很久没有在论坛发文章了，今天把以前记录的灵魂被圣光照耀的体验写下来。
一次是2023年8月20几号，因为很喜欢老师写的《光》这篇文章，所以就连续抄了几天。一次在抄的过程中，无意识地往旁边瞟了一眼，眼前出现了一幕景象，（到现在也不知道是脑海中出现的还是什么）在一个黑暗的大峡谷中，我看见“我”，一个满身污垢，分不清男女，头上的头发肮脏地贴在脸上，看不清脸，身上感觉几百年几千年几万年都没有洗过。“他”肮脏、黑暗、恶毒……..“他”还在向天咒骂，“他”狂躁不安，黑暗无比。
这时，峡谷上空投来一片光明，圣光照向黑暗的峡谷，银白色的光芒明亮温暖，但并不刺眼。圣光所到之处黑暗立马消失，慢慢地圣光照耀到了“他”的身上，随着圣光弥漫，黑暗肮脏的“他”一层层地融化、一层层地融化，就像融化的沥青，到最后从“他”的身体里面蜕变出来一个纯洁的小男孩。大概三四岁，沐浴在圣光中，圣光中圣父走过来，身材很高大，圣光中看不清圣父的脸，只看到圣父伸过来的大手，大手牵着纯洁的圣子，转身走向光中的背影。
那一刻我趴在桌子上痛哭流涕，那种灵魂得到救赎的无以言表的感动！特别震撼，来不及不可思议！我不觉得是我想像的，因为从来没有想过这样的画面，至今为止每想到一次，每每都会感动得泪流满面，感恩我的老师啊！慈悲不曾离舍一人！现在也是边写边流泪，内心虽然知道不能执迷于相，但也足以震撼感动地推动着我向前走。想起29首音频刚出来后非常喜欢，总是感叹老师的声音太好听了，这就是天籁之音吧！总是听到说：“我感觉要融化了，我要融化了！”
2023年11月底的一天，突然一刹那体验到老师的文字和声音就是光明。在听在读在抄的时候，就是用圣光在清洗业障身心，那种感觉就好像以前知道这是一杯水，可以解渴，只是一种概念，但现在喝了下去，哦，原来水是这种味道，确实可以滋润身体，那简直开心得飞起。
连忙给女儿说，除了上课都把耳机戴上，用不用心听都没关系，圣光自会照耀你，清洗你，不需要你做什么。不存在个人的什么修行，只要依靠老师就行了。恨不得告诉所有的人，可是我法理不通，助印吧也不知道联系谁，感恩老师的加持，告诉妈妈后，不会写字的妈妈回家去抄《梦》了。在这里也感恩师兄们给我结缘的消字笔和《梦》的抄写版。
2024年1月前后，第一次对自己的身心产生深深的厌离感。以前都想的是获得，都是自我维护，这一次什么都不想要了，就是这具身心让我轮回了百千亿劫，让我找不到回家的路了，恨不得立马把她剥离掉，深切地觉得身心自我是灵魂最大的束缚和镣铐，而且黑暗肮脏。深深地懂得了老师说一分一秒都不想待在这个世界，这个世界就是一个大粪坑的感觉。（但也就这一次，而后又与小我紧紧地拥抱在一起了）
2024年1月4日，想老师，特别特别特别想，从灵魂深处想，这样的感受是第一次，以前都是无限感恩老师，因为这次感受不同所以就记录下来了，而且这次还把时间记清楚了。这就是去年8月底到今年1月初学法最深刻的几次圣光照耀灵魂的体验。而后经历过年，各种对境，小我落荒而逃，各种拉扯，各种对自我的苛责、恐吓，学法状态反反复复，唯有不断地依靠老师，现在才又逐渐有了一丝清醒，不停地宽恕她，才没有那么苛责小我了，这段时间感觉身心逐渐地在慢慢舒缓。
回想过去没有遇见老师的教法前 ，记得在五六岁的时候，总觉得这个我不是我，总是会想，我真的是我吗？我真的是这个身体里的人吗？怎么会有个我咧？总觉得和这个身体里的人不匹配。逐渐长大后不管多开心多快乐，也总觉得这不是我想要的快乐。但也没办法，只能随业力牵引着向前走。每次内心恶念升起时，做了恶事后，心里又感觉很痛苦，经常一个人做在沙发上自己和自己对话：“你为什么要这样？你为什么不能去祝福别人？”那时非常痛苦，那种痛苦不是没吃的没喝的那种痛苦，但也不知道该怎么办，还是被习气业力推着向前走。
到了2014年10月的时候，弟弟由于婚姻问题得了抑郁症，把车开到长江大桥上不知所终，监控只看到他的车在靠边，那边的监控刚好坏掉了，至今不知是死是活。隔了两个多月，从小带大的堂弟在家也因为抑郁症自杀了。记得我当时特别特别伤心，心里想为什么会有这样的事情发生啊！为什么会发生在我的身上，我的亲人一个个地都离开我，我在那里拼命地哭啊，我真的好痛苦啊！突然觉得我的身体里面有双眼睛看着我，就那么静静地看着我，没有任何情绪。我当时特别诧异，一瞬间就不想哭了，有种哭得索然无味的感觉。还有一种感觉就是我好像在台上演戏，演得太投入了，突然想起这是戏，不必太当真了的感觉。因为这次感受太不可思议了，后来每次想都想不明白，但确实又那么清晰，现在想来可能是我的灵魂吧，怕我在梦境中迷得太深了。
在2016年底的时候，妹妹拿了一本经书让我抄，我第一次接触到佛经，记得刚把书打开，看到“无上甚深微妙法，百千万劫难遭遇”还没来得及看下面两句，眼泪就哗哗往下流，感觉从身体很深的地方流出来，有一种很熟悉的感觉，好像把什么开关打开了，但表面特别诧异，莫名其妙，我把眼泪擦了擦，把这几句话读了几遍，虽有感触也虚无缥缈，后来也抄不懂，抄了两本也就不抄了。
但就是会经常感到绝望，心里想难道我的一生就是莫名其妙地来到这个世界，经历从生到死的过程吗？让我过一遍无法掌控的人生吗？内心过得这么痛苦究竟是为了什么？经常会想面对死亡我该如何面对？我该有多绝望啊！绝望！绝望！这就是我没有遇到老师的教法前，内心只有绝望两个字可以概括！“如果这具身体就是‘你’，那么人生的历程对于你，该有多绝望。”（《平安赐福（二十四）》）老师的这句话就是我没有遇到老师教法前的总概括，当时看到这句话，我痛哭失声，这就是写的我的心啊！
经常想如果我没有遇到老师，我该如何活下去，那真是活着已然死去！而且还罪孽深重，往地狱飞奔！在这里我要向老师忏悔，忏悔下三道的气息，忏悔对自我的执迷，忏悔对金钱的执迷，忏悔我的出离心不足，忏悔我的不精进，忏悔欲望深重，忏悔我的不容人，尖酸刻薄，无明愚痴，妄语，信仰不纯正……灵魂知道能跪在如来脚下忏悔这是灵魂的荣耀和幸运啊！！！不管我如何肮脏，圣主如来从来没有离开过我，连做梦都在梦里向老师忏悔，梦里看到老师后连忙趴在老师脚下不停地忏悔！老师摸着我的头说，“宽恕你，宽恕你”！醒来觉得这个梦真的太幸福了！
灵魂知道老师不拘泥于任何名相之中，祂永远临在于我的心灵深处，不离不弃，不动不移！现在我已经找到了老师，只需要我紧紧抓住老师的手，只需要按老师的教法一步步回归祂！每当我五体投地顶礼老师时，总不想起身，就想生生世世趴在老师脚下，委屈、幸福、感动、释然，灵魂终于可以不用四处奔走了！总觉得自己这一世可能只为顶礼老师而来，其他人世间的一切都不是目的。
我无法描述老师的伟大，因为伟大这样的词真的不足以描述老师的分毫，语言真是太贫瘠了，这是灵魂的感受。
无上顶礼恩师！！！顶礼佛！！！