代转发学法近一年的师兄心得，如有不妥当、不如法处，祈请恩师原谅宽恕。必定悔改。
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顶礼老师！
我是2023年8月在网上第一次读到了老师的文章，10月份非常幸运经由静某师兄弘法结缘，现在快接近一年了。
自己学法有时还算认真，有时候很懈怠，刚开始不懂得老师的伟大，很多都听得云里雾里，也误解了一些内容，但上学时一直坚持在抄在听，放假时就读法比较多，一些感动之处会忍不住落泪。经常看“心灵综述”，很羡慕师兄们学法时的感应和勇于袒露曝光，并且从中学习到了很多，但是也有很多次嫉妒师兄如此厉害，也生起反感，内心感觉有些师兄有些神经病，在此向师兄们道歉，非常对不起。
今年上半年，现实的自己遇到了很大打击，但也就是在这个时候，我看到了自己人格是如此黑暗，我郁郁不得志，嫉妒同学毕业后有个比自己更好的去处，自卑自己的外貌，甚至害怕出寝室，索取父母无条件的爱不得而恶毒地咒骂他们，害怕竞争排名并且担心自己不能毕业从而丢脸，遇到一点小事、没占到一点便宜就不停地抱怨……与此同时虽然情感上很难扭转这种感受，但我理智上知道了这是自己的自作自受，这是我的因果报应，并不是外面社会和学校的过错；我也知道了这是因为我自己的心灵狭隘，所以心投射出来这样的外界并且带给我这种境界感受和内涵，原来外面的世界就是自己的内心投射，“心灵所见一切，不过是心灵能见之性在波动”（《梦》）。我懵懵懂懂地知道了因果律，知道了“三界唯心，万法唯识”的表层意思。
那段时间抄法也陷入了停滞，经常都是抄一两天，之后一两周都抄不动，但期间一直戴着耳机播放着法音《梦》。学法有时身上感觉微热，或者上半身很舒适，衣服里的皮肤感觉很光滑。有一周左右，每天打坐听法1-2次，听的是：
“思维语言是心识分别的产物。
心识分别是恐惧记忆在拒绝。
释放心灵深处的恐惧，接纳紧张恐惧的分别。
内心融入接纳平安中，将思维恐惧脱落下来。”——《禅修》2022-04-04
（后面才知道打坐听的法音应该是《禅修引导》）。在坐上我告诉自己“我不是我的身体、思维、感受、情绪”，“把自己交给圣主，融入圣主”，“心里开放柔软，宽恕放弃一切，不要定义”，“用心用灵魂专注去听法音”。
加上白天在图书馆做毕设时挂着耳机听《梦》，不知道是哪一天老师的声音在我耳朵里突然变了，变得富有情感，慈悲，柔软，动听，而自己去年听老师录音时什么都感受不到，甚至有时还会心里烦躁。也正是打坐听到的声音让我更加确认是我自己的黑暗遮蔽了老师在我心中的光明。然后我告诉自己，神永远祝福大家，每一个痴心妄想里面都有神的看护和温暖接纳，没有保留、没有分别、没有拒绝。
有一天，自习听法时有了身心舒坦舒缓的感觉，甚至连自习的枯燥无聊都变成了一种享受。一种十分美好的感觉，内心温暖舒缓沉下来，身体像泡温泉一样，骨头都展开了。晚上一边梦里的情节逻辑颠倒、不知所云时，另一边都还感觉到身体在不断舒展，一早上醒来也是很美好的心情，心灵烙印着那种舒坦的感觉。
但是第二天很快就因为现实的事情，人格的恐惧和焦虑占了上风，这种感觉就散去了。过去从未有过这种美好的感受，所以内心十分眷恋，也臆想过是业障消散或是有什么境界或证量了。但是我知道境界和状态有来有去，都是内心的投射，不能走歪了，不能入魔，其次要接纳宽恕自己的留恋。
自己也做过一些很邪恶的梦，梦里我认为那是老师，并且梦里老师的形象都是手无寸铁的，柔弱的。我知道那只是内心里投射出来老师的形象，但是真正的老师是不能被我这样的黑暗蝼蚁所认识到的，所理解到的，所梦见的。
一次梦里我把“老师”推向了我害怕的恶鬼替我挡刀。醒来后自己非常震惊，没想到自己内心居然是这样认为老师的，也没想到自己居然如此大逆不道，对老师居然是这样的态度。痛定思痛，分析自己怕的就是那个鬼伤害自己，但大不了就是一死，更何况修行本身就是朝向死亡，而恶鬼是自己内心所幻现，是自己的黑暗、维护和恐惧，如果下次再遇到了一定不能再利用老师，一定是自己上，并且要去接纳这个恶鬼，拥抱这个恶鬼，去宽恕自己内心的恐惧投射出来的深深的保护。
也有过反应自己忠诚的梦。梦里一个人教我念一些赞叹母亲还是大地母亲的话，我念到最伟大时突然产生了疑问，我跟她说最伟大的不是老师吗？我们应该赞叹的是老师。对方很惊讶，然后梦就醒了。还有一次，在梦里我和小伙伴遇到了我以为的圣主，但我的态度和内心都不是很恭敬，甚至无感，没有虔诚顶礼，但当有个伙伴反驳老师的时候，我却反驳他说我们只是海洋上的一点泡沫，这么微小，并且我说着说着突然意识到，我在遇见圣主后，想的是一定要收获什么，学点什么，准确说我想要占祂的便宜，比如遇见时对祂顶礼，比如在梦中让祂像对上一个人拿走一个不起眼的东西，借此与祂结缘，让自己获得福报和未来的保障，我对梦中的圣主说出了我的这些想法，并且反思说我应该供奉我的全部身家，而不是向您索取。
我知道这只是我潜意识投射出来的圣主形象，真正的祂不可能被我触及、理解、想象。但是还是鼓起勇气向您真实曝光，对您的亵渎，包括平时学法时内心升起的一些对老师的反感和由于自我维护而对老师的恐惧，害怕老师批评我，还有老师一直说我们人类是鬼，是微生物，自己理智上是知道的，但有时心里还是会有一些嘀咕，并且多次幻想自己有什么大来头就好了，有时还因为业障心里对老师的珍贵、对法的珍贵、对神佛的珍贵、对忏悔都无感，升不起来那种很深刻的感受。
还想说的是我可能认不出来祂和真理的珍贵，我的人格是个瞎子，看不见光明，但是我有一颗自觉反思的心，我发誓永远对祂绝对忠诚，哪怕我身心内的黑暗让我看不见祂的伟大与光明，哪怕我的细念业障习气让我有反感，表现出不忠诚、自私获取的心，我也能、也必须及时回头，再次顶礼您，忠诚您。
今年暑假，自己才听懂了部分《梦》，明明说得很直白但之前从未有过感觉。有时晚上人格蠢蠢欲动，兴奋得胡思乱想，或者因为沉迷手机、精神颓废松散时，集中注意力听《梦》，有时能听进去了，声音变得很大，离自己很近很近；有时强迫告诉自己不是身体、念头、情感、感受这些话语时，那些疲惫杂乱不堪的细念突然间一扫而空。
还有很多向老师忏悔：
一是自己在接触法之后，还沉迷手机，尤其爱看占卜视频，幻想自己如何能有个美好未来，并且有时不精进，浑浑噩噩；
二是第一次师兄就嘱托过不能在WC听法看法，但是自己下意识就忽略了，直到师兄再次告诉我，才知道自己没有敬畏之心，在这以后每次都有注意，但总是有那么几次忘了摘耳机，或者看网站一下子忘了；
三是妈妈一直阻止我学法，自己没有细心保管抄的法，就直接放在书桌上，有一次去亲戚家玩了一段时间回来，发现抄的法在一个非常干净的垃圾桶里，我把祂们捡回来了，只有其中一张纸有过被人揉折过的痕迹，希望老师能够宽恕我妈妈！她只是被业障蒙蔽了，加上我自己对待抄的法也不认真珍惜、没有好好保存，才有了这样的结局。
还有一个很严重的事情，虽然自己学法之前就研究生上岸了，但大四下其实有机会研究生退学，去找一个有更多时间学法但可能没那么体面的工作，做到真正地放弃未来、放弃人间，但是自己事到临头却害怕了，表面上是因为父母不允许，但其实是我对自己的维护，害怕自己被瞧不起，害怕自己变成个穷光蛋，想着的是一边过好日子一边学法，我还因此对父母升起来了嗔恨之心，恶毒地咒骂他们，希望他们去死（并且我平时对父母脾气很暴躁，但是在朋友老师面前却和善恭敬，非常小人），我也从那时候知道了平时自己学法多么感动，哭得稀里哗啦，多次心底暗暗发誓要供奉自己全部的身心，彻底放弃自己，生命从此只属于老师，无怨无悔，但在一做真正的抉择时我就怂了，就爱惜自己的人格却不看真理，我的信仰是如此脆弱，不敢把生命的主动权交出去，将自己的未来彻底地交给祂，自己是如此恬不知耻，两面三刀，希望老师能够原谅我！
我深知自己业障深厚，人格卑贱下贱，就是阴沟里的一只臭虫！
希望老师能宽恕我！希望在老师的加持、救赎下，自己能够完全放弃一边过好日子一边学法的幻想，彻彻底底地放弃此生，彻底跪拜在圣主的平安性里，做一个内心柔软、清净、开放的人，不再分别、定义外在的好与坏；自己能够发勇猛之心，精进学法，选择真理而不是人格，不再维护爱惜人格自己，不再贪恋幻想什么境界，而是做真理路上的一颗小石子，将所有的一切供奉给老师，永永远远，无怨无悔！
再次顶礼老师！
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印象深刻，加微信第一天自觉抄《梦》，希望能坚持到底，初心不变。
一天收到两个截然不同的灵魂选择。
同时结缘真理，一个老实学法走到现在。
一个开始赞叹不已到福德浅薄与佛擦肩而过，《窗口期》节选发送祝福，要回法宝。
直感慨：
信仰神需要有能力。
需要累世福德资粮与今生绝对的虔诚心。
神佛降临人间，不讲道理的救赎。
如果灵魂认不出那是多么绝望无知啊！
时刻忆念恩师，想念恩师！
永恒顶礼恩师！