我学圣主恩师的法已经两年了。
学法的前一年半，学法不精进，只能算打基础，后面的半年，我算精进了，除了做家事，我都是把时间用在学法上，只是晚上我还是会去看流览器，流览下国家大事。忏悔我也忏，我的忏悔方法是"放电影”，我只忏鸡毛蒜皮的小事，有时还忏得自己哈哈笑。我不敢面对的，我把它藏在心底。
抄了大概三个月左右，我感觉到我学的法在意识层面漂着，入不到心识里面去，反思了好几次，找不到原因，我把它归结为学法不够精进，时间没有百分之百地用在学法上，学法不专心，杂念多。后来不上流览器，只要有时间都在抄法，从二月上旬开始，就只抄圣师今年的法。
我是下定决心要跟圣师出轮回的，因为我发现除了圣师，没有任何一个人能改变我，一个是老师的法义精深，另一个是老师那种为了真理可以舍身饲虎的那种决绝的精神在鼓励着我。
天天抄法，抄到二月底，看看师兄们的忏悔、分享，都痛哭流涕的，怎么我就平平淡淡的？明明老师讲的就是宇宙人生的实相，我怎么不会激动，怎么会麻木不仁的，内心干巴巴的，感觉不到爱和温暖，我错在什么地方？我有点明白，我就把我最不敢碰的“毒瘤”写出来，然后不断地用宽恕和接纳去拥抱仇恨、恐惧。有一条没忏到位，因为不知道对什么愧疚。忏过以后感觉紧紧绑着我，我想挣脱的那个东西好像松了好多。
后来，圣师在《对忏悔的理解》一文中说“决定事情性质的是‘动机’而并非是行为！不要就事论事地忏悔，陈芝麻烂谷子地倾诉，不要这样理解忏悔，会将‘忏悔法门’，这个可以一世解脱的珍贵修行宝藏给糟蹋了，将神圣的忏悔，唤醒灵魂的光明，破开魔王牢笼的利器给世俗化了。想要忏悔，就一定是你内心，不敢见人的事情，一定是你心灵，不敢回头面对的记忆，一定是你灵魂深处最深切的恐惧与痛苦，一定是你的良心感觉愧疚的事情。”
我又鼓起勇气把它放上fb去，在脸书上忏就是不一样，我刚想上脸书忏，就发现我愧疚什么东西了，不然二十几年我都没弄明白我愧疚什么东西。
前天忏完，昨天我就发现，我没有深信圣师，我把精深的法义当成知识在学，因为法上说的我没做到，我常常说把身心灵、身语意供奉给上师，其实灵魂深处没有交，如果我真交了，我就不会恐惧，不会焦虑，我就能坦然接纳一切。今天边学法边发现还有许多自我保护。
昨天晚上我在抄法时，突然对构成的人性因素感觉到非常厌恶，内心深处就迸出来一句:“我要出离，我要出离，我要出离。”泪水就不由自主地往下流，然后就感觉到恶心想吐，没在意，继续学法，过后我去休息一会，处理了一下，仍不缓解，就想到是“小我”在作怪，就用宽恕接纳离舍来化解它，一下就发现有一大股气在身体内，从胸部冲上头顶，又下到腹部，反反复复，循环不休，继续接纳宽恕离舍，后来迷迷糊糊睡着了，看见有一大粗条白色的像蛇身子一样的东西压在我腿上，继续接纳宽恕离舍，但感觉力量有点不够，就赶紧祈求圣师加持，一下就醒了，醒来后，那股气还在，继续接纳宽恕离舍，不知过了多长时间那股气才慢慢消散了。
再次向圣主恩师忏悔，我没有遵从您的教诲，您在法里反复说要真实，要忏悔，我把它当成耳边风，我只敢忏鸡毛蒜皮的小事，我最痛恨和最内疚的事，为了面子我把它藏起来，口头上说割舍自我，割舍自我，真该动刀处，又心虚胆怯，这是莫大的罪过，祈求圣主恩师的宽恕，弟子错了，由于保护自我，弟子被业障蒙心，把救灵魂出轮回的法义当成知识在学都不知道，祈求上师的宽恕与加持，以后我会常常自检身心，把这颗心敢交与诸佛菩萨评判，否则就辜负了圣师，辜负了灵魂，那将是万劫不复。
原来我就发现我心里面有个东西最懂我，常常戏弄我，我都感觉得到它在嘲笑我。
圣主恩师在《决绝》里面写到，小我“它最了解我们的心思心念了”，我拿来对照我自己，真是，我喜欢什么，它就让那个东西在妄念里面打转转，原来不知道，被它牵着鼻子跑，现在我晓得，是“小我”在“作弄”我，就不会被它蒙蔽了。
有法义这个“照妖镜”在，几百个“白骨精”来，金箍棒轻轻一挥，它也只能逃之夭夭。
任重道远，祈求圣主恩师的加持与看护，让弟子不要掉队，紧紧握住圣主恩师的手，走出这个该死的轮回。
感恩圣主恩师！
稽首顶礼圣主恩师！