为了志愿时长（大学毕业的必要条件之一），我参加了学校的飞盘比赛。今天是第一次训练，面对不熟悉的人，我又社恐了，我又抑郁了。整个训练下来，感觉自己是个局外人，他们热闹是他们热闹，而我却像是被困在一座冰冷孤岛上无法融入他们，也无力自拔。
我不想再这样下去了。
我要改变！！！
我到底是为什么会变成今天这样？
我冷静、真实地回顾过去的经历：
在一开始，我是医院院长的儿子，虽然在很小的时候也受过某些心理创伤，但整个童年还算无忧无虑。
后来，八、九岁的时候，我爸因贪污被判刑。这种事情对一个小孩来说简直就像天塌下来一样。
从那时起，我就一直觉得生命中缺了什么东西。无意识之中，我一直想通过某种方法去找寻它。
后来因为不知道怎么处理同学间的关系，又遭受校园暴力。我想被人理解，却又没办法触及到心底深处的那个地方，无法和他人深刻交流。我尽力想融入校园、融入社会、融入这个世界，却不知道用什么方式，表现得像个怪人。这样一来，更无法融入周围的人，自己也越来越自卑、自闭、委屈。
于是心中充满仇恨，恨家庭、恨学校、恨社会、恨世界，但到最后我还是恨自己。恨自己无力撕碎这苦难的命运。恨到最后连恨的力量都没有了，只剩下无尽的黑暗与绝望。
我所处的环境是竞争激烈的环境，我喜欢考高分来获得一种碾压其他人的感觉，以此发泄恨意。
我向往权力，后面也确实因为种种原因成为学校里的“土皇帝”，手握种种特权。可是又有什么用呢？心灵仍然空虚。
我渴望女人，可是后来有女生主动向我表白，我却想都没想就拒绝了。原因很简单，自卑。
我不甘心，觉得人生不应该活成这样，一定还有另外一种选择！
到了现在，与真神相遇，我才终于知道，我无休止地寻觅可以停止了！我要的，无非是爱！我要融入祂！我要把一切都供奉给祂！除了祂，我谁都不认的！
回想老师的经历，可比我的惨烈得多！苦难得多！而老师面对苦难，唯有爱与宽恕！我为什么不能跟老师学一学呢，非得自怨自艾，怨天尤人，把自己置身于一种受害者心态，想让别人可怜我，为我的不幸负责？！老师是大无畏金刚狮子！！！我也要像老师一样！！！
我是自由的！！！
我是终极自由的！！！
我要冲破命运的枷锁！！！
我不愿再作茧自缚！！！
我要走出心灵的孤岛！！！
我要积极面对人生！！！
我要改变！！！
我像一盆快要彻底燃尽的火苗，被真神的篝火再次点燃了！！！那就让这火焰把我烧个精光吧！！！渣都不剩一点！！！如此便可以融入祂了！！！
悲惨的命运？宽恕吧！把心打开，朝向真理，仰望天堂，让你那窒息的命运只是一场噩梦而已！！！
上主是爱，上主爱我！！！
也许生活中还会出现各种各样的挑战，那就来吧！！！
也许还会再次懦弱，再次胆怯，那就来吧！！！
我会再一次站起来，然后对懦弱的自己说：宽恕你！一次不行那就两次！！！两次不行那就三次！！！四次！！！无数次！！！
我是修行者！！！是出离自我仰望天堂的修行者！！！磨难只会提纯我的信仰！！！我愿以我的生命里程见证信仰的纯洁！！！
祈请老师无上威神力加持！！！
五体投地顶礼膜拜圣主如来！！！