师兄们好！虔诚跪拜老师！
看到师兄们欢天喜地、喜悦美好、幸福温暖的样子，心地光明绽放，智慧喷涌，我倒更像一只躲在黑暗角落里的蛆虫，充满了艳羡，充满了渴望，还有深深的嫉妒与嗔恨。不合时宜，出于自我维护不敢发声？还是怕污染了这片神圣净土？请师兄老师明鉴！
扪心自问，对老师，对教法有怀疑？信仰有杂质不纯正？修行方法太死板，对自己太苛刻？
一样一样来：对老师、对教法有怀疑，我会悄然离去，尽管我已付出十几年时间心血，日日夜夜，尽管我已放弃无数的爱好，尽管我已失去所有朋友……，尽管我为了践行教法的接纳宽恕，心甘情愿，毫无怨言被拆掉300万的别墅，我都会悄然离去。
老师的智慧与慈悲我是顶礼叩拜的，对于什么是信仰，不是从老师讲法的圆满无漏智慧与究竟佛义中树立的，而是来自践行。
记得房子被强拆时，我无数次地骂自己SB，你怎么能让黑衣人吃自己家瓜果？你怎么能让强盗到自己家给对话机充电？你怎么能给黑衣人晚上提供躺椅？还给他们衣被？你怎么还给他们提供热水？SBSB，内心无数次地骂自己，合理合法的房子转眼间成了废墟，你怎么还替他们着想？信仰到底是什么？
我的确真的怀疑过。当我面对几百黑衣人团团围住我家时，是“接纳”让我在惊涛骇浪中稳稳坐在无形的大船上，是“宽恕大爱”，视敌人为亲人时，内心没有恐惧的折磨，只有温暖与祥和的淡定，在层层黑衣人面前行走时，是耳机中老师的声音，尽管没有听到具体的法语，只是音声就让僵死的面容恢复了柔和，在断绝外界食物供应时，是信仰的坚贞维护了内心的纯洁。我不嗔恨黑衣人，他们只是工作，不是他们的错，那个黑衣人不过是个20来岁的孩子，我极力地站在对方的角度考虑问题，给邻居提供食物，治疗，介绍佛法，让心靠近光明靠近温暖，笨拙地模仿老师提到的特蕾莎修女奉献爱心，极力维护内心的纯洁，在纯洁的尽头我感受到了神圣！信仰，我感受到了，所以我信，不光是老师智慧的流淌与法义的无漏圆满，实实在在是来自践行。
三百万，转眼间成了废墟，小区内很多邻居痛不欲生，而我却经历了一场身心灵魂的洗涤，从那以后，心，好像从一个黑暗的洞穴中走了出来。记得被拆的头两天，内心平静得没有任何波澜， 我告诉自己，你家要被拆了！心，还是没有任何波动，麻木了吗？当我站在屋门看小院时，一切都与往常不同了，樱桃树，玉兰树，凌霄，山楂，海棠，鱼缸，及满地的花，主房厨房竟然都是老师化现，伟岸庄严神圣，还能感受到一脉一脉沉稳的呼吸，连地上的死不了和狗尾巴草都充满了灵动的生命力，心感受到整个小院在微观下被光明笼罩，诧异且感动！信仰，再次真切地感受到信仰不是虚幻的想象！境由心生！非虚言！
我只求解脱，不要赞誉不要获得，信仰哪里不纯正？是的，我想有某种境界，已证明我没有白费工夫。我想在打坐中体证佛法的深邃奥义，开启智慧，感受到光明，可是，这么多年我都无法打坐，前胸后背的疼痛根本无法有任何状态，艾灸我试过，只是我不能坚持，几个小时做艾灸，不能抄法，心疼时间呀！去过南阳，记得被一位女师兄往头上拔血罐，差点晕倒！治疗真的放弃了，承认自己业障深重吧！
可是目前，我不开心，不能与师兄们同频，郁闷焦躁！曾有师兄说我对自己太苛刻，修行方法太僵死，可以放弃一段时间，满足小我，安抚小我。
我渴望解脱，目前我被索取攀比、争强好胜、羡慕嫉妒所困无法前行。只要一读法，心甚至会咒骂，说：“你愚痴SB老师根本不喜欢你，不会点评你，学了那么多年一点进步都没有，你不会解脱。放弃吧，干扰太大了，一学就痛苦得泪流满面。
我不会维护自己，一一曝光、一一查找，人性业障对于上根师兄，这些属于粗糙的杂质，可是对于我依旧有很大牵引。我法缘殊胜但根性差，愚痴，沾沾自喜、虚荣清高、爱鄙视别人，显示自己高高在上，急躁暴躁粉饰自己……
我有很深的恐惧感，常常在深夜醒了无法入睡，这些年靠听法抄法挨过漫漫长夜，这也是障碍修行进步的原因。儿时父母无休止的争吵，曾经婚姻的不幸，也许还有无法知道的恶业所致。
我对老师感觉仍然是神圣的、高不可攀的、畏惧的。虽然也有感受加持的迅猛与神奇，但这种感觉根深蒂固。
我很努力，但是被卡住了！一口气跑了十三个年头，其实不愿意说时间，因为这样更显得自己愚痴了，老师是无形无相无漏遍在，不涉及给老师抹黑，只是虚荣心不愿意。
真实曝光吧！只求解脱！
【老师】
你的进步很大了，只是卡在“自我”这个心灵确定感之中，当你，你的自我，在温暖的宽恕中化解，就会有全新的境界。