这是一份袒露与忏悔，最近在学法中触及到我心灵深处的几段记忆，如鲠在喉。心中清楚需要袒露忏悔曝光，可是自我总是找借口找理由回避，总想找一个合适的时机再说出来，其实这都是潜意识中的分别与排斥。
记忆中那个炎热的盛夏，13、14岁的我正值青春与敏感的年纪，在那个傍晚，洗完澡，坐在凉席床上，吹着风扇，看着电视，无意间发现隔壁房间中我的妈妈在与他人打电话，我轻声走到了两个房间的走廊中，我看着背对着我在窗台边打电话的妈妈，不解与困惑在我心头环绕，她在与谁打电话？她在做什么？我心中清楚她在与别的男人打着电话，说着调情的话语。我不知道我该做什么？只是孤单地站在走廊中，困惑、震惊、不安伴随着我，我没有去询问任何人，悄悄地回到了房间中，我也不知道我在想什么，坐在床上，出现了轻微的自残行为，我用着牙签刮自己的大腿直到刮破为止。
从此之后我变得更加敏感了，好像从小到大我都是在以一种审视的眼光看待着任何人与自己。我会从妈妈的表情、语气、情绪、行为上感知她的状态，很敏感地接收着一切。
在我的记忆中，年少时父母总是在不停地争吵，吵到周围邻居来劝架，吵到我在窗边看着拿着刀的父亲，在我哭着去劝架时，我爸爸暴躁地拿着刀对着我，我只能躲在角落里一个人害怕得哭。
我深知父母之间的感情出现了问题，在14、15岁大概是我初中的时候，那时正值新春佳节，大年初二、初三，每年这个时间我要跟随父母去姥姥家拜年聚会。我在屋里看着电视，我爸爸喝了酒在沙发上坐着，我妈妈在外面客厅吃饭聊天，这时电脑桌上我妈妈的电话响了，是一条信息，我的心也跟着紧张，我看到爸爸打开了我妈妈的手机，一条一条地看着，我能感知所有的一切，我爸的情绪、状态，我好像要窒息了，可是最后我爸却异常平静地关掉了手机。长大后我慢慢知道我爸是为了我才选择没有离婚，为了能让我有一个完整的家，可是我却什么都知道，没有人知道我知道这一切，包括我的奶奶，她是我少时的精神支柱与情感寄托，她一直在努力维系着这个家，爱护着我，伴我长大。
其实我的内心深处是怨恨着我的母亲的，包括她现在的辛苦与付出我觉得都是她应得的。这个自我最大最大的渴望是希望有钱，好像有钱就什么都有了，好像有钱就能父母恩爱、家庭幸福了。
我在心中一直不想让父亲失望，在高中时期努力地学习，训练，考大学，希望我爸爸的努力与付出得到回报，其实我自己是很有压力的，我怕我做得不好愧对他，好像我鼻炎和肩颈酸痛的毛病就是那时才有的，每天三点一线的生活，学习，训练，写卷子，一摞摞像山一样高的书，一堆堆写也写不完的卷子堆满了我的书桌，无形的压力与紧张充斥着我的青春……在那时，夜晚的星空与晚风，睡前从奶奶扇子里扇出来的风，给了我心灵无尽的清凉与放松，闭上眼睛关掉了外面的世界，可是心中的星空清晰可见，每天的夜晚，睡前停不下来的思绪，在我把心安住在心中的星空中看着心中的万花筒时才能沉沉的睡去……
到了大学，虽然一下子轻松了，但好像我的人生没有了意义，每天无所事事，赶课，和朋友疯玩，训练，处对象，我在内心极度的空乏中找到了点意义，我沉浸在人生中的第一段感情中无法自拔，梦想着能毕业以后就结婚生子，顺利地完成一段很美好的任务。可是天不遂人愿，我与初恋因为异地与感情的冷淡一直争吵，最终分手，那时我严重的失眠，头痛，排卵期出血的毛病也是这个时候有的，每每夜晚我都在想到底什么是爱，什么是真正的爱，这世上有没有永远与永恒……
我一直在努力地维系着感情，可最终什么也没有，其实那都是自我情感的执着与索取，我用付出来换来对方的爱意，那是一种价值交换行为，我的爱也不是真正的爱。在情感的纠结过程中，我无意间亲眼目睹了一个小猫在我面前死去，在那一刻好像时间静止了，自己一下子清醒了，可是一种深深的无力感伴随着我，因缘和合注定分离，即便再努力救助也没用，人面对死亡更是深深的无力感，什么都做不了，只剩绝望。最后是我结束了这段慢慢让我感受不到爱意的感情。多年之后才得知当时的自己被绿了，可是现在心中早已没有了之前的牵绊，很平静地接纳曾经的一切，祝福他新婚快乐早生贵子。
我的性欲很强盛，情欲很深重，记忆中上幼儿园的年纪，大概4、5岁吧我就有了自慰、手淫的行为，我看着被小孩刮掉的墙皮，好像一条美人鱼，那么好看，那么让我心动，那时太小了我并不知道这个行为是不好的，只是觉得这样做会让我的身体舒适，愉悦。
最近在学法过程中一段模糊的记忆浮现了出来，让我不适与困惑。我记得小时候跟着我妈妈去姥姥舅舅家聚餐的时候，我大舅家的哥哥总是拉着我去他的小屋嘴对嘴地亲吻着我，我依稀记得那时我的嘴是肿的，那时我迷糊的妈妈在睡觉时总是把我被子抢走，好几个晚上我都是被冻醒的，一直默默地哭到早上，可是与哥哥的玩耍让我开心，我很不解他对我的所作所为，我被束缚在这样一段记忆中，直到最近慢慢浮现，那时的我6、7岁的年纪吧。我记得那时我喜欢和年少的玩伴在她的家中追逐，玩着一种叫“强暴”的游戏，我记得她家的一个房间中摆放着一个又高又大的，我只能仰头才能看到的佛像，我们经常在两个房间中追逐打闹嬉戏玩耍，我时而只是停下默默地看着那个大金佛像。玩伴的姥姥是一个老尼姑，她告诉我说：女孩子不能仰望天空，我当时心中就一直不解：为啥？后来年少的玩伴搬家了，我记得当我听到这个消息时屋外正飘着大雪，我不信地跑到后院，在她家楼下，一遍又一遍地喊她叫她，可是没有回应，最后只剩下一声声的我的回音和漫天的大雪，我孤单地站在雪地中，看着一排排的脚印，也许那时是我人生中第一次知道了什么是分离。
我在第一段感情中体验到了男女之间相处的感觉，激情伴随着猜忌，爱意伴随着怀疑，我第一次有了男女之间的性行为，只是在那个夜晚，我不安地嚎啕大哭，那是一种因世俗道德保守的谴责感与自我享受沉浸其中的愉悦感之间的激烈碰撞。
分手后的那个秋天，我的奶奶生病卧床了，我的母亲也离开了我去了国外，至今我们有6、7年未见了吧。那时我就觉得自己是不被重视，不值得被爱着的，好像我的存在无关紧要，我被所有人放在了最重要的那个位置的后面，永远有比我更重要的事，更重要的人。
转了年大学毕业后，我家人托亲属帮我找了一份工作，可是最终我没有要那个工作，我留在了他的身边做了助理。他是我大娘弟弟的孩子，我名义上叫他哥。这是一段让我痛苦的、罪恶的，我十分不想向任何人袒露的，难以启齿的回忆，之前我有意无意地，隐晦地向老师诉说了两次，但并没有直接地曝光与袒露。如今我想向老师全部袒露曝光，我不想向我心中的神明隐瞒任何。
我在日常的生活与工作中与他有了情感的沟通，他风趣幽默，鼓励着一直没从上一段感情中走出的我自己，他说我的出现让他的生活充满了阳光，他的抑郁都好了。其间在第一次出差时我们住的是酒店的套房，两个房间，我完全没有一点安全意识，只记得模模糊糊有人在我睡觉时抚摸着我的胸部，我醒了，我都知道，可是我竟然都不敢反抗，不敢说话，我忏悔我的懦弱与无能！我忏悔我的胆小、卑微、怯懦！后来他在日常交流的话语中日益变得露骨，有意无意地透露出黄色的信息，我从最初的反抗、抵制，日益沉沦在与他之间的情感关系中，在明知道对方有家庭的情况下，与他有了情感的纠葛，并多次与他发生了关系。
老师在上，十方三世一切诸佛菩萨在上，我忏悔我曾经犯下的错误，我忏悔我的所作所为，我忏悔我的欲望贪婪罔顾道德伦理，我忏悔我的邪淫行为，我忏悔我曾经犯下的重罪，我忏悔我累生累世的邪淫习气！我忏悔我累世累劫造下的罪恶！我错了，我深深地错了！
在2018年中到2021年期间我的良心是不安的，因为我的心不清白了，我的心遭受着自己的谴责与唾骂，多大的雨都冲刷不了我的罪恶，我很自责与无助，我长大后居然变成了我最厌恶的那种人。在那段时间，我迷迷糊糊地，好像做了一场噩梦般，我感觉我都不是我自己了，我怎么这样？
后来2019年7月我奶奶在疫情前离开了人世，让我直面生死课题与至深的痛苦，我想出离，我想解脱生死轮回的汪洋大海，我想解脱自我身心的沉重与束缚，那时我只知佛法是能让人解脱生死的，可是我看不懂，我看了一些和尚的讲法视频，可是我无从下手，他们没有任何一人能触及到我心灵深处，我灵魂深处，我也不知该如何面对我内心的绝望与痛苦。那段时间在我家中的玻璃上开出了优昙花，我只知花的寓意：优昙花开圣人来。我在心中期盼着圣人的降临，期盼着我也能获得救赎。后来三生有幸在微博上遇到真理，遇到老师，我灵魂的父母，短短的几句话直击震撼着我的心，可是当时我并不知道我要做什么，我也不懂什么是修行，就没有学下去，但是我当时留下了一位师兄的QQ。向他要了抄法模版，可我并没有抄几页，就这样我认识了一位师兄。那时是2021年2月。
期间我的身体也出现状况，我的脸开始变得敏感，时常过敏泛红，一点海鲜都吃不了，抹什么都不行，眼睛变得像兔子一样红、痒、流泪，一到换季就犯，我排卵期出血的毛病又犯了，那一次流血直接流了半年，还有金钱的损失，被骗了8万块，这就是邪淫的代价！更重要的是良心的痛！那段时间我在睡觉中，时常被梦魇住，每次都是自己挣扎着窒息般地醒来，我深知那段时间我的灵魂因为内心愧疚的积累与良心的不安堕落到了地狱中。后来在去年进入论坛认真学法后，在一次梦中，我梦到我与他贴合着被绑在了一张床上不得动弹，一堆人抬着我，一行队伍吹着奏乐，那阴森诡异的气息要把我送入地狱，我惊悚得被吓醒了，简直是倒吸一口凉气，我深知救我的是老师，救赎我从这段生生世世的因果轮回束缚中解脱的是老师！是老师把我捞出来的！
在那段时间我变得敏感与卑微，我夹在工作、亲属、罪恶情感中难以喘息，我的心都变得好沉重，我的恶念横飞，妄想着我的嫂子和孩子离开这里，死掉，我能与他在一起。后来疫情了，工作停滞不前，我与他数月未见后再见发现有些事情不一样了，他抱着手机打着游戏，我深知他的所作所为，与游戏中的女友亲密对话，转钱转账。我妄想着那个游戏中的女孩来这里，愤怒地向他的家人泼硫酸，然后凸显出我的圣母！那个时候我简直就是婊子立牌坊，绿茶婊，恶心下流下贱。我的内心充满了怨恨，在内心唾骂着他的所作所为，控诉受到了他的欺骗与玩弄，因为自我的欲望贪婪没有得到满足。我忏悔我的恶念，我忏悔对我嫂子，和那个女孩的诅咒，我忏悔我的邪恶，我忏悔我的怨恨，我忏悔我升起的嗔恨，我忏悔我的欲望贪婪，我错了，我深深地错了，一切的错都是我的错，对不起！
2021年9月左右，我无意间再次遇到了真理，听到了公众号里的讲法录音，我再一次地震撼了，我发现每次让我灵魂震撼的都是老师，我如饥似渴地听着，我的灵魂在老师的声音中喘息着，被安抚着，那时我就开始断断续续地听法了。后来在一天清晨半梦半醒中，我困惑着问自己的心：人怎么这样啊？一个很古老很悠远又很笃定的声音说：贪婪！我一下子醒了，我也不知道是谁说的，这个声音不是师的声音啊。我体会着这两个字：贪婪！人都是贪婪的，我也是贪婪的，我贪婪金钱的欲望，贪婪情感的执着，疯狂地索取着一切，累生累世无明愚痴造下无边罪恶，沉沦生死中无力自拔。南阎浮提众生起心动念，无不是业，无不是罪。无明为父，贪爱为母。
这期间我断断续续地听法，我自己其实是不明就里的，听不懂，但是师说灵魂是认得真理的，只要灵魂受到过真理光明的照射，他就记得的！是灵魂深处的渴望一直在支撑着我学法，有的时候觉得自己不学都不行，像被内心深处的一股力量拉着学似的。
2022年疫情期间我开始能长时间的学法了，学法的时候内心的疑问在法中都有答案，好像师在法中解答着我，指引着我，我时常把这些相应与师兄分享，很美妙。师兄是老师派来解救我的天使，在我无助绝望不知找何人诉说时，我找到了当时给我模版的师兄，他一直都是细心耐心地引导我，在我每一次需要倾诉时都会积极耐心地回应我，我把我内心最深重的罪恶告诉他，他说没关系，宽恕自己吧，这不是大错，放松。我瞬间心都化了，我觉得我是可以被原谅的，我是被真理接受的，我不是罪人了，我是被神佛爱着的。后来我决定结束这所有的一切，我决绝地对他说：我们之间结束吧，结束这段关系吧，到此为止吧。说完我是多么地轻松，我是自由的，我是不被束缚的。那是2022年中。
在这里我还要忏悔一件事，就是当时我已经在听法了，我还是没能经得住诱惑与他发生了关系。这是后来在《性欲》讲法（2023-09-11）中听到的一段讲法：“自由可不是无所顾忌，胡乱来啊，自由是心底里面没有负罪感，那个叫自由。可不是说让你去破坏别人家庭，可不是让你到外面去嫖妓去啊，那个不是自由，那个叫乱伦，那个是不被我的教法所容许的。
我的教法不排斥性欲，甚至于说对性欲很包容，但是我的教法拒绝性犯罪。任何犯罪的，有违道德的东西的话，在我这儿是绝对不容许的、不认可的。你做了，那我们之间就无缘了，那我们之间就没有任何的缘份可谈了，知道吧。”
听完后这个，自我是不屑的，她想的是：你不是说天堂接纳一切吗？那我犯错了，天堂还会接受我吗？这个自我是恐惧的：我当时已经在听法了，也算学法了，可是我还是犯错了，我是不被接受的，我要和老师没缘分了。我把她们曝光出来，曝光在老师面前，其实她是害怕的，因为她怕离开老师。我忏悔我当时都遇到真理了还不赶紧结束恩怨情仇，投入真理的光明中，边学法边犯错！我错了老师，我以后再也不犯错误了！请您原谅我的愚蠢！请您检验我今后的所有！
我接纳我的怨恨，我接纳我的孤单，我接纳我的无助，我接纳我的不安，我接纳我的压力，我接纳我的紧绷，我接纳这些黑暗的记忆对我心灵的追索与压迫。我理解你的怨恨，我理解你的孤单，我理解你的无助，我理解你的不安，我理解你的压力，我理解你的紧绷，我理解这些黑暗的记忆对你的心灵的追索与压迫。我拥抱你的怨恨，我拥抱你的孤单，我拥抱你的无助与不安，我拥抱你的压力与紧绷。我宽恕我的怨恨，我宽恕我的孤单，我宽恕我的无助与不安，我宽恕我内心的紧绷，我宽恕我的恐惧，我宽恕这些黑暗的记忆对我心灵的压迫与追索。我爱你的怨恨，我爱你的孤单与无助，我爱你的不安与恐惧，我爱你的紧绷与恐慌，我爱你从小到大经历的所有，我爱这些黑暗的记忆，我拥抱这些黑暗的记忆。我理解你，我拥抱你，我接纳你，我宽恕你，我爱你。我愿意把真理的光明与爱带给你，温暖你。你是被爱着的，没有任何人能够伤害得了你，因为我爱你，我宽恕你，我原谅你，你是如来的孩子，如来爱你，如来宽恕你。
我接纳你的贪婪，我接纳你的欲望，我接纳你的怨恨，我接纳你的罪恶，我接纳你的邪恶，我接纳你的嗔恨，我接纳你的懦弱与卑微，我接纳你的负罪感。我理解你的贪婪，我理解你的欲望，我理解你的怨恨，我理解你的罪恶，我理解你的邪恶，我理解你的嗔恨，我理解你的懦弱与卑微，我理解你的负罪感。我拥抱你的贪婪，我拥抱你的欲望，我拥抱你的怨恨，我拥抱你的罪恶，我拥抱你的邪恶，我拥抱你的嗔恨，我拥抱你的懦弱与卑微，我拥抱你的负罪感。我爱你的贪婪，我爱你的欲望，我爱你的怨恨，我爱你的罪恶，我爱你的邪恶，我爱你的嗔恨，我爱你的懦弱与卑微，我爱你的负罪感。我宽恕你的贪婪，我宽恕你的欲望，我宽恕你的怨恨，我宽恕你的罪恶，我宽恕你的邪恶，我宽恕你的嗔恨，我宽恕你的懦弱与卑微。我宽恕你深深的负罪感，我宽恕你累生累世的邪淫习气，我宽恕累生累世的爱恨情仇，我宽恕这些黑暗的记忆对我心灵的压迫与追索。我理解你，我接纳你，我拥抱你，我宽恕你，因为我爱你，我宽恕你，我原谅你，我愿意把真理的光明与爱带给你，把温暖带给你，你是被爱着的，你无需寻找，你是如来的孩子，你是迷失了天堂的阴影，你是如来的心念，你的心念是如来迷失了天堂的错念，如来爱你，如来宽恕你。
真理光明所照之处，一切记忆渐渐变得清晰，一切黑暗也终将融化。唯有真理可以解开我全部的罪恶，唯有老师可以救赎我真正的生命，唯有宽恕可以释放那真正的爱。这个自己无论做出多少努力，无论想用尽生命偿还生生世世的欠下的业障都是不可能的，只有老师的慈悲才能拯救我的灵魂从累世劫无尽的业力中解脱。这是我所有的黑暗的记忆，我的贪婪，我的欲望，我的怨恨，我的卑微，我的怯懦，我的孤单，我的痛苦，我的罪恶，我的邪恶。如今把这些黑暗的记忆，黑暗的自己交付给圣父，我记得那个瘸腿山羊的故事，要把全部的自己交付给自己的老师，无论好坏、美丑，只要真实虔诚。用尽我的所有都无法回报老师的看护，加持与救赎。用尽我的所有都无法回报真理的一分。
顶礼老师，愿以身心灵，身语意供奉老师，愿以灵魂赤诚，决绝地追随真理追随老师，愿生生世世追随真理追随老师！愿住在老师的爱与温暖中，生生世世，直至永远，永不分离……
老师：祝福你！