（接上篇）昨天写了一篇帖子，似乎是对这一年的总结，写完后感觉到有释怀感和轻盈感。老师的开示也让我很欣喜，终于有那么一丝丝的虔诚了呀，好开心！今天早上刷帖子，就感觉到无形中大家都在飞速地成长和突破，感觉到我们都在祂深深的爱中，被呵护着成长，感觉到祂的巨大威能。
说回自己，昨天写的有点杂，也不深入。今天就对老师的开示，深入地说下自己是如何被自我欺骗的。老师开示说，“这就是灵魂与如来之间的感应力”，（2023年11月心综）我当时有点短暂的欣喜，沾沾自喜，但很快地开始怀疑，否定自己，如来，那个在我心中无比崇拜的祂，就我，何德何能，能与如来有感应力？这不可能！否定自己的同时，也怀疑了老师。但当时并不自知，忘了自己的“誓言”：永远相信老师，任何时候，只要认知与老师产生了不符，相信老师，不要相信自己。可我明明又相信了自我的谎言！
后来，我就很久与神佛连接不上了，当我产生焦虑的时候，我就背离了神佛。我经常把自己又当成了这个人格自我，但对这个人格自我，她的满身习气和所思所想，我都观察得到，我是真心感觉很绝望，感觉她不值得被救赎，所以，又产生了自卑感，自我否定。
直到昨天这段才浮现出来，我才惊觉：原来我一直是不够信老师的，我以为我很信，一直被欺骗中。我根本不知道我是谁，我把自己当成了这个自我。
自我确实没有能力感应如来的，可我不是这个人格自我啊！
自我确实是不值得被救赎的，但老师救赎的是灵魂，从来都不是人格自我啊！
我不是这个人格自我啊！
我不是这个人格自我啊！
我不是这个人格自我啊！
为何我现在才真正地如梦初醒，之前《心咒》都读到哪里去了？
我的灵魂可能被强大的人格埋葬得太深了，迷迷瞪瞪的很不清醒，很多时候都有疑惑和不确定感。但就在昨天，我突然感觉清醒了好多，认出了这些，我好开心啊！
终于可以不再被自我的谎言欺骗了吗？
终于可以把自己与人格自我分离了吗？
终于认识到自己在怀疑老师了吗？
终于认识到自己的信不是真信了吗？
终于有了一丝丝的虔诚心了吗？
还有关于敬畏心，在庄严的圣殿我不敢造次，但我发现我就是没那么的敬畏，我去年就发过一个帖子，问过老师，因为我感觉我就是对老师有亲近感，人格自我会敬畏老师，灵魂对老师是本能地亲近啊！老师也开示过：说是灵魂的本能，是好事情。（大意）因为文章都藏起来了，找不到是哪篇文章的开示了。
昨天又有师兄提醒我要敬畏老师，好，我行为上注意，尽量不打扰老师，可灵魂上我可是更选择要亲近老师的，我不管，我好不容易又能产生连接与亲近了，我为什么要敬畏地隔着遥远的距离？都是你们的认知分别而已。
我只要拥抱老师，不要来拉扯我，我才不放手，反正老师不会拒绝我，我要投入老师怀中，在祂的爱中，融化掉自我。就是要拥抱祂！好爱祂啊！好渴望融入祂，失去自己。
“若以色见我，以音声求我，是人行邪道，不能见如来。”
“若见诸相非相，则见如来。”——《金刚经》
终有一天，会见到祂的！我的根本S师！
愿众生普见如来！！！
南无普见如来！
顶礼老师真神！
顶礼叩拜老师！