公司新来了一个保洁阿姨，
从见到这个阿姨的第一面开始，我就深深地厌恶她。
厌恶她脸上讨好的笑容，厌恶她绞尽脑汁跟每个人去没话找话，
厌恶她功利地对着我问东问西开玩笑，
轻视她不如我的“阶级地位”。
烦，我只希望她从我眼前消失。
为了“自己有素养的形象”，我强压着心灵的暴虐跟她说话。
奇怪？之前的几个保洁阿姨，我怎么没有这么强烈的厌恶？
路边的乞丐，我怎么没有这样的轻视？
另外，她这套模式，我总有种“既视感”，熟悉，其言行背后的那种特质，那种状态，我太熟悉了。
正赶上我刚撕裂一段朋友关系，某一瞬间我恍然大悟。
这不就是谄媚自卑吗？！
这不就是我自己吗？！
我想要“发展社交时”，心灵孱弱时，讨好时，
我的声音样貌，言语声色，跟这个“阿姨”如出一辙。
我那深深的自卑攀缘抓取动机，
拼命自我装点想些“幽默”话语的状态，
越伪装越不自然的言行，
和心灵清楚看见这一切的自我否定唾弃。
那心底的孱弱恐惧，对他人的利用攀扯、讨好，一展无余。
我对老师也是这样，
发一些文章内容，我自己都看得见，那些自卑因素的展露。
反复披露宽恕那心灵深处对神的“谄媚邀功讨好”，贪婪获得索取。
那贫瘠的心灵抓取神的恐惧，跟这颗心在世俗里为了利益去攀扯，如出一辙。
我好恐惧，好不信神。好不信人与人之间“爱的语言”啊。
人格心意自我，只能看得见现实层面，
我不相信自己是无条件地被爱。
我不相信我值得被爱，
我本能地，深深地恐惧。
我不自觉地谄媚、讨好，而非真实、友善。
这颗心其实已经被治愈了大半，
从去年到今年，撕裂过几次关系，
尽力做到有脾气就发，不压抑怒火。
直面这颗心中自我维护的恐惧，自卑的怯懦。
在老师这里，我被爱着，祝福着，融化着，释放了很多心灵深处的虐气。
时隔一年，自认为走出了，直面了，以老师的爱拥抱宽恕了大多心灵深层的孱弱。
尝试着不再尽力抓取朋友亲人关系，跟亲爹“干架”据理力争，
反复走出自我恐吓自己的被全世界遗弃的恐惧。
一次次地释放，一次次地宽恕……
没有老师的慈护，我孱弱的心灵无从谈及宽恕，释放这些黑泥。
世间有很多疗愈灵修正念课程，心理咨询，
触及的程度太浅，浅到或许治愈心灵，在人格层面修修剪剪，有少量体验。
深层却有如冰封。
更别提心灵体验从下三道中真切出离，灵魂明确向上走的“见光轻盈”状态。
只有老师此心归处，完整地接纳所有，
却绝不为人性层面，人格的健康与否服务。
而是直指恐惧生死大海，光明融化脱落人格自我。
妄想，恐惧，获得，自卑，自负，仇恨，愤怒，
脱下层层外衣，这两年亲身见证自己从地狱、畜生道的种种黑暗执迷体验中逐渐远离，心灵深层黑暗因素的牵引力减弱，心灵走进光明，安宁中，
一切都是祂的赐福，
真正的神迹。
奔向神明，感受无生的爱，回归祂的怀抱。
灵儿回家了，顶礼恩师！