老师说出“灵魂中的恐惧和卑微”这几个词之后，我心中长久悬着的另外一只靴子落地了。这个定性，我等了好多年。这对我来说是件挺重要的事儿，想写个东西总结一下，试了一次又一次，特别困难。一次比一次写得少，一看写的这东西，分析黑暗，乌漆嘛黑，就很烦。
简单说几句，给自己的过去几年做个总结，告个别。
我是个非常执拗的人，要是对什么事情起了疑心，想要搞清楚到底怎么回事儿，那半道儿上绝下不来。
我的疑惑就是这两条：1.宽恕不是毫无原则一味哑忍，委曲求“道”；2.我的愤怒不仅仅是对伤害我的人，有一半是对我自己，我痛恨自己懦弱，可是哪怕我说出了自己什么屎盆子都往自己头上扣，颠倒黑白歪曲事实，我也没有能力说出这个定义：“灵魂的恐惧和懦弱”。
我不怀疑老师，可是我怀疑我最需要的药，不是宽恕，或者说不仅仅是宽恕。
现在看来，这味药是：真实。
这两个字在法义中随处可见，是我自己被业障蒙蔽，看不见，领会不到。
大某师兄写到，刚遇到老师，老师对他说：“但是你自己要有一个条件，就是心里面有没有什么疑问、不解、困惑，有任何的犹豫的地方，你要把它说出来，说出来之后的话，我就可以处理你的疑问，把那颗心去掉，”（生命之光《遇见老师（二）》2023-03-12）
心灵综述有一篇，不记得是哪里了，大意说：心里有任何疑问，不敢明说，也是对老师的不信任。
我就是这样的人，我不但没有信任的能力，我更没有真实表达疑问的能力，甚至没有真实看到疑问的能力。这么多年一次次陈述，这两个问题就在嘴边上，我就是说不出来。
——很明显，现在看，第一条有一个问题：到底是谁告诉我“宽恕就是毫无原则一味全盘的哑忍”？在2022年9月之前，我就是这么理解的。遇到一件事、一个人，让我家破人亡倾家荡产，宁可死，也要达到宽恕他的内心柔软（大意）。我就把这句话理解成毫无原则的一味全盘哑忍。告诉我宽恕就是全然一味哑忍的，是我前半生的经验记忆，也许也是我生生世世川流不息的习气。我就是不愿意！——无形中这就演变成了对老师教法的抵触。
在学法之前一点点时间，我模模糊糊感觉到，不能这样扭曲和压抑，憋着情绪，应该要试着把心中的感觉直接表达出来。可是真实表现，就是愤怒，就是痛苦，非常严重。外境任何一点事情，都能引发内心黑业。压根没有什么能力“去静静地观察痛苦”。
而我一遍一遍地叙述那些事情，除了要释放情绪，真实表达，就是想弄清楚，到底应该是怎么样的？到底是怎么样的？在这个过程中，法义一再地要求宽恕，可是我就是觉得，不是那样！
这两个问题有错吗？我觉得没有错。但是好多年我一直找不到答案，于是我就变成了在绝对的黑暗和愤懑中，很难践行宽恕；变成了不能宽恕别人的人。
后来这两年被逼着不得不去宽恕。同时，也慢慢地在清洗业障，逐渐地慢慢敢于表法自己的真实观点和感受。
整整六年，这两个问题就在嘴边，就是无法直接真实说出来。就像前半生一直以来的一样，就是无法说出自己的真情实感，真实观点，真实状况，淤积大量情绪。
六年，不知不觉中，敢于真实表达观点和感受了，表现出来就是敢怼人了。当再一次切割与妹妹的人情之后，我的动机就显露了出来：我怕老年孤寂，希望有亲人照顾。“这个是贪欲，并不是你贪婪了一口酒，贪婪了一顿饭，贪婪了某件衣服，贪婪了别人对你的夸奖，不是的。你对人世间，就是你的心灵面朝人世间，希望在人世间过好日子，这就是贪欲！”（心灵疗愈《修行疑问解答2》2016-06-01）
割舍感情索取是我这辈子的首要战线。在父母情、爱情、友情、姐妹情中遍寻不获、委屈求“情”、践踏自尊不获之后，失望至极，我终于说出了这句：心中只装老师，谁也不装。
不知不觉中，偶然翻到了2023年老师开示：“我的教法中，绝不委屈自己，真实的心，就是衡量对错的唯一标准；……这或许不符合人情世故的标准，但是符合修行者的正直与清白。
当牛做马，任人践踏，委曲求全，卑躬屈膝，这不是我的学生。
我的学生是，堂堂正正，清清白白，真实坦荡，不谄媚也不跋扈，不卑不亢。
你的心在真理中，就会自动忽视人间的人情往来。”（2023年1月心灵综述）
我觉得我真的看懂了老师在说什么。哪怕“灵魂的恐惧与卑微”这几个字来得这样迟，是完善了理论认识，体验上，我却已经越过去了。
这里又是一个令人惊讶的认识：哪怕我心中有疑问，在被逼着践行宽恕，践行真实的条件下，出离随之发生，出离发生了，法义自动清洗业障，因此，哪怕理论上没定性，体验上却已经初步翻过去了。
因此，真神叫你真实，你就必须要真实；真神叫你宽恕，你就必须要宽恕！把怀疑搁置在无条件地信服和践行之下，践行出真知。不要抵触，无条件执行！理解了要执行，不理解也要执行，你只要执行就对了。你自己的一思一念，都是黑暗的思量心沧海运行的结果，不要动脑子瞎琢磨。但是要绝对信任祂，真实提出心中疑问。
去年是冒着敢死队的决心，一次次抱着宁可被拉黑踢出去也要真实陈述的决心写长文的，每次都没有引来想象中的“雷霆大怒”“天地震怒”“电闪雷鸣”——这是另外一个问题，为什么我会有这样的预期想象？到底是谁挡住我，不让我真实的？
“众生皆以自身业力所现世界。”（2023年7月心灵综述）
不真实，绝无可能出离；不出离，绝无可能看到真实动机；不能如实看到动机，如何找到形成动机的记忆与习气？找不到形成动机的记忆和习气，请问你宽恕什么？
当然我也不是全面懦弱卑微恐惧，只要没有感情蒙蔽和索取，我脾气还挺大，不管多牛逼的人，百亿千亿身价，一概不吝，视若无物。按说媒体是下游行业，可是我不行，惹我不高兴我就发脾气，有理有节有据，冷静异常，绝不动用情绪。学画画的时候喜欢画牡丹，我干妈说，你画的花和别人不一样，别人画的花都是柔美，你画的花是柔中带刚。
这些年过得非常辛苦，压力极大。你说我不“信”老师吗？那种莫名其妙地认同和链接，各种各样的异相，这可不是需要我把祂和别人比，才能得出确定结论的，我怎能不“信”？可是“信”，是要以生命去践行的，从这一点来说，我从未“信”过。
一方面是对终极的本能直觉，对老师本能的毫无怀疑，可是另一方面是对问题的直觉疑惑，对宽恕的抵触，再加上没有出离心，“不服气”，实在不堪重负。
答案呈现的时候，就是分裂终结之时。
如实呈上这些年的心路历程。因为法义要求我真实。因为，我知道，我信任，在老师面前，我可以真实。我不需要隐藏、迎合、表演、压制了，祂不要这些。不要怕说错，只要真实。我不能跟随恐惧走，不能跟随表演走，不能跟随虚伪走，不能跟着迎合走，不能跟着卑微和懦弱走，不能跟随脑子里想象中的判断走。那都是潜意识的把戏。那些就是获得和自我维护。
现在我觉得灵魂中的恐惧、卑微、懦弱也没什么，如果提前一段时间看到，我一定会跟着人性跑，想要立足人性，去矫正人性，其实就是想让自己过得好，心向人间，心向人格自我。现在我觉得这没什么大不了的，正如我在某些方面禀赋过人，也没什么大不了的，都一样，都是幻影，都无所谓，不必在意，不予置评。
《告别娑婆》中那个著名的故事，做儿子的非要离家独自闯荡，想要大展宏图，结果弄得自己一文不名，难以生存。他踯躅回家，一路上琢磨着如何低声下气求告父亲：我只要睡马棚的一角、吃残汤剩饭、盖稻草就可以了，求父亲给我一条生路。
可是老父亲一听说他回家了，高兴地跳起来，鞋都来不及穿就跑出去迎接，一边吩咐仆人，去拿最好的衣衫来，去拿最顶级的珠宝戒指来，去摆上最丰盛的盛宴，我最心爱的儿子回来了！
这个故事翻译成老师的法语，
就是：宽恕你。
就是：《心咒》。
就是：《引导文》。
我每每热泪盈眶。身心中每个细胞都像张开了嘴巴，大声呼喊，大口吮吸；身心又像一块巨石，有点略微松动。辛辛苦苦一整天，就是为了晚上这么一会儿打坐的时间。
前一阵子长达6、7个小时学法后，抵达了轻盈和安宁。像一道透明屏障，隔开了波动的自我与世界。之后就不断地想方设法回去，学足了法就有，学不够、学不到位就没有，自循环的妄念又续上了，非常烦躁。前几天法义中呈现一缕无法描述的……，很微弱，一下下就过去了，但感受极其深刻，我可以想出各种比喻，但其实都是在瞎掰。惊鸿一瞥，半山听雨，松林清香，檐下雨意，老僧烟霞，林间初阳……都是胡扯。我现在就在乎这个。
我理解，仰望天堂、去做神，其实都是极重的戒律，就是摄心为戒。拍手弹指间三十二亿百千念，思量心沧海中泛起的任何一思一念，一言一行，你都不要去管它，人间善恶道德、七情六欲、是是非非、七大姑八大姨，你都不要去管，全部心思都放在法中。去找到、稳固、扩大那个安宁轻盈。
是以为记。