这辈子从未想过修行，认为这是高不可攀的。十几年前，有人想引导我学佛，我跟人家说：我远观，敬佩就好。因为在我的观念里，修行那是要孤夜苦坐，戒律森严，不苟言笑，一日一年地远离世间生活，能修成什么样不知道。我也不知道啥叫修行，进了寺庙，我就是虔诚地跪拜，获取心少一些，也就少跟菩萨祈求俗世的愿望满足，就是拜一拜，我知道的佛学知识也有限，读过，觉得不可思议，神乎其神，认为有一个实有的有形有相的佛世界存在。十几年的时间，去过全国著名的寺庙上百座，很多属于机缘巧合地去看看，也就是带有敬畏心地去看看。
20世纪90年代初期，一位台湾人给了我一些台湾印刷的佛学经咒的小册子，我就把《观世音菩萨普门品》的册子内容仔细标上拼音，因为好多是繁体字，读起来很艰难。我也不知这算不算启蒙？2000年后，我在一书店外的摊位上，看到了几本南怀瑾先生讲法的书，随手翻了翻，感觉内容很神奇，我就买下来了。从那以后，内地出版的所有他的讲法内容的书籍，我都买了，有十几本之多，读得津津有味，有的内容反复阅读，因为里面很多神奇的传说、故事，恰是我最感兴趣的。我从小就对天文学感兴趣，也听说过神鬼的传说，年轻时遇到过几个有特异功能的人，所以我的很多认知，是出于好奇的“神通”上。
2009年，一位过去的同事故去，我夜里常梦到他跟我说话，但我心里意识知道此人早走了，不能跟他说话。该同事曾是我90年代工作单位的部门领导，因为我放《大悲咒》被其他人告状，他作为领导找我谈过话。后来在一位寺庙师父的建议下，我给他做了超度，那是我第一次参与这样的活动，当大家唱起“阿弥陀佛”时，我的眼泪流了下来。这事过去半个月后，一位二十几天前见过我的人问：“你做啥了？怎么气色好了，脸亮了？”我这才知道超度有用！但那时我还不了解什么是佛法？只是学着念一些经咒，每次念都大汗淋漓，大部分是在晚上才肯念，白天都是妄念纷飞地处于俗世的烦恼中，不到睡觉时间，想不起来没完成的功课。
2011年年底，我在网上看到了一篇转载文章《天门开》，由此认识了老师，当然，我所谓的认识是文字上的，没有见过老师，因为我啥都不懂，还是把老师当成有“神通”的人。当时在群里提问题时，总会有人贴上老师的文字做答案，到头来还是没懂啥意思。在老师的群里，晃悠了三年，一是不懂法，二是南某讲的内容对我影响太大，我总会质疑，但是又得不到解答（由此在想，那些不是传播究竟法义的人，影响了多少灵魂啊？凡人业重，没有究竟法义的指引，怎么可能有辨别力呢）。三年中，虽然在晃悠，但是奇怪的是，遇到老师后，其它内容我不再看了，天天耳边响着老师的讲法音频（但是没入心），直到有一天听着老师的忏悔文音频，我像被撕开了一条缝，开始嚎啕大哭，哭过之后，老师的讲法音频我开始入心了，边听边哭，持续了很多年。
这期间学法磕磕绊绊，自己的业在究竟法义下，不断地被翻出，那业力啊，暴怒、嗔恨、嫉妒、怀疑，各种情绪纷至沓来，暴怒像洪水猛兽一样，翻滚不休（我听老师给其他师兄的开示，我猜测，我的紧张，除了父母给我的家庭环境影响外，我是不是也属于杀业很重的人？所以心识深处的恐惧，让自己时刻处于焦虑中，一点小事儿，我可能就火上房了，从小到大，在很多梦里，都是在逃命、躲藏）……最可怕的就是原来没有过的情绪也会出现，且负面的居多，那种“爱”“包容”只短暂出现过，大部分情况下，自己处于各种情绪的纠结中（师说过，我的心里缺少爱）。
这里我有一个问题，我认识很多学其它教法的，他们的处世感觉很平和，好像也不怎么会着急。我想问的是，学老师法前，我个人觉得在人群中（其他人也这样评价）我属于时刻替他人着想的，有爱心的人，与他人相处基本以“退”的方式后缩，较少与人发生冲突。学法后，出现的各种情绪，是法太凌厉了，把不自知的隐藏的情绪翻出来了？还是因为法的力量，让冤亲债主以这种方式做一个表达？那些学其它教法的人，是他们本身业不重，还是法的力量没有触及到他们？
我常被老师的讲法和文字，感动得热泪盈眶，有时是痛哭流涕（这种表现，其他人也少见），我知道这是法对灵魂的震撼，我不会像其他有质疑的人，要用佛经“原本”对照老师讲的是否是真理正法？我只知道，这个教法，对我的触动、清洗的力量太大了，如果不学法，做个凡人，每天看到的就是因果业力下的唉声叹气，你争我夺，贪嗔痴慢疑各种习气下上演的人间闹剧；学了法，能清晰地体悟到自己各种粗重的情绪，到细腻的思虑改变，当然，还有记忆力的消退，转脸就忘事，大部分情况下不会再记着眼前的一切，有时不洗脸，有时连着刷几次牙，锅烧干了是常事，想做啥，一扭头，不记得了。
这些状态，深入学法的人都经历过，难的是拿起笔抄法，真是平时不觉得，一想抄法，笔就有千斤重。那个思想意识告诉你做做这，干干那，就是难以落实写出几行字。要不就是今天写很多页，明天后天大后天放假……凡此种种，能没有阻碍地抄法，非常艰难，山一样的业，把拿笔的手给按住了。还有，抄法一精进，第二天就来境界考验自己，没有一次及格的。翻出来的业，不仅是脾气、情绪，还有病业，不一定实有，但却让人无比难受，我经历了很长一段时间，无法言说的身体不适，身心重造的过程，确实非常难熬，有一阵熬不下去了，我反复跪在菩萨像前祈求，不行直接让我“挂”了吧，太难受了……
在DA师兄的分享里，明白了自己的问题所在——懈怠。因为懈怠，这种不适，持续的时间会比较长。我的懈怠不仅是抄法不精进，还有忏悔不到位，忏悔，有时会触动得大哭，有时像走形式，忏悔状态对了，后背轻松，忏悔不到位，人是没有感觉的。在磕磕绊绊的跟随下，那些在我被业力拉着，学得很艰难时，会出现一些不相识的师兄，用他们的方法拉拽着我前行。
我从2020年疫情开始，经历了很长一段的恐惧期，当我意识到我关注疫情的各种信息，其实是潜在恐惧的折射时，我身体又出现大量的不适，开始硬撑着，后来吃一些药，每夜听《心安》，很长一段时间，恐惧一直在，偶尔夜里会被自己的惊叫喊醒，想想都可怕，如果没有老师的教法，这种恐惧会伴随自己的生生世世而不自知，然后通过各种方式掩饰恐惧，攀缘虚有，又会在恐惧中造下新业，等待自己的又是轮回。我们的心识分别，各种念头，造就了各种行为，处世态度，也塑造了自己一世又一世的“形态”。
我不知大家学法时，是什么反应？我抄法时，抄进去了，身心舒泰，妄念纷飞时，抄法的专注力受到影响，身体心里反应不大。读《梦》时，越读越舒服，越读越感慨，觉得每一句话里都有法，我常常赞叹《梦》的伟大。但是读《梦》也有问题，有师兄开示我，每天必须大声完成九遍，我这九遍完成得很艰难。开始时，大声读，心脏憋气，难过得不得了（本身自己是心脏气虚，心肌缺血），师兄说：死，要死在佛法中！我就自行改为小声背读，读的过程中，常会觉得心脏憋气，不知道这属于什么反应？有时读老师微博，注意力很集中，对妄念清洗的力度很大，读过几篇后，大脑清醒，很多时候比抄法效果更好。
老师的讲法音频，2016年后，一年可能有两三次，每次听新的音频，我都会泪水涟涟，内心的那种触动无法言说，好似每一次新的讲法，加持力也在不断增强。前几天读2016年老师的答疑内容，又把自己看哭了。我学进去了，就知道无法离开，只要是一天没学过法，这一夜就无法安睡，翻来覆去地醒了又醒，屡试不爽。所以，如果一天没学法，我夜里一定戴着耳机入睡，平时大多是听外放的MP3，我觉得老师的法伟大，特别想与更多人分享，却发现很难，有人压根看不懂，有人学了一点就放弃了。而我时时赞叹法的伟大，我想是因为我读明白了，看懂了。那些离开的人，应该是没有完全学进去，还有那不可思议的业力，一旦离开法，绝对被打回原形；那种身上的魔性，是凡人自己是无法克制的，且因为没有学懂，自认为自己体悟到的就是一切了。殊不知，个人体悟到的，连海水中的一滴水珠的体量都不及。
修行，复杂在自己对自己的心性无法彻底掌控，以为生活中的喜怒哀乐就是自己了，其实有可能那是累世的业力，在微观下对个人心性的控制（也是冤亲债主的反应吧），这种控制会让人在不自知的情况下，越走越远；修行，又简单，简单在有决绝的出离心、虔诚心，一门心思地“信”，佛法大海，唯信能入，真正走进去，才会离真心越来越近，才会由衷地赞叹佛法的伟大。可是任何时候都是知易行难，道理都懂，遇境却一如既往地被业牵着走了，要心性真实、单纯，太难了。我就是听法听进去后，人还裹足不前很长时间，就像老师点评时说过的，欠了五十亿不想还的主。嘴上说相信因果，可实际上，对自己遇到的“境”，还是从外界找原因，就是没彻底臣服因果，总看到“果”想他人的不是，没有确认今生“受者”是。
我一路跟下来，可能也与自己比较敏感有关，去年十月份后，我发现身体突然有很大改观，没那么难受了，十月份老师的一篇微博，让我感叹不已，惊讶不已，老师经历了生死考验，我在想老师在替众生背了巨大的业。今年老师搬家到新平台，加持力更大了，到了年初，我每天都提起笔来抄法，与以往的“打鱼”状态形成鲜明的对比。那种加持力，让自己不自觉地以新的状态沉浸在法里。老师那篇《邀请》，我在阅读时，感受到了深深的爱，一种欣喜在心中蔓延，还有一种温暖与喜悦，真是无法言说的一种情感，我自己都觉得很神奇。
后面的几篇微博，也让我体会到了爱与力量。老师读的《宽恕》，我听时，先是流泪，然后感觉到一份浓浓的爱在释放，在包裹着自己……我也不知道我的各种反应和感受，是不是上师相应法，只知道自己的心性变化太大了，法理法义我能懂，但是不一定能说出来。这就是我跟下来的原因，我没有什么期望，只是希望能一直走下去，我知道自己的银行存款不足，我只想像生活中一样地脚踏实地去践行，一路走下去。
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【老师】
这是真实的心路。