（1）
大概四五岁的时候，有一天我妈妈带我去一户人家，当时的场景很奇怪，我不知道是在干什么，妈妈全程黑着脸，坐在那里一动不动。一个很活跃的阿姨，看上去像中心人物，不断夸我长得好看，亲我，把舌头放进我嘴里搅了很久。我完全不知道这种行为是什么性质，呆站在那里任由她摆布。周围的人哄笑：人家才这么小，你也不放过。我妈妈一句话没说，一个动作没做，只是坐在那儿。
回到家里后，她哭闹了很久，好像那家妇女临盆，因为她生育了几个孩子，有经验，叫她去。她觉得自己被人看做“生育机器”了，没有被尊重。然后辱骂我、刻薄我，不知羞耻，不知廉耻，和人家那样。我从头到尾，全程不知道到底是怎么回事儿，一直迷迷糊糊、呆头呆脑，不知道该作何反应。
还是这段时间，她在外面和人大声说话，攀比炫耀地说，她每天回到家里，第一时间就是要解开衣服让我吮吸她的乳房。小小的我当时很诧异，这是完全没有的事儿，我当时已经四五岁了。过了一段时间，有一天，有个小朋友来我家玩儿，我妈妈回来了，她好像突然记起了自己曾经在外面说过的话，要表演一下这个场面，当场就解开衣服，让我过去舔。我非常不愿意，这是完全没有的事儿，就是不动。我妈妈解开衣服，假意笑意盈盈，温柔软语慈爱地呼唤我，等我。整个局面很僵。我爸爸和那个小朋友都觉得这个场面很假，一直在笑，但是都催促我去完成这个动作。被逼不过，我万不得已跑过去舔了一下，完成了。
这是潜意识最近放出来的两件事情。四十多年过去了，我已年近50，感觉非常羞耻，非常非常羞耻。
这两件事情要不要写出来？我纠结了很久：你一直在说这些黑暗的事情，都这么长时间了，别人都讨厌你，厌烦你，嫌弃你。但心里始终有一个意见坚持要公开，藉由公开，撕裂和宽恕的程度会更彻底。
决定了之后，妈妈的某一个样貌形象，以及一只下垂的乳房，就一直在我眼前，好几天挥之不去。
我一贯的唯一的办法就是，沉入法义，在法义中，一点一滴积蓄力量。有了上一波功课的经验，我知道这时候要把自己的注意力朝后扯，拖离身前的心意相续，驻于身心的空间中。那个空间是安宁的，那个空间可以观察自己的情绪、感受、体验，那个空间是观察本身。但是这种力量非常非常孱弱。
（2）
然后，就看到妙某师弘法、车祸奇迹般痊愈的事迹，灵魂被深深地震撼。深深地震撼。
怎么说呢，圣者对信仰的坚贞和纯粹，实在太广大了，广大得像虚空一样，有点儿没法学；而大德神灵的虔诚和坚贞，就像参天大树，我是棵小小草，还是可以抬头仰望的。
被神灵的虔诚激励着，借着这个劲儿一努，我好像挣扎着挤出了酒瓶子细细的瓶颈。
原来只爱神佛、只爱天父，不爱自己，是这个意思！
原来爱神佛、爱真理超过爱自己，爱到忘了自己，是这个意思！
原来不要命地虔诚、将生死置之度外，是这个意思！
没有豪言壮语，没有特别的方法技巧，信入骨髓，信到全部，信到没有了自己，忘了自己。信到没有不信，信到理所当然、自自然然。
虔诚是可以做到这样的！这一下就对比出自己的虔诚和信的脆微单薄。
老师早年讲法说，修行，修的就是虔诚心和出离心。这两年祂一再强调爱与宽恕。
奋力挤出瓶颈的我突然感觉到：只有绝对的虔诚可以触及爱，只有彻底的出离可以到达爱！虔诚和出离是性质，爱与宽恕是性质的具体表达和落实！只有绝对的信，彻底的信，才能连接、融入绝对的爱。有自我的杂质，就无法连接、阻挡连接，无法融入。有自我，就是不信，就不是纯粹绝对的信。
开着车去给一个人送法宝，高速上突然意识到，老师只是看不得灵魂受苦，看不得这个一直在哭哭啼啼、痛苦不堪的灵魂受苦，祂想把自己走出痛苦的经验道路和方法传授，让灵魂不再受苦。
你既然不怕死，为什么无法解除痛苦？以前只觉得这是质问和责问，此刻突然触碰到质问背后、责问深处，那深深的、深深的，替你痛、不希望你痛苦、着急生气的动机。那个动机只有慈悲。
眼泪汹涌而出。圣者无边无涯、雄浑磅礴、深沉无际的爱啊……
把妙某师父和 Liu师兄写的《圣爱的奇迹》打印出来，给弘法对象一句一句念，介绍老师，眼泪无数次涌入眼眶，一次次生生憋回去。
在这个爱中我是安全的，在这个爱中我是自由的，这个爱完全绝对地爱着我，永恒地爱着我，从鸿蒙大荒灵魂初始到宇宙毁灭灵魂消散一直爱着我。祂的爱，充满了我身心的每一个细胞每一寸空间。祂从未曾离开我。是我的心意造作、体验记忆，阻挡了感受祂的爱。
老师：很棒。
（3）
在绝对的爱中，灵魂悄然舒展。
很快我就发现，我之所以一直这么愤怒，是因为我心里有一个给自己定罪的自己。我被道德绑架，我不能正常陈述，曲解法义、曲解宽恕、曲解老师、压制自己。那么，是谁在绑架我，是谁在压制我？是这个给自己定罪的自己。
我愤怒。我对着道德绑架愤怒，我对着劝我逼我宽恕的老师愤怒，我对着法义标准愤怒，本质上，我是对着给自己定罪的自己愤怒。
因为有给自己定罪的自己，所以才有了奴性的自己，愤怒抗争的自己，以及给我定罪的外界：妈妈和老师，以及其他人。
就是不是那么回事儿！——这句话，是抗争的我，对定罪的我说的。
因为我不敢。我不敢大大方方地客观陈述、坦然承认，这个妈妈冷酷无情、低俗恶劣、自私虚伪、虚荣浮夸、撒谎成性、双重标准、颟顸无知，不配为人母亲。我不敢承认，不敢愤怒，于是我颠倒黑白，攻击自我。
另外，孩子总是本能地以父母为偶像，为楷模。因此孩子本能地给父母涂抹、掩盖、找理由、描金，否则人生没有动力源。这就是我的扭曲。
抑郁症的根源之一就是这个：因为不敢真实地表达愤怒，表达自己的情绪和感受，不敢正当防卫去攻击别人，于是转而自我攻击，也就是隐忍压抑，委曲求全。因为抑，而郁。
因为灵迷失了，有了魂。被无量劫的习气和妄想累积而成的魂，裹挟着灵，向外抓取，最根本的动机，是深刻的本能的迷茫、无助和恐惧。她以为她是活着的，是存在的。她想活下去，她想活得更好。
可是，我是老师的孩子，我是老师的掌中宝，正如三界六道一切有灵众生皆是祂的掌中宝一样。
我不是我妈妈的孩子！所有人间的亲朋好友、恩怨情仇，只是因缘生灭、有来有去的现象，皆如梦幻泡影，没有实体，不值得注意，不值得留驻。
今天我就给自己这个自由，给自己愤怒的自由与权力，给自己正视、如实看待妈妈的权力与能力。
你可以愤怒，你理当愤怒，你可以对她感到恶心、厌恶，你理应感到恶心和厌恶。你愤怒是正常的，你厌恶、恶心是可以的，是被允许的。你不愤怒才不正常，不恶心反而去给她描金才不正常。
然后，离开她，坚决离开她。以决绝的信仰离开她，以只看天堂不看人间离开她，以只看天堂只看神佛，不看对错不看因果不看是非离开她。
老师：祝福你。
（4）
我把这个愤怒的自己拥入怀中，拥入自己的信仰中，拥入老师雄浑无边的爱中。我允许你。我接纳你。我理解你。我爱你。
在如来无限的爱、温暖与接纳中，在如来的无限的、绝对的、永恒的、无边无际的、无条件无差别的、永不变易的爱中，这个愤怒的单薄的脆弱的紧缩的痛苦的恐惧的饱受伤害的自己，是安全的，是被无穷尽地呵护着的，是被无条件接纳着的，她是被爱着的。
我与老师的爱是一体的，老师的爱才是我的归处，是我依处，是我的来处。我和我妈妈，只有水泡一般的因果关系，除此以外，没有其他任何感情关系！
妈妈此刻并不存在，存在的只是我对她的记忆。记忆背后有认知，认知背后有企图，企图一定是对认知自我的维护。
因为她自私冷酷，危害了我的生存、我的活着；因为她无耻低俗恶劣，伤害了我做人的基本尊严；因为她的虚伪双标，她伤害了我的人格准则。实际上，她是人格自我投射出来的对比记忆，是心识对自我维护而投射出来的一个对境而已。
“如果我内心里面，没有对自我利益价值和自我感受的维护，外界就没有一个伤害得了我的人，也没有一个对于伤害我这个人的刻骨的记忆。”“如果我的人格里面，没有对于道德观的记忆，我不知道他是否无耻。我的人格里面如果没有一个对自我维护的恐惧，我不知道他的言行，他的这种目的是伤害我的。因为我没有自我概念的时候，我不知道任何人的行为是针对我的，你知道吗？”（心灵疗愈《神》2023-09-12）
当我把这个伤痕累累的自己放入如来温暖的爱的天心中，紧接着，我发现自己张开怀抱，拥抱了妈妈。
当我的人格自我感觉到安全、有所消融的时候，心中随即涌起的是对她的无明的悲伤。
可怜悯者！是你，也是人格的我。你与我本为一体，是我的仇恨和自我维护，投射出了你。你我的恐惧共业书写了人间故事，而你我的本质本为一体，皆归属于如来无限的爱，无限的温暖。
我的如来我的父啊，请赐予我更多的力量吧，这样我就有足够的力量离开孱弱的自我，去拥抱他人，传递给他们力量；
我的如来我的父啊，请赐予我更多的温暖吧，这样我就可以有更多的力量去温暖他人的恐惧和紧缩；
我的如来我的父啊，请赐予我更多的光明，将我燃烧殆尽，化作齑粉，铺在众生回家的路上，供众人践踏，那将是我最大的、最高的荣耀！
当我再想起“妈妈”这个词的时候，这个名词下面，以往充沛丰满的被伤害的体验记忆，干瘪了。
现阶段只能做到这么多了，尽到最大努力了，再也不能了。
老师：祝福你。