因伤害非人事件引起的忏悔
我单纯地坚信：心的动机造就一切，我深切地相信一切都是自心所造，我深刻地相信，没有任何事情是无缘无故的，这个世界就没有无缘无故的事情。一切现象只是释放了生命中曾经的某段心念的能量。
我不信“无形众生”的恐吓，这种“不”，反而聚集成为了心中一股强烈的嗔恨。强烈的知见、取舍，正在通过因缘全方位地席卷着我。
接下这个寺院一个半月了，山里的小庙，交通不便，湿冷，老师父几十年陈旧的东西成山。我本来很不想接这里，千百个不愿意来这里，千方百计地想要另行出路，可因缘的力量太大，正正反反的因缘推着我，不得已就没有路了，非逼着就一定要接下这个庙，一来很快就把手续办了。嗨，这一辈子就这样了吧，观音菩萨的因缘注定让我在这里磨炼了。让人不得不臣服。就修行吧，一辈子还有几十年，就借着因缘老老实实地供养解脱了。说得容易，真正事情发生了，心也还是随着波澜起伏。
顺缘是很多，出现的很多人事，像是奇迹，各方面都出乎意料地顺利，像是神灵早就安排好的关照。而这两天遇到的事，却不可能用个人的能力处理，唯有交付佛菩萨。
父亲。跟我父亲的因缘一言难尽。这个庙也主要是父亲的因缘成熟所致。这个寺院上院的老住持，是父亲的师父，老住持当年文革下放时教父亲做模具，文革后想度父亲出家，父亲选择结婚，跑走了。老住持往生后几十年，父亲又找到了这个寺院，护持，接着女众下院老师父年纪大了找接班人，我就过来了。
父亲抱着感恩的心护持寺院，当然还有很大一部分来自于对我的爱。交通这么不便的山上，他开着车，几乎天天来回。水电土木，拆旧翻新，什么都做。算是一位风烛残年的老人了，每一分钟、每一件事的护持，都透着对年轻时生命亏欠的交代。轮回中的生命就是这么厚重的苦难，没有什么东西是轻易获得的。种菜，刨根开荒，修工具，抬水，修水道，拆旧家具柜，锯木头，钉床钉柜……湿冷的山上，雾气经常很大，从上院新抬下来了一张茶桌，一晚上全部湿透……一天中午我们在锯木头，小伙子抬来一把废旧的大布伞，“师父你知道我要干什么吗？”哈哈哈，我们大笑起来，他随便绑了两下，给我们撑出一片阴凉。那一瞬间，眼眶中有泪，感恩一切。在简陋的环境里，到处都充满了朴素的感恩。父亲也一直在做，上上下下，吊棚顶、修水道，这两天，做厕所。
庙里没有男厕所，只有菜地边上用石头围的一个带蓄粪池的简陋公用厕所。爸爸要翻修这个旧厕所，要装两个蹲便器，需要把坑位稍微扩大一些。就在这里出事了。为了省钱，也是对自己过分自信，父亲决定自己安装蹲便器。我买来水钻，他说就一点活儿，不请工人，也不买支架。后来才知道，第一天打钻，他就发现石头里流血，鲜红的血渍，他没当回事。第二天继续钻，很吃力钻了两下，父亲就背痛了，呼吸困难，要躺下休息。
**师开始说话了：就是因为当天老当家不在，护法不护持了；你看大殿正殿今天的油灯灭了怎么也点不着，我就觉得有事；你看这么没有经验，打理一个寺院不是你想象的那么容易；你要去念《大悲咒》洒净；厕所前面要去放一个香炉烧香，你烧了吗？该做的法事都要做，我们以前寺院建设各个地方都要洒净念经的；你要去观音菩萨面前祷告，让菩萨保佑你爸不要出事，把不好的东西赶走……我实在听不下去她的这些话，赶快吃完饭昂着头眼睛都不带瞟她的，扭头就走。
父亲跟我说“不要迷信”。我说：“不会的。爸爸，我们信佛不信鬼的。但是爸爸，即便这样，观音菩萨面前，还是要去烧香去拜的。毕竟我们自己有错，错在太自信了，太自以为是了。”爸爸说是的。去烧香拜佛，随后提前回去休息了。
我以为他先在车里躺着睡会儿，借口扔垃圾，下道去看他。他正在车边吐，中午吃的饭全吐出来，腹痛，全身发冷。他开车提前回去休息。后来说，这一个小时的车程开得太困难。我的心里，百感交集。自己跪在观音菩萨面前默默地祷告。我的心，佛菩萨知道。我是佛的载体，是究竟佛法的通道，我信仰的是那个纯洁。而扑面而来的，是传统寺院整体的共业，以及我曾经忤逆父母的果报。
对另外空间非人的恐惧、咒法驱赶与制伏，确实是我曾经干得很熟悉的事。才会相应到今生，继续在这样的氛围里，在传统寺院里出家修行。我不高兴身边的道友心底里依旧坚固着这样恐惧鬼神的知见。这样一种愚痴的、维护恐惧的，借助宗教为另外空间效劳的共业，我很厌恶。这次厕所中伤害非人出血渍的事件，利用亲情，试图近距离地把这个层面的恐惧渗透到我的生命中，试图让我屈服；利用撼动地位的恐吓，试图把我推向，投入心外求法的屈服中。
我宽恕我自己被惹恼了，以这个危脆的个体生命，在这样的业力场中，被搅动起来了，怎么还可能满足世间道德对神职人员的评判标准？我确实不平静了，有愤恨，想流泪。但是，我决定欣赏这一切，以投入死亡的清醒去拥抱欣赏这一切。我的心里当时有害怕，有很深的恐惧。恐惧什么？怕什么？恨什么？哦，怕自我被否定：怕别人认为我不够格住持这个庙。我还特别不愿意采用那些传统的我认为是迷信的召唤祷告的方法，我认为那是在破坏我心中神圣的信仰。我恨什么？怎么突然对**师那么排斥？因为她是最关心我身体和生活的一个道友。
眼前出现两个画面，两个忤逆我父亲的画面。十多年前，刚刚出家，父母思念，带着爷爷奶奶千里迢迢来寺院看我一趟，那个晚上我跟爸爸吵起来了，硬要他服从我，说“你要是不答应，我就跟你断绝父女关系”。他眼泪掉下来，我的眼泪也掉下来，爷爷也听到了，掉下失望的眼泪。六年前，朝山归来在北京，父亲担心挂念，怕我死在朝山路上，很想见我，我答应他来北京，他千里迢迢只身从南到北搭车来见我，还为我买了一部新手机。聊了一段还是知见不合，就因为他说一句“你离开我，饭都吃不上。”我又跟他大吵一架。自己也掉眼泪，哭得很委屈，吵得他伤心着提前回程。
一切亲友眷属，皆是心灵的宿债。这个“债”，切切实实的苦。以至于我对一些特别的关爱，很排斥。生命很苦，要是没有究竟的真理，靠自己硬拼硬闯，真的是焦头烂额。学了究竟佛法后，跟父亲的关系大大缓和了，也选择落叶归根，回家乡了缘。其中一个重要的心愿，就是陪伴，回馈我父亲，一点点陪伴引导他，一起走上究竟解脱的路。
这次他虚脱透支的事，外在的压力是有的。当我清醒时，心中还是轻松欢喜的。感觉这是佛菩萨对我父亲这个灵魂的恩典，是给灵魂赠予的解脱路上的一个圣礼。看似挫折，实际是解脱福德的兑现。而对我自己，最明显的恐惧，是担心不确定在什么时候，不可控的因素，被人撵下台。而这个人，就是我母亲……这都是我曾经忤逆的果报。
然而，我不再是孤单一人在这世间漂泊，我是佛的孩子，是圣灵的儿子，我是佛的生命的延续，我是被佛活着的，不再被自我的记忆感受所活。我被每一个瞬间清醒的纯洁的通透的慈悲活着，我是祂的呼吸。所以，就让我从人间的任何“地位”上掉下来吧，只要是呼吸着佛陀的气息，跳动着瞬间佛陀渗透着究竟梦境清澈的心跳。住持的位置，掉下来就掉下来吧，我接受。亲人离去就离去了吧，我接受。容貌身心被世间鄙视就鄙视去吧，我接受。既然我选择出离，就彻底做个真正的出家人吧，灵魂顶戴披上佛陀割截衣。只要能呼吸着佛的呼吸，我足够了。只要能跳动着佛的心跳，我接纳了。清清淡淡简简单单中，虔诚收敛了一切的壮观。带着恐惧指向的世间繁华背后的真相，清清醒醒，匍匐在地，无为为仆，在佛至简无惧中，熄灭。
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【老师】
放《梦》也可以起到净化空间的作用。
祝福你。