父啊，感恩您的护持，这几天差点被种种现象带动。
昨天女儿去医院复诊，三年多了，脸上皮肤反复红烫干疼，确诊为皮肤屏障受损，过敏，一直看不好，其中的煎熬，只有我和女儿知道。
医院回来后，就把自己关在房间里，我没陪她去医院，具体情况都不清楚，后来她自己受不了了，在房间里把我叫过去，给我说了大概情况，哭得不行。
女儿说：“皮肤科医生说吃了很多药，只能控制，没法治愈，想要治愈只有控制好情绪，说我太焦虑了，让我去心理咨询科。我去了，心理医生让我填了一个表格，确诊为重度抑郁，重度狂躁，焦虑。心理医生和皮肤科医生都说了，要想皮肤恢复正常，必须看好心理问题，我不愿意接受这个事实，我一直在逃避，强行装着一个正常人，我确实有这些心理问题，可现在再逃避，脸上的问题也好不了，我现在唯一的自信，就是这张脸，如果脸再治不好，再毁了，我还咋活呀？我现在不想逃避了，妈妈，你给我找个心理医生疏导，好不好？”
我当场脑袋一懵，心里默念：宽恕自己，宽恕孩子的表现，我是圣主的孩子，我是安全的，不恐惧的，孩子你也是圣主的孩子，圣主深深地爱着你和我，想像着圣主的圣光照着我和女儿，暖暖的……
孩子继续跟我说：“十四五岁时，我恨不得告诉全世界人，我有抑郁症，我现在才懂了，其实那时候的做法，是想向父母呼吁我需要爱，逢人就说我有抑郁症，因为那时候我还对这个世界，对父母抱有希望，相信会关注我的需要，会给予我爱，后来一次次失败，特别是在道场，我们被骗到甘肃道场，从道场逃出来后，我就不再对这个世界，对任何人抱有希望和期待了。
我就把心门关闭了，情绪经常莫名不好，无法解释，无理由的孤独痛苦，无法与人诉说，到了晚上就受不了，失眠睡不着，就用刀子划破胳膊，看到流血我才能感觉释放了，心里会轻松些。
现在我明知道自己的所有症状就是抑郁的表现，我反而不愿意跟别人说了，更不愿意别人说我有抑郁症，就麻痹自己，强化自己的意识我没有这些病，因为我不需要别人的关爱了，我只有自己靠自己，感觉心里还是有个结，我也知道是原生家庭的创伤，你们也是不懂教育，也不是怪你们，但是我这结不解开，我的病就好不了，可我现在就是不想说，主要是说也说不清楚。
妈妈前年你在山东催眠时，我记得有摆沙盘的，自己不用说什么，摆完沙盘，心理医生就能看出问题在哪里。妈妈能不能帮我找个摆沙盘的地方，用这种方式治疗，我不再逃避了，但我不想被人反复问怎么啦，我不想说话了，特别现在那些弱智的心理医生，动不动对病人说，心里有啥跟父母多沟通，说出来就好了。能沟通，还会有这么多情绪吗？我现在啥也不想说，我潜意识里是说了没有任何结果的，我已经烦了这些医生，能说出来还会有抑郁症吗？”
天呐，我那时候冷血无情，自私狂妄，不会做父母，用自己的情绪管教孩子，强压自己的理想目标给孩子，一心想培养个圣贤，将来能弘扬佛法，没觉得自己有啥问题，孩子的种种表现我是不会理会的，还认为她不懂事，没有孝心，还会给孩子灌输很多邪知邪见，贴很多古圣贤先的榜样模范的标签，压的孩子别想翻身，气也别想喘一口。
从我记事起，感觉爸爸妈妈总吵架，后来离婚了，因为自己从小缺乏爱的原因，生了孩子后，把孩子抓在手里，成为了我恐惧心，向外索取的法宝，成为了我情绪发泄的工具，从孩子的衣食住行，到心理思想，都得按我的来，我不高兴了，心情不好了，得让一个几岁的孩子让着我，我还会用假装心脏病发作吓唬孩子，所以孩子上幼儿园时，老师就说我家的孩子敏感，懂事。
小学，中学，这当中我为了孩子到传统文化学校上学，给孩子转学五六次，还把孩子放在家里，自己教读经，啥也不学了，脱离了学校社会大半年，还把孩子带到道场做义工，想让孩子和我一起修行，冠冕堂皇为了孩子和我一起离苦得乐！
孩子跟我说过，妈妈放学了，放假了，我想回家，又不想回家，挺难过的。还跟我说过，妈妈能不能把我送到别人家去过过。我的心里非常麻木，自私，阴冷，控制欲特强，把孩子当自己的附属品，从来没想过孩子的感受，孩子都不可以有想法，我常说，“你现在小不懂，等你长大了，你就你就明白了！”孩子爸爸也被我控制在手里，陪同我一起“管教”孩子，孩子的生活教育都得我说了算，我做主！
再后来孩子大了，有思想了，找我谈过几次，跟我说：“妈妈，琴弦绷太松了，是没声音，但是绷太紧了，也会断的。”我跟孩子还是那句话，“你小不懂，等你长大了，就明白了，我都是为你好！”
再后来，孩子找我说，她有抑郁症，让我带她去看心理医生，我跟孩子说：“哪有什么抑郁症一说，都是这几十年才出来的西方名词，在中国，讲的是孝道，有孝心的孩子不会得这种病的，都是不听话，想法太多，听话就好了！”我不带孩子去看医生，还把孩子又说教了一番，孩子更不敢说了。
再后来，孩子遇到事，没有力量没有勇气面对学习的问题，遇到学生之间关系不会处理，不敢跟我们沟通，就会生病，学校常常打电话，把孩子接回去休息，孩子不舒服了，我去一看，就是瘫软在课桌上，走路都不行，都得背回去，在家休息，也休息不了，有时听我一番说教，孩子后来，不舒服，老师让打电话，孩子说：“不要打电话，我不回去，在家里更不舒服！”再后来孩子出现自残现象了……
写到这里做母亲的心在流泪，流血……
我还是没醒悟，又把孩子带到道场，想着唯有求佛保佑，才能真正离苦得乐。又给孩子制造了一场魔鬼般的噩梦……
学佛修行在外道十几年，修偏了，对孩子十几年的教育全是伤害，拿着清规戒律，道德标准的模具模套，框架要求束缚孩子，不让孩子接触社会，不肯她跟同伴玩，不让她到学校上学，带她跑道场做义工，就想把她放在一个无菌室里，担心社会，学校这个大染缸污染孩子，一心想培养个圣贤，将来弘扬佛法，狂妄自大，愚痴愚昧到极点。
打着保护孩子的清净心，劝说老公把家里的电视也给关闭了，十几年没放过电视，看书也只能看四书五经，佛经，德育故事，不让孩子看任何课外书，被逮到还要被骂没收。手机等到她17岁才给用的，这孩子也听话，胆小。“小树苗要常修剪”，疯狂的打压孩子，从形式上模仿古圣先贤，拿着《德育故事》里的七百多圣贤故事对照孩子，要求孩子模仿，什么“三天不打，上房揭瓦”，什么“棍棒底下出孝子”，什么“要让孩子心思全在父母身上”，“给父母喂饭”，“洗脚”，“按摩”，家里的家务让孩子做，事无巨细，让孩子全包揽了，以此慢慢培养孩子的孝心，给孩子套上了各种“手撩脚铐”，还自以为孩子有了这些安全的保护伞了，走到哪里都能自立，能养活自己，可以不求人了。
现在才明白一些，生命的性质是爱，一念眯盹与圣灵慈父分离，恐惧自己的失去，从而维护自己，向外攀缘，太对了，我就是这样的，恐惧的利用各种宗教观念，清规戒律，五伦五常，四维八德，种种名相，不断累加叠加，把自己捆缚的越来越严实，密不透气，习惯了戴着千斤重的枷锁被动活着，把自己包装成一位行走在人世间的“伪君子”，还自鸣得意，高高在上，不符合我的观念认知里的学佛人，一般都还不放在眼里的。
现在回过去看自己，简直就是一个变态，一个恶魔，想想真的是悔青了肠子，也没法弥补孩子。我现在都不知道咋描述这愧疚，看到孩子的那种痛苦，那种恐惧，那种无力，真的没智慧帮她分担时，感觉很无力了，宽恕自己的同时，还是被带动，容易陷在深深的愧疚里，宽恕愧疚的自己，宽恕那个变态的自己，宽恕被带动的自己，相信我是安全的，圣主一直与我同在，我不孤独，不要害怕，我有圣主的力量，能平安度过的。
如果不遇老师，我怎么也不知道，也想不到，孩子的成长，不仅仅需要规矩，更重要的是需要爱的滋养。“爱脱离语言，爱蕴含真理，爱扫荡邪魔，爱驱逐黑暗，爱是祝福宽恕与自律，爱是离舍的根本，是光明的流动，是安泰的喜悦，是极乐的满足，是终结恐惧的神灵。”向外苦苦寻觅的一切，都在《梦》的这段文字里，相见恨晚啊。
前年有师兄建议女儿读《梦》，女儿刚读第一遍的时候，是从头到尾哭着读完的，她说觉得挺好，说自己也不知道自己哭啥。女儿读了两个月，种种原因又停下来了不读了，是我没学好啊，太惭愧了，愧对真理，愧对老师，愧对吴家老祖宗，愧对……
我不想再回到地狱般的痛苦里了，“内心的愧疚是地狱的形成，愧疚变成了理所应当，地狱展现具体样貌。内心的释然，是天堂的入口，释然成为安宁，天堂现出原貌。安宁具有平安性，平安性就是上主，在安宁心的满足中，上主与我们同在。”内心无数次的提醒自己，不要愧疚了，不要定义自己了，我是灵，宽恕痛苦的自己，宽恕自己的痛苦，也不定义孩子的所有情绪反应，孩子是圣主安排叫醒我的天使，不从梦里醒来，永远没完没了的苦，认清我不是这具身体，也不是认知这具身体的自己，孩子也不是这具身体，必须明白我们是见一切，不定义分别的灵，就会在这些因缘生灭的梦幻泡影中，不再做着一场又一场的梦。
我深信，我和孩子都是圣主深深爱着的灵儿，灵没有痛苦烦恼，灵永远纯净轻盈，欢畅快乐，喜乐安宁。每当看到女儿痛苦无助时，我唯一能做的就是不定义，不分别，宽恕这一切现象，默默念叨：孩子，妈妈爱你，圣主也深深地爱着你，你是一无所缺的灵，圣主家园没有黑暗，没有痛苦，没有焦虑，没有抑郁，没有恐惧，那里没有人世间这一切一切的的痛苦烦恼，没有这些噩梦般的伤害。妈妈给你的绝望，失望，伤害，圣主那里都不会再发生，一切未曾发生，妈妈给不了你的纯爱，幸福，温暖，平安，喜悦，安全，安宁，圣主都能给你，那里一无所缺啊。圣主啊，愿您的圣光包围孩子，让她感觉温暖，安全，平安，不再恐惧和失望，愿孩子的噩梦早日被圣光的温暖平安纯爱消融。
孩子，我们只是在人生的睡梦中，被自己的心意分别所恐惧，选择在梦境中宽恕梦境吧，梦境中无论发生什么恐怖的事情，终究无法真正地伤害到我们，因为我们真正的自己，此刻就在圣主天心里，永恒的平安中，绝对安全绝对安宁。
阿门！
弟子匍匐跪拜圣主慈父，再次向圣主慈父交付内心，无法原谅的愧疚和痛苦，再次向圣主慈父彻底交付，我这可怜的孩子，相信圣主慈父会看护，引领，救赎这可怜的孩子。后面的路还很长，会有种种现象发生，我都会不定义地宽恕接纳，交付圣主，相信一切都是圣主最好的安排，圣主会加持我，给我力量，我的心语意，身心灵只朝向真理，我只爱真理，我不爱自己，一切都是圣主的旨意！
阿门！