忏悔自己总是督促家人学法的执念。
我是2017年初重度抑郁症的时候遇到真理的，之前的几年学法就是在形式上，看上去在抄法、听法、读法，但是真的一句没有入心。因为灵魂知道好，所以一直也不敢离开。我在世间又是一个四体不勤、五谷不分的人。对世间不知道什么事情能让我感兴趣，一直除了迷茫就是迷茫。
2014年初因为家里遭遇突变，年底遇到佛法，投入全部的时间闭关、读经、念咒、打坐。虽然什么都不懂，但是慢慢体验了很多境界，可没有谁指引我该怎么面对那些境界。总之体验到前半生从来都没有的快乐、祥和。以为每个人学佛都会进入那些境界，觉得世间人不学佛太苦了，太迷茫了，发心出去弘法让更多的人学佛，结果遭遇骗子“师父”和一群外求的师兄。直到自己慢慢失去那些快乐的体验，陷入贪婪虚荣痛苦中，得了重度抑郁症，无意中在网上加到了杨师兄的QQ给我推荐了真理。
由于急于摆脱抑郁的痛苦，总想回到以前那样的快乐境界，可大脑里全是各种各样的声音又让我学不进去法，每天就是形式上学法，一句不入心，更没有一点儿体验。好几次也想离开，每次想要离开的时候总像被无形的力量拉住。
去年10月份进入论坛后在真神的加持下，学法终于能入心了，一天一天的变化，连老公都不得不赞叹真理的伟大。至少没有那么狂躁了，嗔恨心也一天一天地减少。晚上睡觉也安稳了，头也不疼了，特别是大脑里那些乱七八糟的声音很少了。读法从刚开始一天一个小时，到现在可以5-8个小时。除了读法外，耳机一刻也不能离开耳朵，哪怕半夜耳机掉了，马上就会醒来找耳机。因为自己的这些变化，体验了真理的伟大，总希望每个人都能学习。以前看到有痛苦的人也会主动结缘。
忏悔自己有一个固执的观念，因为自己人生当中体验的快乐,就是学佛带来的快乐，世间的那些名闻利养，我前半生也体验过，真没有感受到有什么快乐，只是迷茫。所以我认为世间人不学佛,就是浪费人的这个肉体,还不如去变一头猪，何况我们现在和佛陀同一个时代，多么的珍贵和稀罕。
前几年学法没有体会，自己还在痛苦中，好像也没有太多心思去结缘更多人学真理，但是看到痛苦的人还是主动分享。对于家人我希望他们学，但是他们不学我也无所谓了，因为心也没有力量去要求他们。这段时间，自己精气神都越来越好，就总想他们都学习，特别是现在不能去外面结缘，每天大脑就不由自主地要求家人精进。
我三姨妈每天在听，晚上读一下，她今生漂亮又善良，可惜一辈子命苦，她家只有一个儿子，一直把我当女儿看待，我学佛就结缘她学了，现在她退休了可以安心学法吧，可她还去找工作上班，补贴家用，只有晚上学一下，我觉得她既然退休了应该把时间用来学法，60几岁了生死无常，毕竟儿孙自有儿孙福，半截入土了，还执迷那些有何用？所以我经常会督促她精进。
孩子从小到大我很少要求她要怎样优秀，从我学佛就结缘她学，她很乐意，她在我身边的时候就精进点儿，刚开始我学佛念《楞严咒》、吃素，她也十几天就背会《楞严咒》和吃素，后来结缘真理，她也读抄《梦》听法。高中的时候她也体验修行带来的快乐，别的同学面对高考都很焦虑，她也不怎么焦虑。现在读大学就散乱了，只是偶尔听听法。她前几天放寒假回来，我要求她每天必须读法1个小时以上，然后尽量挂着耳机听法，因为她住她爸爸家里，每天我就要微信问她读了没有，我觉得无论她现在拥有多少福报都不重要，不学真理就是浪费人生。
对老公就更不要说了，他前半生从z二十几年，最后深陷囫囵几年，也因此让我走上寻找真相的路，得遇佛法真理。我觉得老公更应该精进学法，毕竟前半生该体现的价值也体现了，可最后呢一无所有，哪怕所有认识他的人都认为他是被y的，可因果兑现的时候谁也救不了，用世间的道理是讲不通的，只有佛法前世因果可以，明知世间苦，为啥不用后半生来解脱生死轮回呢。
他也认可老师是如来，每天上班之前都要恭敬地给老师顶礼，每天从早到晚地挂着耳机听法。可他的价值观和人情世故太重，心根本无法从外面收回来安静学法。我不想被他拖到世间里，一是真的没有兴趣，二是离开法我会很痛苦，哪怕跟着他出去应酬吃饭，回来情绪就不好了。可他以前总想我陪他一起出去做事业和应酬，他找人算命说我今生的命和财运都比他好很多，所以他就把公司写我的名字，也认为那是在意和爱我的表现，可我很抗拒，毕竟多拥有一样东西就要多一份心思去经营，我不想，可现在家里还有债务，不得不接纳，这段时间对这件事情稍微释怀了一些。
随着老公听法时间长了，现在他也不强求我去公司做事（而且我记忆特别差，什么都记不住，资料做错了返工更麻烦，还不如多请一个员工）。每天他工作回来，我就希望他抓紧时间学法，哪怕我多做点儿家务就可以，毕竟我白天有时间学习。可他更愿意做家务或者做事，老公是个事业狂，我想他只有学法精进了，自然就能看淡事业了。我就经常有意无意威地胁他如果不精进，以后我就出去一个人找个地方学法，因为我们不是同路人（我忏悔这是自己恐惧的投射），害怕他把事业做大了，又把我拉到红尘里，我曾经上过当的，人性真的经不起考验，当初就是和几个外道师兄为了弘法一起做养生直销，结果做得风生水起的时候得了重度抑郁症，因为我失去了内心的安详，每天都陷入贪婪虚荣之中。所以只希望今年把家里的债务还清了，就把公司注销了。还有他学法越多越能支持我修行，而不是用世间的观念来强求我，比如以前他出去应酬吃饭必须要求我去，还有每顿吃饭，他就不断给我夹肉要我吃。现在随着他听法的时间越来越长，这些方面不再强求我了。
恩师言：
“人生世界不值得我们投入精力去奋斗。
极乐世界才值得我们倾尽全力去投入。”（《礼物》2022-10-25）
爸爸杀业重，性格比较刚强，对我虽然溺爱，但就是不愿意学，但也不反对我学。妈妈在我软磨硬泡下终于在家里放着播放器听。父母不学法我很多时候就不想回去，每次回去总要我们拿很多肉，而且我瘦了一点儿他们就担心，特别是爸爸，从小到大对我那真的是溺爱。对弟弟反而无所谓。我觉得他们今生对我的爱，我也无法报答，只希望他们在有生之年能学法，和如来结缘。
总之，这段时间我就希望他们精进，当然对于佛法抗拒的亲人，我在他们面前不会提的，不想他们诽谤，也没有那么多心思去要求他们。对我比较执着的亲人，即使我要求，他们也不会诽谤，只是我认为他们都不精进，我总想他们都精进，看到他们不精进，我就会督促，毕竟这是解脱生死的，多些时间泡在法里带来的是真正的快乐。执着世间的那些快乐都是轻浮飘渺又无常。
忏悔自己的这个执着和期望。每次督促他们的时候，我也看到了自己的所求心，可学几天法，感觉这么好的真理又不由自主地去要求他们精进。今天把这个执念忏悔出来，宽恕自己也宽恕他们。忏悔自己在生活中还有很多不能宽恕的地方，比如谁要是耽搁我学法的时间了，我就不乐意。毕竟离开法我找不到丝毫快乐。
特别喜欢一个朋友圈发的这段话：
当你轮回再来
良师，已经涅槃
良缘，消失不再
遍寻，三千大千世界
无人再
点你、化你、引你
度你、爱你、骂你
护你、疼你、送你
你爱的人，化成草木无情
爱你的人，早已飞升玉琼
茫茫天地只留下百年孤独
早知千年后的哀叹
何不当下努力修行此身
此身不向今生度
更待何时度此身
顶礼伟大的觉者如来！！！
顶礼大慈大悲的恩师！！！
顶礼救苦救难的觉者！！！
无论多美好的人间语言都无法表达孩儿对圣父的感恩之情！！！
如来如来，我爱您！如来也爱我！