今天我要在耶稣上帝，诸佛和圣主，觉者老师及诸圣灵面前忏悔。也向我婆婆忏悔。忏悔我的无知愚昧。
20多年与婆婆学的上帝基督教对立，排斥她对基督教的扭曲，和对佛教的疑惑。
今天才看到老师今年3月份的微博，我的心像五味瓶打翻了似的。不知道该怎么说的滋味，又是喜又是惭愧忏悔又是急。
喜的是老师讲法，让我这么多年的心结打开了。
惭愧忏悔我由于愚昧无知活在分别对立中。内心里只知道佛教和基督教的学习不是那样的。不是像他们说的和做的那样。自己又做不到。也不知道问题在哪里，一开口就与对方对冲。
自己又狂妄，好像自己就是上帝，是佛似的。罪过罪过啊。真的，我错了。
没有觉悟者老师的究竟法义，地狱里我生生世世怕也出不来了。谤佛谤教啊。
我14岁就信上帝，28岁开始反感信耶稣的人。
因我婆婆大家族和公公家族都信耶稣，在他们那里我看不到公正，还个个都误会我。痛苦抱怨啊，使我得了一身病。
病得我五脏失衡，面相都有大小了，晚上休息时腿也都是一抽一抽的。
37到39岁左右闻到佛法。开始认因果，身上的疼痛我再也没看过医生，很极端，不论是下身放血还是吐血，我都没去医院。
自从遇到真理，遇到老师我就更坚定了。真的是业力太重了。我很不想写出来，怕吓到别人。
每当我忏悔直面自己内心，真的像似割肉，疼啊痛苦啊。身体死了一次又一次，不知道多少次了。那个凶恶出来都很魔性。
为了能与同修一起学法，出家做僧尼，折腾得死不死活不活的。这时候老做梦家里有事情。想回家，家里人不让回，想在寺院，寺院看我的样子也不敢留我，业力太大了，愚昧无知啊。
这时我家中真的是有事情发生了，我的女儿21岁未婚先孕，丈夫找女友，我简直不敢相信：他们都在欺骗我，小孩结婚也不与我说。
自以为丈夫也学老师的法，不会欺骗，好了，这下自己也不在解脱的道上了。
那个痛苦啊，抄法也起不到作用了。又折腾几个月，继续抄法和听法，反省忏悔，刚好一点，女儿生孩子没几天，又被她公公误会吵架。女儿压抑得要受不了了，这时我还俗了，给孩子一个完整的家，与丈夫复婚。
说时容易，做时痛苦啊！认为他背叛我啊，不愿意原谅，又无奈！
第一次看到女婿啊，又傻了。比我孩子还小，看不上人家啊，分别心很大，自己内心的魔性很大，反省宽恕接纳。反反复复一次又一次痛苦折磨。
又是一两个月过去了。刚缓一点，阿弥陀佛，又做梦两次娘家侄子有事情，良心不安。
内心必须要回娘家，开车路程要一天的时间呢，身体很疲惫了。真的都是真理的力量。
回家又傻了。两个孩子一个14岁，一个12岁。侄子们都躺在地上睡在那里玩手机。身边全是垃圾，像是吸大烟的人，遗憾的是没拍张照片，大的一个月不睡觉，小的一个星期左右不睡觉，玩。人都走样了。走路都直不起身子了。我傻了眼，怎么会这样子？
兄妹几年不联系了。也不知道他父母离婚了。看到当时就决定赶快带走，离开这里。
当晚就启程。怎么办？找Q某某指点。我内心急躁要受不了了。丈夫虽然与我复婚，我不知道他已经与女友有感情了，明显与我有隔阂。我委屈啊。我要受不了了。为了真理嘴上说宽恕接纳，内心不干啊。狂妄抱怨，责怪都来了。魔性又大发了，一次又一次反省，内在争斗淡化再淡化。
其实两个孩子我也管不了啊。身体也很虚弱。也没耐心，还是坚持听法，不停地听，净化自己，让孩子也听《梦》读《梦》，大的不愿意读，感恩上师加持啊，孩子可以不玩手机了，小的接到我家没几天自己就不要玩了，大的还不行，但是可以做饭了，能正常地吃饭了。
刚来时饭也不吃，手机一刻也不放下，过几天就不是抱着不放了。
由于我没践行好真理啊，最后只留小的侄子跟我在一起，上学了。愧疚大的是我魔性太大导致他离开我，真的对不起啊。
在此我忏悔啊，没落实践行好啊。非常惭愧，现在小的每天能背《梦》，也正常上学了。由于我还是有狂躁自大抱怨的魔性，让小侄子至今还是没有全部的安全感，在此我忏悔宽恕我一切一切的恐慌不安，每天早上我都坚持反省忏悔，每次都会流泪，我内心真的知道错了。可现实生活还不能一下做到，其实我也很痛苦。只是一天比一天好点。
老师我怎么那么重的业啊？有时候我都怀疑自己，我到底还是不是一个改过的人？！还是不是一个解脱生死的人？！内心每次死活痛苦的感受。忏悔到头脑自然清醒，才下床做事情。
每次都是，否则身体软弱，没有动力下床。也不知道是否正常。
这几天心越来越平淡，狂性越来越淡。情绪也变得稳定了。今天我终于坦然地向我婆婆报福音了。可以感恩祝福婆婆的那种心态，让婆婆对我这些年的不放心，对儿子的不放心，误会平息了。
终于坦荡地告诉婆婆我与上帝在一起。上帝一直没离开我，我的十字架的爱是在心里，不是贴在门上的。
婆婆放心吧，我的心已在天堂，是活着的时候在天堂，我会把上帝的福音带给更多姐妹们。我会把我的错误知见分享给更多的姐妹们，让她们不要学我的过错，找到内在的爱。让爱温暖一切。阿门！
现在我与丈夫也终于可以平和地接纳对方了。他也可以每天都比我精进抄法和反省了，他还告诉我以前他认为自己是没错的，一直在抱怨我，现在他完全变了，从来没听过他会鼓励人，他能鼓励我侄子了，语气是喜悦的。原本他是一个内向、从不愿主动说话的人。我心里惊讶了。
我是为法来的，是为解脱来的，从心地里向他忏悔和感恩。没有这些痛，我醒不来的，没有他们，我看不到我的执念这么厚重。
没有他们，我也不认为我是个阴恶仇恨这么大的人，心胸这么这么狭隘，更看不到自己内心这么黑暗。流泪了。
今天终于感觉自己有一小点点温暖了。坚持学法、听法，这是我唯一不能放下的，坚决不放下。
愿我早日有爱，有温暖，让更多有缘人感受我的爱、我的温暖。
顶礼我的上师，我的圣主，我的自性，我的上帝。