真的有这么难吗？
那种隔着厚厚的心膜在遍观师兄们忏悔，看待老师对师兄们的点评时，所表现出的那种无动于衷，本能地让开始渐渐融化的心灵觉得不对劲，觉得自己的外壳在侮辱神圣，玷污圣灵，是在亵渎修行者用生命留给灵魂的道路！
内心不认可目前自己意识的状态，内心不认可当下自己的表现，内心极度不认可自己为何不能刻骨铭心地让灵魂匍匐在老师脚下赤裸地忏悔！
那道隔在自己与老师之间的屏障，似乎也是一种攀缘心，希望能通过其它方式快速融化身心，但是今天，自己明明就看到，那是一种没有全然信赖老师的胆怯与维护，是一种无法全然将生死交付给圣灵的可怜，可悲，可叹的懦弱！
原本自己的灵魂就孱弱得悲摧可怜，在遇到老师圣光救赎时，简直就如同一个瞎眼瘸腿又被野狗追逐撕咬得衣不蔽体，食不果腹的乞丐，突然有圣者伸出慈爱之手去帮助自己，让自己走出困境的时候，自己却将自己的命运，交付给了野狗，只是怀疑地看看圣者，还在怀疑圣者是否有能力把自己救赎，就这样，自己拉住圣者之手的力量，软弱而无力，只剩下藕断后留下的丝丝点点。
从今日起，自己要努力地，一点一滴地放弃所有对外道的攀缘，对自我来说，来自自我深层隐藏的恐惧来说，似乎有着一种暗无天日的感觉，是一种绝望无助的感觉，是一种挣扎与渴求，是一种眼睁睁地渴望救赎却放弃了的绝望！
但是自己今天就要在此接纳这种自我的绝望，彻底地打开心扉，全然地扑向老师的怀抱，勇敢地杂碎自己心灵之上，与老师的阻隔。我渴望融入老师的心中，化作老师生命里的一束光。
自己从今天开始，要全然地朝向老师，就是自己孱弱的灵魂，抵抗不住业力的吸引，被带入恶道，咱也要死在朝向老师的路上，再不外求！
选择，自己麻木的心灵，终于感受到了一丝什么才是选择，选择的背后是自我怎样的恐惧！
不在乎自我怎样，放弃一切所谓的救赎，只要选择了死在法里，选择了扑向老师的怀抱，内心就会觉得安详！
自己渴望扒开自己的心抛给老师，自己渴望触碰老师的温暖，自己渴望贴近与老师的距离，今天，内心终于看到了，那道阻隔自己无法融入圣灵的，就是这个自我恐惧堕落的战栗！
就是这种战栗，让自己不敢全然地敞开心扉，不敢全然地接纳，不敢扒下自我渴望安稳的外壳，去融入圣灵的生命，就是这种担心与恐惧，让自己的内心，与老师产生了厚厚的隔阂！
这种隔阂居然如此的厚重，但是自己之前居然没有发现，居然还自以为是地认为与老师很近，还误以为自己修行得很好，还毫无廉耻地自我感觉良好！
自己的无动于衷，并非是自己真的无挂了，而是隔了一个厚厚的自我之壳，因此无法触及外在的伤害，当然也同样无法感受老师的慈悲。
这就是我，一个孱弱的灵魂的忏悔！
不知道自己内心里塑造的那个老师，给我的指引是否正确，但是自己用心去贴近老师的时候，真切地发现，自己的心灵上蒙着厚厚的壁垒，如同带着手套去触碰阳光一般。
这次忏悔之后，内心里轻松了好多好多，也明白了好多之前感受不到的法理法义，感恩老师慈悲加持。
感恩师兄们的忏悔，没有你们的忏悔，也许自己还很难发现内心里的错误！
自己的内心上蒙蔽的黑暗还很厚重，很多错误还没办法立刻清晰地出现，愿老师和师兄们能给予批评指正，愿自己能早日真正地，把这个心，融化在老师心中。
我爱你们！
我爱老师！
我愿意把自己内心里渐渐升起的温暖，分享给每一位众生。
自己愿意用自己的这一点点并不强烈的温暖，
去温暖那些比自己还需要温暖的灵魂。
圣灵不会舍弃任何一个渴望解脱的灵魂。
相信自己，相信老师，相信圣灵！
遇见您，是我生命中最为荣耀的时光！
虔诚顶礼我生命中最为重要的恩师！