极想曝光自己
但是又觉得要说的太多
觉得自己有很多的不耻
不知从何说起
要是以前 不写也就罢了
可现在学习老师的教法
开始修行了
不行 手术刀必须拿起来
专挑毒瘤
自己主刀
扒拉开自己的这颗心
看看这颗不老实的心
一直在隐藏着什么
尤其是
在早上五个小时的读法之后
这个愿望就变得更加的强烈了
好 先第一刀
就是我这人太笨
不仅嘴巴笨 笔头也笨
满肚子的话
拿起笔
就傻了
人家都是下笔如有神
我是一拿笔就晕菜
难道没有学法的体会 想法吗
No No
有 肯定有
虽然不多 但肯定有
可要写出来 咋就那么难呢
如果让嘴巴说
虽然不咋利索 还能说几句
但要写 就一句也写不出来
往往看师兄们写的文章
天啦 我就开始怀疑人生
天啊 我也是这样想的呀
为什么 我怎么就写不出来呢
这种感觉好难受
好像是茶壶里面煮饺子
光肚子里咕噜
就这不见天日的咕噜
很是让人很着急
就像是
身体不舒服循环系统出问题了
无法排泄了
便秘
憋得很难受
就想一吐为快
但办不到
使劲挤一点 也是词不达意
言不由衷
就今天这几个字，费老鼻子劲了
今天 我要曝光
曝光自己累世劫以来的业障习气
曝光自已封闭的 不愿意表达的
自卑的 自我评判的 胆怯的
怯懦的 无力的自己
你们不是我
你们奴役我很长时间了
我要离开你们
我要跟你们划开界限
我现在看清楚你们了
你们真的不是我
曾经的我
很胆怯 很无力
认贼作父
错将你们当做我自己
我错了
我再也不跟你们走了
我现在
有了我的灵魂导师
学习大乘了义佛法了
我知道了
你们真的真的不是我
我要彻底地决绝离开你们
我接纳你们 宽恕你们 爱你们
你们是曾经的我
可现在 我知道你们并不是我
我要绝决地离开你们
我要追随圣主圣光
让这些黑暗 恐惧 胆怯 愧疚
都融化在圣光温暖中
我要追随我的灵魂导师
面向光明 追随圣光
我要打开我这颗心
48年的尘封的 不愿意表达的心
曝光在老师面前
曝光在圣殿里
曝光在师兄们面前
仰仗老师圣光的照耀
掏出这心灵深处的黑暗雾霾
让心灵的每一个黑暗角落都曝光在圣光之下
照亮每一个见不得人的黑暗角落
并且在圣光中沐浴融化
老师
顶礼老师
祈请老师慈悲救赎
我要紧紧拽住您的手
致死都不撒手
生生世世都不撒手
让自己累生累世的黑暗阴霾都融化在您的圣洁光辉中
老师啊
孩儿紧紧抱着您 跟定您了
除了您
别无选择
仅此一条路